Der Witze Thread

[Bardin]

Ich hab auch welche ^^

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Einen Weg nach unten gibt es nicht, aber immerhin ist in einiger Entfernung ein Dach-Swimmingpool.
Sagt der Theologe: "Ich vertraue auf Gott" und springt, fällt aber daneben.
Der Physiker setzt sich hin, rechnet eine Zeit lang, sptingt dann mit exakt berechnetem Anlauf und Geschwindigkeit und landet glücklich im Pool.
Der Mathematiker hat ebenfalls fleißig gerechnet, nimmt Anlauf, springt...
und steigt und steigt und steigt.
Vorzeichenfehler.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch Schottland. Auf einmal sehen sie ein schwarzes Schaf.
Sagt der Ingenieur: Aha! In Schottland sind die Schafe also schwarz.
Sagt der Phyiker: Stimmt nicht ganz, wir wissen nur, dass dieses eine Schaf schwarz ist.
Sagt der Mathematiker: Aber auch nur auf einer Seite.

Und mein liebster englischer Witz:
What is worse than raining cats and dogs? Hailing taxis!

Edit: Ach ja, noch einer, ich find den irgendwie gut ^^

Wie tötet man einen Hasen mit Statistik?
Man schießt einmal knapp rechts vorbei und einmal knapp links vorbei - statistisch gesehen ist der Hase getroffen und damit tot.

[Nephthys]

Vorzeichenfehler.

*brüüüüüüüüüüüll!!!*

[Formorian]

Der dümmste Mittelerdewitz?
Frodo und Gollum stehen vor dem Feuerschlund des Schicksalsbergs.
Frodo fragt Gollum: "Du, soll ich dich reinschubsen?"
Und Gollum sagt: "Och, nö..."

[Nephthys]

Gehen zwei Thorwaler an ner Kneipe vorbei ...

[Cassandra]

Der alte Mann liegt im Sterben, die Familienmitglieder stehen um sein Bett. Da riecht er auf einmal den Duft von frisch gebackenem Apfelkuchen.
Er sagt zu seiner kleinen Enkelin: "Bitte, hol´ noch ein letztes Stück von diesem Kuchen."
Fünf Minuten später kommt die Kleine zurück.
"Wo ist der Kuchen?"
"Mami sagt, der ist für die Beerdigung."
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Ostern. Eine Mutter und ihr Kind sitzen am Früstückstisch.
Kind: "Mami, das Ei schmeckt komisch."
Mutter: "Nerv´ mich nicht und iss endlich auf!"
Ein paar Minuten später: "Mami, den Schnabel auch?"
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Unterhaltung zwischen zwei Frauen:
"Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?"
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
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Klein-Udo und sein Vater gehen im Wald spazieren.
Klein Udo: "Papa, darf ich auf den großen Baum da klettern?"
Papa: "Meinetwegen, aber wenn Du runterfällst und Dir beide Beine brichst, komm´ ja nicht heulend angelaufen!"
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Drei alte Männer unterhalten sich.
Sagt der Erste: "Immer dasselbe. Alle drei Stunden muss ich nachts raus zum pinkeln. Bin schon völlig fertig."
Sagt der Zweite: "Geht mir auch so. Meine Verstopfung hält mich auch die halbe Nacht wach."
Sagt der Dritte: "Ja, bei mir läuft´s auch nicht so toll. Pinkeln muss ich immer pünklich um sechs und Stuhlgang gibt´s um sieben."
Die andere beiden:"Hey, Du Glücklicher! Wo ist das Problem?"
"Ich wache immer erst um acht auf."
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Kommt ein sehr kranker Mann zu Arzt:
"Was können sie für mich tun, Herr Doktor?"
"Ich verschreibe Ihnen mal als erstes ein paar Moorbäder."
"Und das bringt was?"
"Naja, Sie gewöhnen sich dann schon mal an kalte, feuchte Erde."
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Ein alter Mann liegt im Sterben, seine Frau sitzt an seinem Bett.
Er:"Weißt Du Marie, als wir uns kennen lernten, hatte ich gerade meinen Job verloren.
Aber Du wolltest mich trotzdem heiraten. Dann kam der Krieg und ich wurde eingezogen -
und Du bist mir als Krankenschwester an die Front gefolgt. Ich verlor´ meine Beine, aber
Du bist bei mir geblieben und hast mich gepflegt. Später verloren wir unsere Kinder, unser
Haus und mussten in dieser elenden Hütte leben. Trotzdem hast Du mich nie verlassen und
bist auch jetzt - wo ich im Sterben liege - an meiner Seite.
Weißt Du was, Marie? Ich glaube Du bringst mir Unglück!"

