Kleine Geschichte ohne Namen

[Fantasy Horror Freak]

Mal ein Teil meiner Geschichte...

Ich ging mir durch die langen schwarzen Haare und schaute nach vorne zu dem Altar.Mein lautes Seufzten ging durch die menschenleere Kirche,heute würde mein verhasster Vater wieder heiraten.Ich stand auf und atmete in einem Seufzen aus.Meine Schritte hallten durch die Kirche wärend ein anderes Geräusch dazu kamdie Schritte jemand anderem,mein Vater kam in einem Weißen Anzung seine letzten Haare hatte er ordentlich nach hintengekämt.Mein Vater war reich , und somit konnte er sich immer wieder junge Frauen ergattern.Ihr Name war Monique, sie hatte langes schwarzes Haar und so gut wie jede Stelle an ihrem Körper war gemacht.Mit einem erzwungenen Lächeln ging ich wortlos an ihnen vorbei.Endlich raus aus der Kirche,meine Schritte wurden schneller und plötzlich schossen mir die Tränen in die Augen.Ich wurde immer schneller und nach einiger Zeit gelangte ich endlich bei'm Friedhof.Ich kniete mich vor dem Grab meiner Mutter und hielt mir die Händ vor's Gesicht."Es war so schön als du noch da warst."Meine Mutter verstarb als ich 15 Jahre alt war,wir waren reich doch ich hatte nur ein Klappbett und einen Nachttisch zu Verfügung,mein Vater schlug mich er hatte mich gehasst am liebsten hätte er mich zur Adoption freigeben...Als ich mit 18 Jahren die Schule beendet hatte wollte ich Pyschologie studieren doch ich hatte kein Geld,ich ging(ohne große Hoffnung) zu meinem Vater doch wie erwartet verweigerte er mir mein Erbe.Ich hasste ihn,ich klaute ihm das Geld bei Nacht ich verschwand für 10 Jahre.Heute bin ich 29 Jahre alt und war Proffesor an der Universität "Colligium Lyon".Um mich zu beschrieben: Ich habe schwarzes recht langes Haar,bin ca.2 Meter groß und habe eine kreuzförmige Narbe am Rücken.Ich war ungläubig und hatte schon immer mehr Ahnung von Religion als mein Vater.Oh und natürllich mein Name ich heiße Jean More und bin gebürtiger Franzose.Ich verzog mich in mein Hotelzimmer,ich lag auf meinem großen Bett und starrte die Decke an.Drausen wurde es allmälig Abend und wie jeden Abend machte ich mich bereit für meinen Nacht Spaziergang,es war bereits 23:00 Uhr und es war mittlerweile komplett dunkel.Ich kam am zackigen Zaun des Friedhofes vorbei,am Tor waren an beiden Seiten steinerne Dämonen oder Golems befestigt.Ich schaute mir die beiden Figuren an,auf einmal bewegte sich der Rechte der beiden und eine verzerrte Stimme sprach zu mir:"Plena Luna Noctes"

Wer will mehr?

Meinungen?

 

[Orendarcil]

