Ich versuch auch mal zu schreiben

[Luna]

Stille.
Die letzten Sonne strahlen fielen auf das kleine friedliche Dorf. Doch die Bewohner wussten sie mussten sich beeilen. Alle verschließen Fenster und Türe,bist die Sonne hinter den Bergen versank. Es war jetzt ihre Zeit. Die Jagd beginnt.

Ding-Dong. Luca erwachte aus ihren Schlafräumen. Schon wieder ist sie engeschlafen.Schnell packte sie ihre Sache zusammen und verließ den Klassenraum."Nur heim "dachte sie. Ein kalter Abendwind streifte ihre Haut. Zur Zeit hatte sie ein komisches Gefühl. Nicht nur das ihr gesagt worden das sie adoptiert ist, nein auch die Alpträume waren nicht normal .Die Straßenlaternen ging an und Luca spürte das sie verfolgt wurde. Sie hörte zwar keine Schritte oder sah kein Schatten aber das Gefühl ließ sie nicht los bis sie schließlich los rannte. Sie rannte und ihr schlug schneller und schneller bis sie in den dunklen alten Park rannte Sie versteckte sich im Schatten einer alten Eiche.Als sie zurück sah war da wirklich eine Person.

 

[Luna]

mein ertser versuch nur noch nicht fertig

 

[Dark Umbra]

Mhh, das soll wahrscheinlich eine Vampir-Geschichte werden, habe ich Recht?
An sich ein guter Ansatz, doch ich würde den Text mehr ausfüllen, denn so kommt es einem vor, als wäre das der Schnell-abspiel-Modus (Träume, Sachen zusammensuchen, draußen, komisches Gefühl, sie wurde adoptiert, Alpträume etc.). Alle Informationen kommen Schlag auf Schlag und die Handlung wirkt dadurch abgehackt.

Stille.
Die letzten Sonnenstrahlen fielen auf das kleine friedliche Dorf. Doch die Bewohner wussten: sie mussten sich beeilen. Alle verschließen Fenster und Türen, bist die Sonne hinter den Bergen versank. Es war jetzt ihre Zeit. Die Jagd beginnt.

Am Anfang hast du zweimal einen Zeiten-Wechsel (in lila markiert). Ich würde in der Vergangenheit bleiben. An sich wirkt der Anfang ein bisschen holprig. Versuch es beim ersten grün markierten Satz mal so: "Doch die Bewohner wussten, dass sie sich beeilen mussten." Dann wirkt es ein bisschen flüssiger.
Beim zweiten grünen Satz ist es zeitlich ein bisschen unstimmig. Schreib da lieber "Alle verschlossen hastig Fenster und Türen bevor die Sonne hinter den Bergen versank."(oder etwas in der Art, du kannst es auch anders formulieren ).

Ding-Dong. Luca erwachte aus ihren Schlafträumen. Schon wieder ist sie eingeschlafen. Schnell packte sie ihre Sache zusammen und verließ den Klassenraum."Nur Heim ", dachte sie. Ein kalter Abendwind streifte ihre Haut. Zur Zeit hatte sie ein komisches Gefühl. Nicht nur, dass ihr gesagt worden war, dass sie adoptiert worden ist, nein, auch die Alpträume waren nicht normal. Die Straßenlaternen ging an und Luca spürte. dass sie verfolgt wurde. Sie hörte zwar keine Schritte oder sah keinen Schatten, aber das Gefühl ließ sie nicht los, bis sie schließlich losrannte. Sie rannte und ihr Herz schlug schneller und schneller, bis sie in den dunklen alten Park rannte. Sie versteckte sich im Schatten einer alten Eiche. Als sie zurücksah, war da wirklich eine Person.

Wie du siehst, hab ich auch alle Fehler markiert, die ich im restlichen Text gefunden habe. An der Rechtschreibung und Zeichensetzung musst du noch etwas arbeiten.
Ein paar mal wiederholst du Wörter, z. B. "schlafen" oder "rennen". Zum Ende hin fangen mehrere Sätze hintereinander mit "sie" an. Versuch, das zu vermeiden.
Auch die Formulierung "Schlafträume" würde ich in "Traum" bzw. "Träume" ändern. Es gibt zwar Tagträume, in Schlaf heißen Träume eben nur "Träume".

Mal eine allgemeine Frage: Warum befindet Luca sich beim Einbruch der Dunkelheit noch in der Schule? Auch wenn sie eingeschlafen ist, ist das eher unrealistisch. Ebenso, dass der Gong so spät noch Töne von sich gibt. (Außer, es ist vielleicht ein Internat, dann würde sie aber nicht nach Hause gehen wollen, oder eine Ganztagsschule, wenn die so lange dauert. Dann solltest du das aber dazuschreiben. )