Der Witze Thread

void · #**101** 26.11.2014, 07:05

Ach das ist schon ok xD Hätte ich doch nur Männerbrüste, dann hätte ich was zum spielen für zwischendurch :D

deggro · #**102** 21.12.2014, 19:15

Habe heute noch zwei gute gehört:

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Julia2000 · #**103** 26.01.2015, 21:27

Durchsage auf meiner Schule(wirklich so passiert):

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch kommen und sich einen runter holen...xD

void · #**104** 27.01.2015, 08:07

Auf was für ner Schule bist du denn? xD

Treffen sich die Amerikaner, Russen und Belgier um über ihr Raumfahrtprogramm zu reden. Sagen die Russen : " Wir haben den ersten Menschen ins All geschossen" Darauf hin die Amerikaner :" Na und? Der Erste Mensch auf dem Mond war ein Amerikaner." Die Belgier wollen bei sollchen Meilensteilen in nichts nachstehen und behaupten daraufhin tollkühn : " Wir Belgier schicken den ersten Menschen zur Sonne!" Amerikaner und Russen betrachen die Mienen der Belgier und als ihnen klar wurde dass sie dies ernste meinten sagen sie: " Ihr wisst schon dass dieser arme Mensch den ihr da hoch schickt, innerhalb von Sekunden verbrennen wird?" Der Belgier daraufhin : " Natürlich wissen wir das, aber wir sind nicht dumm, wir fliegen in der Nacht"

BA DUM TZ

Cassandra · #**105** 27.01.2015, 19:59

Ein Elb kommt in Mandos Hallen und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Mandos: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Mandos antwortet: "Für jede Stadt in Mittelerde gibt es eine Uhr, und jedesmal wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo sind die Uhren für Lothlorien und Bruchtal?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilatoren!"

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Ein Elb, ein Zwerg, eine Menschen-Frau und eine Hobbit-Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Der Zug fährt in einen Tunnel, kurzes Dunkel und ein sattes *Klatsch* ist zu hören. Als es wieder hell wird hat der Elb einen ordentlichen
Handabdruck auf der Wange und schaut sich etwas verwirrt um. Keiner sagt etwas.
Die Menschen-Frau in Gedanken: "Bestimmt hat der Elb die Hobbit-Frau begrabscht und dafür die gerechte Strafe bekommen, recht so!!"
Die Hobbit-Frau: "Der Elb hat doch sicherlich die Menschen-Frau begrabscht und ist ihrer geschwinden Hand nicht entkommen."
Der Elb: "Der Zwerg hat bestimmt eine der beiden Frauen dort begrabscht und diejenige dachte, ich wäre das gewesen. Hmpf."
Der Zwerg: " ... und beim nächsten Tunnel kriegt er noch eine!!"

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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
Die Frau: "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!"
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile wird es der Frau zu dumm: "Was machen Sie da eigentlich?!"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so etwas passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Formorian · #**106** 28.01.2015, 17:53

Jesus wandelt allein durch die Wüste. Da begegnet ihm ein alter Mann.
"Alterchen, sage mir, was tust du hier?"
"Ich suche meinen Sohn", antwortet der Alte.
"Vielleicht kenne ich ihn ja, deinen Sohn. Wie sieht er denn aus?"
"Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Verblüfft breitet Jesus die Arme aus. "Vater!"
Und der Alte, ebenso verblüfft: "Pinocchio!"

**Valas** · #**107** 28.01.2015, 18:16

Der ist genial

Cliff · #**108** 28.01.2015, 18:59

hihi ...

Eine Ameise wird auf der Wiese von einem Kuhfladen getroffen. Nach zwei Stunden hat sie sich freigewühlt und flucht:

"Sauerei, genau ins Auge!"

Julia2000 · #**109** 30.01.2015, 13:48

Zitat:

Zitat von void

Auf was für ner Schule bist du denn? xD

Auf einer lustigen, eine Schule mit Humor, die gerne auch mal 10. Klässler mit nur dummen Gedanken im Kopf die Durchsagen machen lässtxD

Hier für den schwarzen Humor, wer liebt ihn nicht?

Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst sie ihm zurück.

Cliff · #**110** 30.01.2015, 17:48

Zwei Schildröten wollen über die Straße.
Die eine zur anderen:
"Ich gehe jetzt los!"
Darauf die andere:
"Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"

Formorian · #**111** 30.01.2015, 23:17

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Männer/Frauen, und keine(r) gefällt dir.