Ich ging mir durch die langen schwarzen Haare und schaute nach vorne zu dem Altar (es reicht "und schaute zum Altar".. lieber knackig, statt mit Füllwörter).Mein lautes Seufzten ging durch die menschenleere Kirche,heute würde mein verhasster Vater wieder heiraten.Ich stand auf und atmete in einem Seufzen (zweimal "Seufzen" hintereinander) aus.Meine Schritte hallten durch die Kirche (Komma) wärend ein anderes Geräusch dazu kamdie Schritte (von) jemand anderem,mein Vater kam in einem Weißen Anzung seine letzten Haare hatte er ordentlich nach hintengekämt(in dem Satz erschien es mir zu sehr, als wolltest du Satzteile mit Kommas aneinandereihen... mach es flüssiger).Mein Vater war reich , und somit konnte er sich immer wieder junge Frauen ergattern.Ihr Name war Monique, sie hatte langes schwarzes Haar und so gut wie jede Stelle an ihrem Körper war gemacht(das würd ich anders schreiben... so wirkt es unbeholfen).Mit einem erzwungenen Lächeln ging ich wortlos an ihnen vorbei.Endlich raus aus der Kirche,meine Schritte wurden schneller und plötzlich schossen mir die Tränen in die Augen.Ich wurde immer schneller(das mit dem schneller werden hattest du schon^^) und nach einiger Zeit gelangte ich endlich bei'm(umgangssprachliches würd ich im Erzähltext nicht einbauen, zumal es hier heißt "zum") Friedhof (wo liegt der Firdhof? Erzähl wo er liegt, es reicht ein Satz wie "Kurz nachdem ich das Kirchentor hinter mir gelassen hatte, erreichte ich den rückseitig gelegenen Friedhof").Ich kniete mich vor dem Grab meiner Mutter und hielt mir die Händ vor's(umgangssprachliches abkürzen gefällt mir in Erzählungen nicht gut) Gesicht."Es war so schön (Komma) als du noch da warst."Meine Mutter verstarb als ich 15 Jahre alt war,wir waren reich doch ich hatte nur ein Klappbett und einen Nachttisch zu Verfügung,mein Vater schlug ("schlug" oder "hatte geschlagen" also hat er es damals gemacht oder auch heute?) mich er hatte mich gehasst am liebsten hätte er mich zur Adoption freigeben (Den Satz kriegst du sicher schöner hin)...Als ich mit 18 Jahren die Schule beendet hatte(Komma) wollte ich Pyschologie studieren (Komma)doch ich hatte kein Geld,ich ging(ohne große Hoffnung) zu meinem Vater doch wie erwartet verweigerte er mir mein Erbe.Ich hasste ihn,ich klaute ihm das Geld bei Nacht ich verschwand für 10 Jahre.(In dem Satz und dem davor reihst du wieder Sätze mich "ich-Anfang" aneinander...das geht sicher flüssiger und schöner)Heute bin ich 29 Jahre alt und war(Zeitsprünge. Entweder "Heute war ich.... (war) Professor" oder "Heute bin ich und (bin) Professor") Proffesor an der Universität "Colligium Lyon".Um mich zu beschrieben: Ich habe schwarzes recht langes Haar(das hast du schon am Anfang erzählt. So Beschreibungen ala "Ich beschreib euch mal wie ich aussehe" finde ich auch unpassend, es sei denn es handelt sich um eine Biographie),bin ca.2 Meter groß und habe eine kreuzförmige Narbe am Rücken.Ich war ungläubig und hatte schon(Besser " und hatte dennoch") immer mehr Ahnung von Religion (Komma)als mein Vater.Oh (jetzt verfällst du von einem interessanten Anfang in munteres plaudern... sowas am Besten immer weglassen)und natürllich mein Name ich heiße Jean More und bin gebürtiger Franzose.Ich verzog mich in mein Hotelzimmer(häää.... er war gerade noch auf dem Friedhof... solange das Hotel nicht auf demselbigen liegt oder er des beamens mächtig ist, muss da noch was zwischen) ,ich lag auf meinem großen Bett und starrte die Decke an.Drausen wurde es allmälig Abend und wie jeden Abend(besser "wurde es allmählich dunkel und wie jeden Abend" dann kommt die Wiederholung weg) machte ich mich bereit für meinen Nacht Spaziergang(also jetzt bin ich noch verwirrter... wo ist die Hochzeit geblieben, die "heute" stattfinden sollte??),es war bereits 23:00 Uhr und es war mittlerweile komplett dunkel.Ich kam am zackigen Zaun des Friedhofes vorbei,am Tor waren an beiden Seiten steinerne Dämonen oder Golems befestigt.Ich schaute mir die beiden Figuren an,auf einmal bewegte sich der Rechte der beiden und eine verzerrte Stimme sprach zu mir:"Plena Luna Noctes"

