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Der Witze Thread

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  #21  
Alt 03.02.2006, 17:45
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Whitedragon Whitedragon ist offline
fallen asleep
Hueter des heiligen Grals
 
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Im Wilden Westen.
Ein armer Cowboy heiratet eine arme Fau. Nach der Hochzeit reiten sie mit den einzigen zwei Pferden, die sie besitzen, zu ihrer ärmlichen Ranch.
Auf dem Weg dorthin stolpert das Pferd des Cowboys. Der zählt: "Eins..." Nach einer Weile stolpert es nocheinmal. Der Cowboy zählt: "Zwei..." Schließlich, nach einer weiteren Stunde, stolpert es nocheinmal. Der cowboy zählt: "Drei!" Er steigt vom Pferd, nimmt seine Schrotflinte und erschießt das Pferd. Die Ehefrau des Cowboys ist entsetzt. "Wie konntest du das nur machen? Jetzt haben wir nur noch ein Pferd! Wie wollen wirdenn den langen Weg zur Ranch kommen???..." Der Cowboy zählt: "Eins..."
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  #22  
Alt 07.02.2006, 15:46
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Sylphe
Einhorn
 
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Zitat:
Zitat von Whitedragon
Im Wilden Westen.
Ein armer Cowboy heiratet eine arme Fau. Nach der Hochzeit reiten sie mit den einzigen zwei Pferden, die sie besitzen, zu ihrer ärmlichen Ranch.
Auf dem Weg dorthin stolpert das Pferd des Cowboys. Der zählt: "Eins..." Nach einer Weile stolpert es nocheinmal. Der Cowboy zählt: "Zwei..." Schließlich, nach einer weiteren Stunde, stolpert es nocheinmal. Der cowboy zählt: "Drei!" Er steigt vom Pferd, nimmt seine Schrotflinte und erschießt das Pferd. Die Ehefrau des Cowboys ist entsetzt. "Wie konntest du das nur machen? Jetzt haben wir nur noch ein Pferd! Wie wollen wirdenn den langen Weg zur Ranch kommen???..." Der Cowboy zählt: "Eins..."
Diesen Witz, hat uns damals unser Dramaturgiedozent erzählt, um zu veranschaulichen, wie ähnlich sich Texaner und Bayuwaren sind ^^"
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>>"Die Träume der Menschen können manchmal den Himmel erzittern lassen, vorrausgesetzt das sie sich gegenseitig ergänzen.
Aber wenn sich die Träume gegenseitig abstoßen, entsteht in den Herzen derer, die weiter daran festhalten Angst und Hass!"<<
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  #23  
Alt 07.02.2006, 20:43
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Whitedragon Whitedragon ist offline
fallen asleep
Hueter des heiligen Grals
 
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ich hab den witz von meinem biolehrer ^^ der erzählt immer welche...
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  #24  
Alt 14.02.2006, 21:12
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Sylphe
Einhorn
 
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Die find ich doch mal herrlich!^^

Als die NASA ihren ersten Astronauten ins All schickten, bemerkten sie schnell, dass man in der Schwerelosigkeit keine Kugelschreiber verwenden konnte. Um das Problem zu lösen, investierte sie 12 Milliarden Dollar in die Entwicklung einer Füllfeder, die in Schwerelosigkeit, unter Wasser, auf jeder Oberfläche - sogar auf Glas, unter jeder Temperatur bis zu Minus 300° funktionierte. Die Russen verwendeten einfach einen Bleistift.

----------------------------

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?"
"Elfried!" "Das ist ja ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

---------------------------

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

---------------------------

Elfried (Papagei) hat die Kunst des telefonierens erlernt. Leider benutzt er diese ausschließlich dazu ständig nur Kohlen zu bestellen, was seinen Besitzer erzürnte, denn

1. hatte er gar keinen Kohle-Ofen und
2. kostete das Zeugs auch noch sein Geld.

nach wiederholten Ermahnungen "im guten", die fruchtlos blieben, drohte er seinem Papagei: "Wenn du noch EINMAL Kohlen bestellst, nagele ich dich an die Wand..."

