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Lustiges und Amüsantes

candyman2000

Eagle Eye
Registriert
10. Nov. 2005
Beiträge
664
Ort
Im Weltenstein :)
Lustiges und Amüsantes

Falls so ein Thread noch nicht existieren sollte, was ich nicht hoffe....eröffne ich mal einen solchen.

Hier könnt ihr alles reinstellen, was ihr an witzigen und amüsanten Dingen beim Surfen im Netz gefunden habt und den anderen gern auch zeigen möchtet.

Um nicht SOviel zu schreiben, fange ich mal hiermit an:

http://www.stern.de/unterhaltung/comic/362684.html?eid=501063&nv=fs&cp=12

Da das irgendwie wie mit Anzeigen der Grafik nicht funktioniert, bitte einfach mal auf den Link klicken
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich find dieses Spielchen hier ganz lustig. Komm zwar schon gleich im zweiten Level net weiter, aber lustig isset trotzdem :smile:
 
Ich bin auch schlecht, aber lustig isset trotzdem :grins: Ich hab mittlerweile sogar Level 2 geschafft und scheitere nun an Level drei
 
ok, also ich hab was lustiges gefunden (naja, mehr oder weniger) und schließe mich dem: grafiken funktionieren irgendwie nicht, an.
Also hab ich es abgeschrieben:

Sehr geerter Herr ........, 20.1.03

aufgrund meiner Finalteilnahme als
internationaler Pro-Gamer in Counter - Strike
des Eurocup 6 in Rotterdam (24.- 26.01),
kann ich nicht am Sportunterricht teil-
nehmen. Es besteht massive Verletzungs-
gefahr meiner Finger und Handgelenke.

Mit freundlichen Grüßen

.................


(den Text hab ich fehlerlos abgeschrieben)
 
Guckt mal :

^^^^^^^^^^^^^^|
| Pils für alle! | ||'|"\,___.
|_..._...______===|=||_|__|...,]
"(@)'(@)"""*|(@)(@)***(@)*I

Der is doch wohl cool oder? :elkgrin:
 
Ei, mal wieder ein Doppelpost :cool:

Aber egal. Wer des Englischen einigermaßen mächtig ist, der sollte sich unbedingt das Video ansehen. Ich hab es mir drei mal hintereinander reingezogen und mich jedesmal schlapp gelacht
 
Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:


Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.

Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.

Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren. (Muß ich unbedingt mal probieren :grins:)

Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.

Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.

Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.

Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.

Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".

Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst.

Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.
 
Revan schrieb:
Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:


Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.

Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.

Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren. (Muß ich unbedingt mal probieren :grins:)

Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.

Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.

Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.

Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.

Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".

Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst.

Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Echt stark. Lustig. :)
 
Metal

Hier mal die unterschiedlichen Spielarten des Metals anhand von Helden, Drachen und Prinzessinen fantasytauglich erläutert :grins:

HEAVY METAL:
The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks some beers and fucks the princess.

GRIND METAL:
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL:
The protagonist arrives riding a white unicom, escapes from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest

THRASH METAL:
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and fucks her....... easy and quick


FOLK METAL:
The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess


VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy
axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle and bums the place before he leaves


DEATH METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves


BLACK METAL:
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it
in the front of the castle..... then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her..... then he impales the deflowered princess

GORE METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the front of the castle, fucks the princess and kills her.... then he fucks again her dead body, slashes her belly open and eats her guts, fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time


DOOM METAL:
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, gets depressed and commits suicide.... the dragon eats his body and the princess as well


PROGRESSIVE METAL:
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques learned in the last year of the conservatory... the princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist


GLAM METAL:
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color


INDUSTRIAL METAL:
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.


CHRISTIAN METAL:
The protagonist arrives and hands the dragon a leaflet. Rescues the princess. She then asks if they can fuck, but he insists not until they are married. The dragon throws the leaflet in the trash.


NEW METAL:
The protagonist arrives wearing a backwards baseball cap and a hoodie. He breaks out a mic and begins to bust a rhyme about his childhood issues. The dragon blows fire and the protagonist melts being completely artificial and made of plastic.
 
Teria McKenzie schrieb:
Ach Fenni übrigens hab ich dein spielchen durch bekommen ^^ sind eh bloß 4 lvl

Ja, leider :frown: Ich habs dann auch irgendwann geschafft.

Ich hab gestern endlich wieder erfahren, wie die Scherzfrage lautet, über die ich damals so lachen musste. Aaaaaaaaaalso

Warum gehen Ameisen nie in die Kirche?

Na, weil sie IN-SEKTEN sind!!!!

Na, verstanden? :hof:
 
:hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof: :hof:
Der is gut Fenni!!!

1. Woher weiß man, dass Rapunzel blond war?
2. Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
3. Wieso geht eine Blondine immer mit einer Leiter zum Einkaufen?
4. Warum hat eine Blondine ihren PC auf dem Fußboden im Erdgeschoss stehen??
5. Eine Blondine, eine Brünette und ein Rotschopf springen vom Hochhaus. Wer kommt zu letzt an und warum?

zu 1: Jeder andere hätte die Tür aufgemacht.
zu 2: Damit die Wurst besser schmeckt.
zu 3: Wegen den hohen Preisen.
zu 4: Damit er nicht abstürzt.
zu 5: Die Blondine, weil sie unterwegs naoch nach dem Weg fragen muss.
 
Zuletzt bearbeitet:
Lustige Dinge/Witziges usw.

Also hab mich grad angemeldet und um gleich mal voll durchzustaren diesen Thread hir eröffnet.Muhahaha.
Nei Postet hir einfach alles lustige sprich :Witze,lustige geschichten,Links usw.

Also ich wollt gleich mal zum anfang schon ein paar links reinstellen xD

CS Freak:
http://www.unf-unf.de/show819.html

Der allbekannte Claudi Text:
http://www.beepworld.de/members76/meine_rezepte/claudy.htm

Und ich sag nur EI:
http://youtube.com/watch?v=-lYVahtQUm4&search=Hitlers Ei
 
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