[Formorian]

Warum sind Geistliche so erbärmliche Skatkumpel?
Weil sie nur die Buben stechen.


Ein Hase hoppelt durch den Wald. Da begegnet ihm ein seltsames, unbekanntes Tier.
"Hei, was bist du denn?" fragt der Hase.
"Ich bin ein Wolfshund," sagt das Tier.
"Wolfshund?"
"Genau. Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund. Ich bin ein Wolfshund."
"Ach so," sagt der Hase und hoppelt weiter. Da begegnet er einem weiteren unbekannten Tier.
"Hei, was bist du denn?" fragt der Hase.
"Ich bin ein Ameisenbär," sagt das Tier.
Der Hase zieht eine Schnute und meint: "Komm schon, ich hab dich vernünftig gefragt..."

[Avana]

Etwas für Hundeliebhaber...

2 Hunde treffen sich im Park.

Fragt der eine Hund: "Wie heißt Du?"

Der andere Hund antwortet: "Waldi vom Schlosshof".

Fragt der andere Hund: "Und wie heißt Du?"

Antwortet der andere Hund: "Runter vom Sofa".

[Hazuki Mirai]

einfach nur lusitg!!!

[Avana]

Oger Witz

Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einer Horde Oger gefangen. Man bereitet schon ein riesiges Festmahl vor, da stellt sich der Häuptling der Oger vor die Gefangenen und gewährt ihnen einen letzten Wunsch. Der Zwerg wünscht sich einen letzten Krug Bier. Also bekommt er einen Krug voll ekelhaftem Wurzelbier, das er grimmig hinunterkippt. Daraufhin wird er geköpft, gefressen und aus seiner Haut machen die Oger eine Trommel.

Der Elf ist an der Reihe. Er wünscht sich noch einmal ein Lied zu singen. Also beginnt er ein rührendes Lied voller Trauer zu singen, dass selbst die Oger die Tränen kaum halten können. Daraufhin wird er geköpft, gefressen und aus seiner Haut machen die Oger eine Trommel.

Schließlich wendet sich der Häuptling dem Goblin zu. Er verlangt nach einer Gabel. Der Oger sieht ihn verdutzt an, berät sich mit seinen Kriegern und kommt zu dem Schluss, dass eine Gabel in der Hand eines Goblins keine Gefahr darstellt. Also gibt er dem Goblin wonach er verlangt. Dieser packt die Gabel, rammt sie sich in den Bauch und beginnt zu schreien: "Aus mir macht ihr keine Trommel, aus mir macht ihr keine Trommel!"

*duckundweg*

[Katara]

ein bratscher geht an der kneipe vorbei.

...Na???Na????

[Avana]

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

[Formorian]

An der Grenze zu Mordor laufen zwei gondorische Soldaten Streife. Plötzlich entdecken sie an einem Baum einen erhängten Elben. Einer der Soldaten stubst seinen Kameraden an und meint: "Oh Mann, jetzt müssen wir ihn abnehmen, nach Minas Tirith schaffen, Angehörige herausfinden und benachrichtigen, den Elben erklären wie so etwas bei uns geschehen konnte ... weißt du was? Wir knüpfen ihn ab, schaffen ihn nach Mordor und hängen ihn da wieder auf! Sollen sich die verdammten Orks damit rumärgern."
Gesagt, getan. Am nächsten Tag laufen zwei Orks auf mordorischer Seite Streife und finden den Elben. Der eine Ork stubst den anderen an und meint: "Na sowas, da hängt er wieder!"