Natürlich bestellte Elfriede - in Abwesenheit des Besitzers - wieder Kohlen...

...und wurde - wie angekündigt - jeweils mit jedem Flügel rücklings an die Wand genagelt. Von dort aus fiel Elfriedes Blick auf das Kruzifix gegenüber. Er zwinkerte Jesus (also: nicht dem o.g. rottweiler) verständnisvoll zu und meinte: "Na - auch Kohlen bestellt?"

---------------------------------------

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die
Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die
Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!"
Der andere:
"Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand!"
-----------------------------

*freude verbreiten will*
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Aber wenn sich die Träume gegenseitig abstoßen, entsteht in den Herzen derer, die weiter daran festhalten Angst und Hass!"<<

Geändert von Skyline (14.02.2006 um 21:17 Uhr)
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  #25  
Alt 15.02.2006, 13:38
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drizzt drizzt ist offline
draufgängerischer drow^^
Goetterbote
 
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Ort: hab ne hütte im umkreis von amon hen^^
Beiträge: 754
die sind echt gut ^^
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ehre und stärke alles andere ist luft und staub...
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  #26  
Alt 15.02.2006, 21:43
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Skyline Skyline ist offline
Sylphe
Einhorn
 
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Beiträge: 3.461
Vom lieben Reini!^^
Eine Gute Nacht Geschichte!

Frauen nerven im Bett

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen".

Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Ich liebe Löffelchen-Stellung, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.

Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.

Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.

Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle!

Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein
bisschen verspielt.
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  #27  
Alt 20.02.2006, 16:45
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Lafàith Lafàith ist offline
projektjongleurin
Bewahrer des Friedens
 
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Ort: Hessen
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Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm.



An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich,

in Liebe, Dein Mann
PS: Verdammt heiß hier unten!
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"Heute stehen wir vor dem Abgrund - morgen sind wir einen Schritt weiter."


>> Ich bin nicht die Signatur, ich putz hier nur! <<
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  #28  
Alt 20.02.2006, 17:59
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Teria McKenzie Teria McKenzie ist offline
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Ort: Hamburg
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Lafaith der ist Klasse XD

@Skyline
nimms nicht persönlich aber irgendwie fehlt mir die Pointe an der geschichte O.o
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“Stupidity kills... but not enough to really help.”
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  #29  
Alt 20.02.2006, 22:26
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Fenni Fenni ist offline
Borussin
Inspirator aller Magier
 
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Ort: Waltrop
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Ich hab da auch einen. Mal sehen, wer ihn versteht. Ich find ihn einfach nur zum Totlachen

In Hamburg findet zur Zeit ein Extremwetter-Kongress statt.
Zu Gast war auch Extremwetter Robert Hoyzer

Is der net genial
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  #30  
Alt 20.02.2006, 23:34
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Pismire Pismire ist offline
Drachentoeter
 
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Ort: Fürstenfeldbruck
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Zitat:
Zitat von Fenni
Ich hab da auch einen. Mal sehen, wer ihn versteht. Ich find ihn einfach nur zum Totlachen

In Hamburg findet zur Zeit ein Extremwetter-Kongress statt.
Zu Gast war auch Extremwetter Robert Hoyzer

Is der net genial
ich glaube zwar, ich hab ihn verstanden, aber sooooooooooooooooooooooooooo genial find ich den auch nciht...
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Wenn Drows sich waschen würden, wären sie ganz normale Elfen...
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  #31  
Alt 10.05.2007, 13:20
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scatha scatha ist offline
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Fun(borg)Die Borg und ihre Dialekte

Bremen:
Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde!

Sachsen:
Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zwechlous!

Bayern:
Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n!