Also... was dein "Problem" noch ein bissle ist, dass du zuviele Sätze, die eigenständig stehen könnten, aneinanderreihst.
Ca. so: "Mein Bruder warf einen Ball, ich hob ihn auf, ich warf ihn zurück."
Viel besser klingt es doch wenn man schreibt "Mein Bruder warf einen Ball in meine Richtung und ich hob ihn auf, als er kurz vor meinen Füßen liegen blieb. Für einen kurzen Moment drehte ich den Ball nachdenklich in meinen Händen, dann warf ich ihn zurück, was meinem Bruder ein Lächeln auf das Gesicht zauberte."
Es wirkt flüssiger und runder, zudem erhält man weitere Infos, bzw. etwas Tiefgang.
Was mich sehr verwundert hat ist, dass du mit der Hochzeit anfängst, mit dem Friehofbesuch fortfährst (ist auch noch logisch bis hier hin) und dann plötzlich im Hotelzimmer weitermachst. Es scheint als hättest du angefangen zu schreiben und mittendrin deine Story geändert, die ab da in eine ganz andere Richtung führt.
Bei den Golems könntest du auch mehr Spannung einbauen. Es erscheint mir zu oberflächlich, wenn nur gesagt wird " ich schaute die Figuren an und plötzlich bewegte sich eine und sagte".
Da kannst du mehr draus machen. Z.B. wie er dort langgeht und er hört ein Flüstern, er bleibt stehen und schaut sich um. Ein Knirschen wie Stein auf Stein erklingt, sein Blick bleibt an den Golems hängen. Er tritt näher heran, betrachtet die Golems vielleicht genauer, als plötzlich die Augen aufgehen. Er schreit, stolpert zurück und dann teilt sich der Stein, da wo sein Mund sein müsste und er spricht.
Da kannst du gleich viel mehr Stimmung einbringen.
Nach jedemPunkt und jedem Komma gehören übrigens Leerzeichen ;-)
Und Absätze wären noch gut^^

Insgesamt ganz nett eigentlich (auch wenn es sich bisher nicht so anhört ). Es ist gut zu lesen und du hast ein spannendes "Ende" für den Abschnitt gefunden, um Leser neugierig zu machen. Aber wie gesagt solltest du dir überlegen wohin die Geschichte führt und sie dementsprechend anfangen und den Text ein bissle in sich runder gestalten.

Ich hoffe ich konnt dir ne ausführliche Meinung geben und damit helfen^^

Viele Grüße

 

[Hobbyschreiber]

Au weia, ich trau mich gar nicht richtig zu antworten. Sehr hübsche Idee, aber die Ausführung! Rechtschreibung, Satzbau, Grammatik, ... da musst Du noch sehr dran arbeiten. Dann wird es bestimmt eine gute Geschichte, die aktuell auch garantiert den Geschmack der Lesermehrheit trifft. Mein Tipp: Auf jeden Fall weiter dran arbeiten, denn das lohnt sich, aber sorgfältiger sein und noch viel lernen!

 

[Orendarcil]

Schade, dass du trotz dauernder Anwesenheit scheinbar keine Zeit findest zu antworten, obwohl wir beide uns die Mühe gemacht haben es zu lesen und zu kommentieren. Es ist nicht selbstverständlich konstruktive Kritik zu erhalten, dass weiß ich aus Erfahrung, aber vielleicht hast du die auch nicht gesucht oder kannst es nicht schätzen.

Viele Grüße

 

[Fantasy Horror Freak]

Sorry ich bin hier auf eingeloggt bleiben und hab nicht gemerkt das mir gentwortet wurde . Also:

@Orendarcil Ja Leer wie auch Satzzeichen konnte ich nicht setzen da ich nicht auf Word oder Openoffice schreiben kann(neuer PC) musste ich es mal grob schreiben.Ja du konntest mir helfen , an manchen Stellen wusste ich nicht mehr was ich schreiben sollte und wie.Die Story hab ich innerhalb 5 Minuten erfunden D

@Hobbyschreiber Wie gesagt ich habe die Story nur grob schreiben können und keine richitge Handlung finden^^Ich hab Bartimäus gelesen und hatte haltr Lust zu schreiben aber was?Ich kann sowas einfach nicht aus dem Kopf xDD Da muss ich erst ein bissl nachdenken^^

Ich stell bald ein überarbeitetes "Model" rein

LG FHF

 

[Fantasy Horror Freak]