Formorian · #**112** 30.04.2015, 15:28

Angela Merkel hat verschiedene Amtsträger zu einem Arbeitsessen im Kanzleramt geladen. In der Runde befindet sich auch der Botschafter eines zentralafrikanischen Landes.
Merkel fühlt sich verpflichtet, ihren fremdländischen Gast zu unterhalten und ist deshalb etwas in der Klemme, ist doch ihr Kisuahili noch viel erbärmlicher als ihr Englisch. Um die Brücken nicht ganz einstürzen zu lassen, deutet sie auf das Glas des Gastes und fragt:"Gluck-Gluck gut?"
Würdevoll schweigend nickt dieser.
Merkel fällt einfach nichts ein, womit sie das Eis brechen könnte. Der Not folgend deutet sie auf den Teller und fragt:"Ham-Ham gut?"
Wieder ein Nicken. Sodann erhebt sich der Botschafter und hält eine kleine Dankesrede in perfektem Hochschuldeutsch. Als er endet und sich wieder setzt, richtet er sich an Merkel und fragt:"Bla-Bla gut?"

Cassandra · #**113** 03.06.2015, 16:24

Habe ich gerade im Netz entdeckt: Klick

Der erste Schultag dürfte damit im Kasten sein. ^^

Akinsore · #**114** 11.06.2015, 16:40

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Cassandra · #**115** 11.06.2015, 22:33

Schwangere Frau zum Metzger:"Ich bekomme drei Kilo Gehacktes."
Darauf der Metzger: "Hammer! Sachen gibt's!"

***

Der Mann stürzt aufgeregt zur Tür herein:"Schatz! Ich hab' eine neue Stellung!"
Ehefrau:"Schwein! Such' Dir lieber endlich einen Job!"

***

Obdachloser zu seinem Kumpel:"Ich habe genügend Kohle um bis an's Ende meines Lebens wie ein König zu leben - vorausgesetzt ich sterbe morgen."

***

Kunde in der Metzgerei:"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst - aber von der groben, fetten."
Metzger:"Tut mir sehr leid, die hat heute Berufsschule."

Akinsore · #**116** 11.09.2015, 12:59

Den letzten finde ich schon sehr makaber, aber auch sehr witzig...ich mag solche Wortspiele! :)

Cassandra · #**117** 11.09.2015, 13:43

Geht mir auch so - ich hoffe bloß, dass wir keine gut gebauten Fleischfachverkäuferinnen mit notorisch schlechter Laune als User haben. ^^

Cassandra · #**118** 03.01.2016, 17:08

Für Leute, die so etwas mögen: Klick ...

Formorian · #**119** 16.07.2016, 18:53

Gerade aufgeschnappt:

"Hey, was hör ich da für irre Riffs?"

"Alda, das is`Jimmi Hendrix!"

"Ah ja, Jimmi! Total cooler Hund! Hab lang nix mehr von ihm gehört."

"Na, er is`ja auch schon seit ewigen Zeiten tot."

"Ach, deshalb ruft er nicht an ..."

Cassandra · #**120** 16.07.2016, 19:12

... Vermutlich in der U-Bahn oder so aufgeschnappt. Gespräch unter Jugendlichen.

Der folgende Dialog soll angeblich irgendwo in der Fußgängerzone aufgeschnappt und an eine Zeitung gesandt worden sein:

Ein Bettler spricht eine ältere Passantin an.
Bettler: Tach, die Dame, ham Se mal 'nen Euro für 'nen armen Mann?
Die Frau geht wortlos vorbei.
Bettler (ruft ihr nach): Sie brauchen mir kein Geld zu geben, aber eine Antwort, die habe ich schon verdient, finde ich!
Die Frau dreht sich um und kommt langsamen Schrittes zurück.
Frau: Ich will Sie nicht anlügen, das entspricht nicht meinem Naturell. Meine Antwort lautet daher: Ja, ich habe einen Euro.
Den werde ich aber bis auf Weiteres behalten. Ich hoffe, Sie können mit dieser Antwort leben.
Bettler: Natürlich kann ich das. Ich würde Ihnen auch keinen Euro geben. Ich kenn' Sie ja gar nicht. Sie würden sich
doch eh gleich nur Schnaps von dem Geld kaufen!