Osnabrück:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!

Berlin:
Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun werden. So sieht det aus.

Ruhrdeutsch:
Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn.

Sauerländisch:
Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm.

Hessisch:
Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.

Rheinland:
Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.

Schwaben:
Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!

Wien:
Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.

Wien (amtlich):
Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Kärnten:
Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan.
--------------------------------------------------------
denke ich
du denkst
dass ich denke
was du denkst
dann denke ich
wir denken
das wir denken
das wir garnicht bedenken
das wir beim denken
den gleichen gedanken denken
doch denken wir
wir denken
unsere eigenen gedanken
aber wir bedenken nicht
das wir das gleiche denken könnten
trotzdem aber denken wir das gleiche
obwohl wir garnicht denken
dennoch denken wir
dass wir nichteinmal bedenken
dass wir denken
denn wir denken denken und denken nur
ohne zu bedenken
ob man unser denken
wirklich denken nennen kann!!!
__________________
Amicus certus in re incerta cernitur

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  #32  
Alt 10.05.2007, 15:01
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Lucifugus Lucifugus ist offline
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Vampirjaeger
 
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Ort: Desacreted Crypt
Beiträge: 305
- Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Politiker kann man nicht aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
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He created an angel just for himself,
He gave her beauty he gave her life.
But she couldn't live without a soul,
So she faded away again.

-Blutengel, The oxidising angel-
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  #33  
Alt 10.05.2007, 16:20
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Yoko, das Sonnenkind Yoko, das Sonnenkind ist offline
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Zauberlehrling
 
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Ort: Forks, Washington
Beiträge: 111
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

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"Mami, Mami, gibt's heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

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Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

_______________

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

_______________

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

_______________

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.

______________

Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: Darf ich mitspielen? Nein, sagt die Waschmaschine, du hast keine Badehose an.

______________

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

_____________

Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?

_______________

Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????

_______________

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum?
Weil er nur einen Arm hat.
______________

Was ist grün und läuft durch den Wald?
-Ein rudel Gruken.
Was ist durchsichtig und läuft hinterher?
-Das Glas.

________________

Tut mir Leid, wenn es hier Beamte gibt!^^
__________________


"Keine Spinnen?"
"Keine Spinnen."
"Und keine Radioaktivität?"
"Nein."
"Mist", seufzte ich.
Biss zum Morgengrauen, S. 99
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  #34  
Alt 10.05.2007, 16:24
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Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.
Ich liebe die schüchterne Milch ^^
__________________
Die meisten Götter würfeln, aber das Schicksal spielt Schach und zwar mit zwei Damen. - Pratchett

Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben. - Goethe


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  #35  
Alt 10.05.2007, 16:46
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NMSVerf [Net-Mail-Smiley-Verfassung]

Artikel 1

1. Die Würde des Smileys ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist die Verpflichtung aller User.

2. Die User bekennen sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Smiley-Rechten als Grundlage jeder datenfernübertragbaren Gemeinschaft, des Spaßes und der Unterhaltung in Netz.

3. Die nachfolgenden Grundrechte binden Sysops, User und Mitleser als unmittelbar geltendes Recht, gegen das nicht verstoßen werden darf.

Artikel 2

1. Jeder hat das Recht auf freie Entfaltung seines Smileys, soweit er nicht die Smileys anderer verletzt und nicht gegen die Smiley- Verfassung oder das Sittengesetz verstößt.

2. Jeder Smiley hat das Recht auf Leben und datenfernübertragungsmäßige Unversehrtheit. Abbruch einer Übertragung inmitten eines Smileys wird geahndet. Die Freiheit des Smileys ist unverletzlich.

Artikel 3

1. Alle Smileys sind vor dem Gesetz gleich.

2. Links-Smileys " 8-) " und Rechts-Smileys " (-8 " sind gleichberechtigt.

3. Kein Smiley darf wegen seiner ASCII-Codes, seiner Rechner-Abstammung, seines Autoren, seiner Aussage, seiner religiösen oder politischen Anschauung benachteiligt oder bevorzugt werden.