Ich ging mir durch die langen schwarzen Haare und schaute nach vorne zum Altar . Mein lautes Seufzten ging durch die menschenleere Kirche,heute würde mein verhasster Vater wieder heiraten . Ich stand auf und atmete in einem Stöhnen aus.Meine Schritte hallten durch die Kirche , wärend ein anderes Geräusch dazu kam die Schritte von jemand anderem,mein Vater kam in einem Weißen Anzung seine letzten Haare hatte er ordentlich nach hintengekämt . Mein Vater war reich , und somit konnte er sich immer wieder junge Frauen ergattern.Ihr Name war Monique, sie hatte langes schwarzes Haar und so gut wie jede Stelle an ihrem Körper war operiert . Mit einem erzwungenen Lächeln ging ich wortlos an ihnen vorbei . Endlich raus aus der Kirche,meine Schritte wurden schneller und plötzlich schossen mir die Tränen in die Augen . Hinter der Kirche lag ein Friedhof , dort war das Grab meiner Mutter , ich ging durch das große schwarzlackierte Freidhofstor.Ich kniete mich vor dem Grab meiner Mutter und hielt mir die Händ vor mein ( Gesicht."Es war so schön , als du noch da warst . "Meine Mutter verstarb als ich 15 Jahre alt wa r , wir waren reich doch ich hatte nur ein Klappbett und einen Nachttisch zu Verfügung,mein Vater aht mich früher geschlagen.. Er atte mich gehasst weil ich ihn an meine Mutter erinnerte und alles was ihn an sie erinnerte hasste er.Mit 18 Jahren als ich die Schule beendet , hatte woltte ich Pyschologie studieren , hatte aber kein Geld.Ich ging zu meinem Vater(Ohne Große Hoffnung)und bat ihn um mein Erbe doch wie erwartet verweigerte er es mir.Ich klaute ihm das Geld bei Nacht und verschwand für 10 Jahre.Heute war ich 29 Jahre alt und Proffesor an der Universität "Colligium Lyon".Ich war ungläubig und hatte schon immer bessere Ahnung von Religion , als mein Vater.Da die Hochzeit erst am nächsten Morgen stattfand hatte ich mir vorher ein Hotelzimmer in der Stadt gemietet.Mit einem Taxi in dem ein stinkender bärtiger Mann als Taxifahrer vorne saß gelangte ich in mein Hotel.Drinnen in meinem Hotelzimmer angelnagt lecjte ich mich auf mein Bett und schaute die weiße Wand an die makellos gestrichen war an.Ein kleiner Blick nach drausen zeigte mir , dass es bereits Abend war.Ich setzte mich also wieder auf und machte mich(wie jeden Abend)auf zu einem Abendspaziergang.Diesesmal ging ich zufuss wieder zurück zur Kirche , die Sonne lag in einer romantischen Röte knapp über der Kirche.Ich ging an der Kirche vorbei und wollte wieder zum Freidhof.Als ich das Friedhofstor aufdrücken wollte bemerkte ich zwei steinerne Dämonen oder Dschinns.Der eine hatte zwei große Fledermausohren die weit aufgesperrt waren und kleiner schlitzige Augen die böse funkelten.Große Flügel waren auf seinem buckligen Rücken platziert.Der andere war majesttätisch und hatte kristale rote Augen und ein aufgesperrtes Maul.Er hatte kleine Hörner auf seinem runden Kopf , und lange spitze Fingernägel auf der kleinen Hand die ein goldenes Armbands in der Hand hielt ich wollte es anfassen doch der Dschinn bewegte seinen steinigen Kopf beugte ihn dicht an mich und sprach mit einer verzerrten Stimme:"Plena Luna Noctes"

Sooo das wäre EINE von vielen Varianten

LG FHF

 

[Darnamur]

Ich habe mir gerade die neuere Version durchgelesen. Bis hierhin fand ich die Geschichte ganz gut. Soll das ganze Urban Fantasy werden?
Die Gefühle des Jungen zu beschreiben ist dir gelungen. Die Szenenwechsel leider etwas weniger. Erst ist er in der Kirche, dann im Hotel und dann wieder in der Kirche. Entweder du formulierst die Szenen ausführlicher oder du packst den ersten Abschnitt mit der Kirche in die Hotelszene hinein, wo er über die Ereignisse nachdenken könnte.
Wenn du alles so lassen willst, täte ich zur besseren Übersichtlichkeit zumindest Absätze einbauen

Will mehr
Darnamur

 

[Orendarcil]

Hi,

so wie es da steht, würde ich nicht mehr wollen, in dem Sinne würd ich also meinem Vorposter widersprechen. Wo ich jedoch zustimme ist, dass es immer noch ausführlicher sein muss. Es ist zu abgehackt, zu schnell, ohne Tiefe und mehr wie eine Zusammenfassung von seinerAusführlichkeit her.
Inhaltliche Fehler wie

heute würde mein verhasster Vater wieder heiraten

Da die Hochzeit erst am nächsten Morgen stattfand

Zeichenfehler, die zu Hauf auftreten (z.B. Leerzeichen vor einem Punkt oder Komma, oder fehlendes dahinter) und Rechtschreibfehler wie

Drinnen in meinem Hotelzimmer angelnagt lecjte

vermiesen einem ziemlich das Lesen.