[Laura]

Danke dafür

[Cassandra]

... Na prima, wie bekomme ich jetzt den Kaffee von der Tastatur weg? ^^

Saruman organisiert die Leichname eines Hobbits, eines Zwergen und eines Elben und schleppt sie in seinen Turm, um auf anatomischem Wege eine Möglichkeit zu finden, wie er seine Feine besiegen kann.
Als erstes hebelt er den Kopf des Hobbits auf und findet darin eine furchtbar komplizierte Maschine mit Zahnrädern und Uhrwerken vor. Das Ganze wird scheinbar von einer Feder zum Aufziehen angetrieben. Saruman ist beeindruckt - das hatte er nicht erwartet.
Als nächstes hämmert er den Schädel des Zwerges auf. Darin findet er eine noch viel komplexere Maschine mit edelsten Messingrädern, winzigen Laufbändern aus Mithril, kleinen Hebeln und Schrauben. Diese Maschine wird von einer klitzekleinen Dampfmaschine angetrieben. Sarum kann's nicht fassen.
Schließlich öffnet er den Kopf des Elben. Dort erblickt er mit großem Erstaunen, dass sich in dessen Schädel nur ein einziger Kupferdraht spannt. Saruman - voller Ehrfurcht - will nun herausfinden, was es mit diesem Draht auf sich hat und schneidet ihm vorsichtig durch.
Daraufhin fallen dem Elben die Ohren ab.

[Moon Mac Connuilh]

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Einen Kugelschreiber

[deggro]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
- Wieviel wollen sie denn einzahlen? - fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: - Drei Millionen.
- Sie können ruhig lauter sprechen - sagt der Bankangestellte - in der Schweiz ist Armut keine Schande.


Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
- Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
- Was willst du noch?.
Darauf der Schweizer:
- Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben.
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
- Was willst du noch?
- Zwei Franken fünzig für die Milch




Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: - Kannst sehen, er springt.
Darauf der Österreicher: - Das werden wir sehen.
Der Schweizer: - Wirst sehen, er springt.
Der Österreicher: - Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.
Der Schweizer darauf: - Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: - Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?
Darauf der Schweizer lächelnd: - Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.
Darauf der Österreicher: - Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt

[Cassandra]

- der mit dem Italiener hat mir am Besten gefallen. Die Österreicher-Witze sind auch nicht schlecht. Aber es wäre gut, wenn Du sie in Großbuchstaben schreiben und die Sätze ein wenig kürzen könntest - damit unsere Ösi-Dame hier auch was davon hat.


Edit: - hey, wo sind auf einmal die ganzen Witze hin?

[deggro]

Mist falsch bearbeitet^^.

Eig wollt ich einen dazu nehmen aber stattdessen sin ein paar abhanden gekommen...




Mir gefällt es da Armut keine Schande ist bei uns ;). 3 Mio ist mein wöchentliches Taschengeld.....





Ähm geht einfach hier rauf^^. Da stehen sie alle ;)

[Laura]

Zitat von Cassandra

Die Österreicher-Witze sind auch nicht schlecht. Aber es wäre gut, wenn Du sie in Großbuchstaben schreiben und die Sätze ein wenig kürzen könntest, damit unsere Ösi-Dame hier auch was davon hat. :

Es ist wirklich NETT wie sehr du dich immer für mich stark machst.

[Cassandra]

Ja, aber wieso denn? 90% des Tages sitzt Du irgendwo in meinem Hinterkopf - von wem bekommst Du denn noch so viel Aufmerksamkeit? ^^