Artikel 4

1. Die Freiheit des Glaubens an Smileys, des Gewissens von Smileys und die Freiheit des Smiley-Bekenntnisses sind unverletzlich.

2. Die ungestörte Smiley-Erschaffung wird gewährleistet.

3. Niemand darf gegen sein Gewissen zum Drücken der Backspace-Taste hinter einem Smiley gezwungen werden.

Artikel 5

1. Jeder hat das Recht, seinen Smiley in ASCII, EBCDIC oder Binär frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Mailboxen ungehindert Smileys zu beschaffen. Die Smiley-Freiheit und die Freiheit der Smiley-Verbreitung durch Mailboxen und Netze werden gewährleistet. EINE ZENSUR FINDET NICHT STATT.

2. Diese Rechte finden ihre Schranken in den gesetzlichen Bestimmungen zum Schutze des jugendlichen Smileys und in dem Recht der Smiley-Ehre.

3. Smiley-Kunst, -Wissenschaft, -Forschung und -Lehre sind frei. Die Freiheit der Smiley-Lehre entbindet nicht von der Treue zum Smiley.

Artikel 6

1. Smiley-Ehen [" (-8Q8-) "] und Familien [" 8-) smile smile smile "] stehen unter dem besonderen Schutz der SYSOP-Ordnung.

2. Pflege und Erziehung der Smiley-Kinder sind die natürlichen Rechte ihrer Autoren.

3. Gegen den Willen des Autoren dürfen Kinder nur auf Grund von Platzmangel vom Datenträger gelöscht werden.

4. Jeder Smiley-Autor hat Anspruch auf den Schutz durch Schreibschutz-Aufkleber oder Sekundenkleber in Schreibschutznippeln.

5. Den raubkopierten Smileys sind durch die Gesetzgebung die gleichen Bedingungen für ihre leibliche und seelische Entwicklung und ihre Stellung in einer Mail zu schaffen wie den selbsterfundenen Smileys.

Artikel 7

1. Das gesamte Smileywesen steht unter der Aufsicht des großen SMILEY.

2. Die Autoren eines Smileys haben das Recht über die Teilnahme eines Smileys an der Netz-Mail zu bestimmen.

3. Der Smileyunterricht ist in den Netzen mit Ausnahme der Smileyfreien Mailboxen ein ordentliches Lehrfach.

Artikel 8

1. Alle Smileys haben das Recht, sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis friedlich und ohne Sonderzeichen in einer Mail zu versammeln.

2. Für Versammlungen unter freiem Himmel dient Druckerpapier.

Artikel 9

1. Alle Smileys haben das Recht, Vereine und Gesellschaften zu bilden.

2. Smileys in Viren einzupflanzen ist verboten.

Artikel 10

1. Das Smileygeheimnis ist unverletzlich.

Artikel 11

1. Alle Smileys genießen Freizügigkeit im ganzen Netz.

2. Dieses Recht darf nur durch ein Gesetz beschränkt werden, wenn es zur Bekämpfung der Seuchengefahr, Naturkatastrophen oder zum Schutze der jugendlichen Smileys vor Verwahrlosung, erforderlich ist.

Artikel 12

1. Alle Smileys haben das Recht Brett, Netz-Brett oder Private Mail frei zu wählen.

2. Kein Smiley darf in ein bestimmtes Brett gezwungen werden. Netzbretter mit dem Namen sub.smily.config oder ähnliches, sind verboten.

3. Zwangsneuerschaffung eines Smileys ist nur bei einer Löschung durch die DEL-, Backspace- oder CutBlock-Taste zulässig.

Artikel 12a

1. Smileys müssen nicht zum Bund.

2. Smileys müssen auch nicht zum Ersatzdienst.

3. Ausgemusterte Smileys müssen auch nicht im Kriegsfall zum Bund.

Gleiches gilt für Rechts-Smileys.