Wenn du wirklich etwas schreiben willst und zwar etwas annehmbares bis gutes, dann nimm dir mehr Zeit für den Text. Schreib ihn nicht wie davor in 5 Minuten (wobei selbst dann bei mir was besseres rumkommt), sondern überleg dir a) eine Geschichte mit sinnvollem Inhalt, die du von vorn bis hinten durchziehst, bzw. durchdenkst und b) schreib nicht hopp, hopp, sondern les dir den Text nochmal aufmerksam durch, bevor du den i.wo veröffentlichst.

Viele Grüße

 

[Fantasy Horror Freak]

:

@Orendarcil Aha,wie gesagt ich kann mich ohne Word oder Openoffice nicht richtig konzentrieren.Und übrigends es heißt lies und nicht les ,

@Darnamur Ja,Urban.Ja mit dem Szenenwechsel ist das nicht so mein Ding, bseonders da ich in dieser Geschichte noch keine eigentliche Story hab Tut mir leid aber das mit dem mehr kann noch dauern...

 

[Orendarcil]

Das es lies und nicht les heiß weiß ich auch, manchmal drückt man eine Taste nicht stark genug, aber vor allem jene, bei denen sich Fehler in beinahe unzählbarer Menge finden, sollten kleine Brötchen backen

Tut mir leid aber das mit dem mehr kann noch dauern...

Und das ist auch erstmal besser so... versuch lieber etwas konzentriert und richtig zu schreiben. Qualität vor Quantität

Aha,wie gesagt ich kann mich ohne Word oder Openoffice nicht richtig konzentrieren.

Und was soll das sagen? Das du den Text in dem Antwortfenster hier direkt geschrieben hast?
Wenn ja, dann kann ich dir nur als Tipp geben: Hör auf zu Schreiben, denn entweder mach es richtig und mit ein bissle ernst oder lass es bleiben.
Denn Texte, die mal eben so in einem Antwortfensterchen geschrieben werden, sind keine Texte mit einem gewissen Maß an "Ernst" dahinter und daher nur unnötige Zeitfresser für jene, die sich tatsächlich die Mühe machen was davon zu lesen und zu kommentieren. Man könnte es auch als Spam bezeichnen.

 

[Fantasy Horror Freak]

Wenn dir meine Schreibereien nicht gefallen dann lies sie einfach nicht -.- Und wie gesagt ich hab spontan ohne jeden Plan geschrieben.Keiner in meinem Alter setzt sich hin und liest/schreibt freiwilllig glaub mir...

 

[Lafàith]

orendarcil steht mit seiner/ihrer meinung allerdings nicht alleine. ich habe nach den ersten zeilen der version nr. 1 aufgegeben weiter zu lesen, da orendarcil sich bereits die mühe gemacht hat ausführlich einen kommentar zu schreiben mit dem ich übereinstimme.

bei version nr. 2 kann ich keine wirkliche verbesserung feststellen, wodurch ich wiederum abgebrochen habe und auch meine meinung in orendarcils posts bestätigt finde.

ich melde mich jetzt aber trotzdem zu wort, weil ich deinen kommentar mit:
"Wenn dir meine Schreibereien nicht gefallen dann lies sie einfach nicht -.- " einfach als undankbar empfinde.
orendarcil hat dir sehr gute tipps gegeben. schließlich wolltest du auch feedback haben. das bedeutet aber nicht, dass dieses immer positiv ausfällt.
wenn du probleme damit hast, dich vor dem rechner zu konzentrieren, dann schreibe deine ideen erstmal auf papier und tippe sie später ein.

ich kann auch nicht nachvollziehen, was dein alter mit der geschichte zu tun hat. wenn deine aussage bedeuten soll, dass du nicht gerne liest oder schreibst, warum tust du es dann? wenn du spaß daran hast oder erstmal ausprobieren willst, ob deine anfänglichen ideen auch auf gegenliebe stoßen, bevor du dir richtig mühe gibst das ganze weiterzuführen, dann sei auch so entgegenkommend und bringe das ganze in eine leserliche form.

auch wenn mein kommentar vllt. etwas hart klingt, möchte ich dir nur klarmachen, dass es schwer ist eine gute geschichte zu erkennen, wenn man sich durch massen an rechtschreib- und grammatikfehlern wühlen muss. vllt. ist es besser, wenn du dir deine ideen erstmal nur für dich selbst zusammenschreibst- in der art und weise wie immer du das auch möchtest- und dich dann erst in aller ruhe hinsetzt und das ganze ausformulierst. romane entstehen nicht an einem nachmittag oder in antwortkästchen von foren.

 

[Arya]

Kann ja sein das es dir nicht passt wenn ich mich da einmische, aber deine Reaktion ist völlig überflüssig. Du hast damit, das du deinen Text hier gepostet hast, automatisch um Rückmeldung und Kritik gebeten, und genau das hat Orendarcil getan. Vielleicht hast du sie falsch verstanden, das habe ich nämlich auch mal. Sie hatte bestimmt nicht vor dich zu entmutigen oder so, sie wollte dir lediglich helfen. Und ganz ehrlich, wenn du mit Orendarcils Meinung und Kritik nicht klarkommst, dann lies sie doch garnicht erst...
Zu deiner Aussage: "Keiner in meinem Alter setzt sich hin und liest/schreibt freiwilllig glaub mir..." : Also ich hab mit 12 schon sehr gerne gelesen und geschrieben und ich kenne ein paar Leute, die haben das auch in diesem Alter schon sehr gerne getan, von daher ist deine Aussage nicht richtig.
Wenn dir lesen und schreiben keinen Spaß macht, dann lass es. Keiner zwingt dich dazu, denke ich mal...

 

[Sepia]

Und wie gesagt ich hab spontan ohne jeden Plan geschrieben.Keiner in meinem Alter setzt sich hin und liest/schreibt freiwilllig glaub mir...

Wie Arya gesagt hat, ich muss mich da jetzt auch mal einmischen. Das klingt gerade so, als würdest du dafür, dass du "nur" (was ich jetz von den anderen so mitbekommen habe) 100e von Fehlern gemacht hast, obwohl du nicht richtig schreiben konntest (aus welchem Grund auch immer, den versteh ich nicht so ganz) und jetzt nur Lob einheimsen willst, weil du dich in deinem Alter schon hinsetzt und irgendeine Geschichte hinklatschst, die du dir nicht einmal richtig überlegt hast. Tut mir leid, aber so klingt es grad für mich..
Außerdem solltest du nicht denken, dass du alles weißt, es gibt bestimmt ziemlich viele, die sich in deinem Alter oder sogar noch jünger hinsetzen, und Bücher lesen oder Geschichten schreiben. Ich würde mal sagen, sogar allein in diesem Forum gibt es genug Beispiele dafür!
Es gab auch Lob zu deiner Geschichte, also setz dich hin, wenn dus wirklich willst, überarbeite das ganze nochmal und schreib weiter. Wie gesagt, wenn du wirklich Lust dazu hast, dann nimm die Kritik ernst und versuche die Fehler zu verbessern; denk dir zum Beispiel schon mal ne Handlung aus, die zum Anfang passt und so.

 

[Darnamur]

Wenn dir meine Schreibereien nicht gefallen dann lies sie einfach nicht -.- Und wie gesagt ich hab spontan ohne jeden Plan geschrieben.Keiner in meinem Alter setzt sich hin und liest/schreibt freiwilllig glaub mir...

Fragezeichen. Du stellst eine Geschichte in dieses Forum und dann sagst du das du das nicht freiwillig geschrieben hast? Bist du etwa dazu gezwungen worden? Kann diese Äußerung absolut nicht nachvollziehen.



Im Übrigen möchte ich an dieser Stelle sagen, dass ich mit 10Jahren begonnen habe zu schreiben, wenn auch noch nicht am Computer und ich habe es gemacht, weil es mir Spaß gemacht hat.

 

[Fantasy Horror Freak]

Ich hab natürlich freiweillig geschrieben und ich lese auch gerne und...lassen wir das jetzt bitte ruhen...Entschuldigung ich wollte auch nicht frech ode dreist wirken...