Artikel 13

1. Eine Mail mit einem Smiley ist unverletzlich.

2. Smileys dürfen nur aus einer Mail entfernt werden, wenn Gefahr im Verzug ist. Sie sind dann in einer anderen Mail zwischenzulagern.


Smiley Strafrecht

§1 Löschen von Smileys

Wer einen Smiley aus einer Mail löscht, ist dazu verpflichtet, eine neue Mail mit neuen Smileys zu erschaffen.

Bei mehrfachem Verstoß ist eine neue, allgemeine Mail mit Ziel "Alle" zu schreiben, um den Mailverkehr aufrecht zu erhalten und die Smileypopulation zu vermehren.

§2 Fälschen von Smileys

Wer Smileys fälscht, oder nachmacht, oder gefälschte oder nachgemachte in Umlauf bringt, wird mit Mailbomben zwischen 3 MB und 20 MB bestraft.

Wer Smileys falsch einsetzt oder falsch eingesetzte Smileys ohne Kommentar hinnimmt wird mit Flames bis zu 1MB bestraft, in besonders harten Fällen bis zu 1,5 MB.

§3 Gültigkeit

Das Smiley-Strafrecht gilt für alle und keinen der die Zeilen liest, sie werden damit anerkannt, daß diese Nachricht auf *Halten* gesetzt wird.

§4 Strafhöhe

Die Höhe von verhängten Strafen richtet sich nach der Schwere des Vergehens und nach der Leistung seines Modems.

ISDN-Benutzer müssen aufgrund ihrer höheren cps-Rate mit erheblich höheren Strafen rechnen.
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Amicus certus in re incerta cernitur

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  #36  
Alt 11.05.2007, 13:48
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Sinthoras2 Sinthoras2 ist offline
Der Waldelb
Herausforderer der Weisen
 
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Ort: Elbenweg 23,Düsterwald Mittelerde
Beiträge: 131
Hier ein paar Leprakranken Witze:

Was macht ein Leprakranker wenn er eine Frau sieht???


Was macht ein Leprakranker in der Disco??


Was macht ein Leprakranker am Fußballfeld??
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Auta i lóme! Aure entuluva!
Et earello Endorenna utúlien. Sinome maruvan ar Hildinyar tenn ambar-metta: Arani halle, ciryar halle nellur nelde, man túciente atalantello ear celumessen?
Otso eleni, otso ondor ar mine ninque orne.
Ring-Gedicht auf Quenya,Elbisch
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  #37  
Alt 11.05.2007, 15:29
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Anilie Anilie ist offline
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Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"



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Bedenke bei jedem Menschen dein Urteil:

Es gibt Menschen die leben um zu töten
und es gibt Menschen die töten um zu leben!


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Geändert von Anilie (11.05.2007 um 16:09 Uhr)
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  #38  
Alt 11.05.2007, 15:33
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guckt euch das ma an
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  #39  
Alt 11.05.2007, 15:34
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und das auch Rhabarberbarbara - Google Video
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  #40  
Alt 13.05.2007, 12:29
Benutzerbild von Yoko, das Sonnenkind
Yoko, das Sonnenkind Yoko, das Sonnenkind ist offline
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Beiträge: 111
Zitat:
Zitat von Elli Beitrag anzeigen
Ich liebe die schüchterne Milch ^^
jaja, die schüchterne milch ist schon genial....^^

Was ist das Gute an einer Emo-Pizza?


Wie bekommt man einen Emo vom Baum?


Was ist der Unterschied zwischen eine Pizza und einer Prostituierten?
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"Keine Spinnen?"
"Keine Spinnen."
"Und keine Radioaktivität?"
"Nein."
"Mist", seufzte ich.
Biss zum Morgengrauen, S. 99
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