 

[Arya]

Solange du akzeptierst das Orendarcil dir nichts böses wollte, sondern dir einfach nur helfen, ist für mich die Sache erledigt

 

[Orendarcil]

Hallöle,
na da hab ich, wobei eigentlich du, ja was losgetreten^^

Um es mal alles zusammenzufassen und damit gleichzeitig zu kommentieren:
Ja, ich schreibe die Kritiken immer so ausführlich und vor allem deshalb können sie dem Autor (in diesem Fall dir) eventuell vernichtend rüberkommen. Unhöflich will ich damit nie sein, ich bin einfach ehrlich, viele Leute verwechseln das gerne mal. In meinem vierten Beitrag war ich vielleicht ein wenig angepisst, weil du, wie schon jemand hier sagte, undankbar gewirkt hast und ich im Nachhinein festgestellt habe, dass so wenig Ernst in der Geschichte von dir steckt, dass es sich nichtmal lohnt das Thema anuzklicken. Am Besten schreibst du es nächstes Mal oben drüber, weil ich meine wenige Zeit dann lieber in Texte investiere, bei denen der Autor Ambitionen zur Verbesserung hegt und dankbar für sinnvolle, konstruktive Kommentare ist. So wie ich das auch bin, nur leider selten erhalte.

Wenn du schreibst "in meinem Alter bla bla", dann kann man/ich dazu übrigens keine Beziehung herstellen, da ich nichtmal weiß wie alt du bist.
Ich hab schon Texte von 15 oder 14jährigen gelesen, da kann man nur sagen "wow", bei manch anderem 17jährigen könnte man fast sagen "les lieber und lass das schreiben"
Kaum konnte ich lesen, hab ich übrigens allen Verwandten das Geld in Form von Büchern aus den Rippen geleiert und geschrieben hab ich auch schon früh... Verallgemeinerungen kommen bei mir nie gut an.

Nun denn... solltest du i.wann einmal einen Text, der dir vielleicht wichtig ist, einstellen und kommentiert haben, dann kann ich mir den ja mal ansehen^^ Ansonsten wär gut wenn du schreibst "in einem Antwortfenster erstellt", dann weiß jeder vorab Bescheid ob es sich lohnt den zu lesen

Viele Grüße


Das Thema ruhe in Frieden

 

[Hobbyschreiber]

So detailliert zu kritisieren (und zwar konstruktiv), wie Orendarcil das üblicherweise tut, kostet irrsinnig viel Zeit und Hirnschmalz. Offenbar mehr, als Du in Deinen Entwurf gesteckt hast. Wenn man als Autor so eine Kritik bekommt, muss man dankbar sein, denn oft genug wird ein Text zwar gelesen, aber die Leute machen sich nicht mal die Mühe, zu antworten, ob sie es gelesen haben, und ob es ihnen gefallen hat. Ob die Kritik mit Deiner eigenen Meinung harmoniert, ist zunächst mal völlig egal. Man muss sie lesen und darüber sachlich nachdenken.

Über Geschmack kann man streiten (sollte man aber nicht). Genre, Sprache, Thema, Verlauf der Geschichte, Persönlichkeit der Charaktere, das´alles sind Dinge, über die man geteilter Meinung sein kann. Rechtschreibung, Einhaltung des zeitlichen Ablaufes, Logik, das sind Dinge, die objektiv stimmen müssen, damit einem (oder möglichst vielen) Leser deine Geschichte gefällt. Und da hat Dein Entwurf reichlich Schwächen. Sei froh, dass Orendarcil sich die Zeit genommen hagt, Dir so geduldig und freundlich aufzuzählen, wo es bei Dir hapert. Ich selber hatte keine Lust dazu, weil die Fehler zu heftig waren und man am zweiten Versuch erkennen konnte, dass Du Dir die Ratschläge nicht wirklich zu Herzen genommen hattest.

Ich kann mich den Statements meiner Vorposter nur anschließen: Wenn Du keine Kritik willst, poste Deine Texte nicht. Wenn sie Dir nicht wichtig waren, schreib das dazu, damit man weiß, dass es nur eine Fingerübeung war. Und versuche, auch ohne Textverarbeitung richtig schreiben zu lernen. Das ist im späteren Leben immer mal wichtig. Ich hab auch schon über Bewerbungen entscheiden müssen und hab die gleich rausgeworfen, die eine zu schlechte Rechtschreibung und Grammatik hatten.