Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:
Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.
Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.
Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.
Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren. (Muß ich unbedingt mal probieren
)
Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.
Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.
Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.
Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.
Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.
Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.
Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.
Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.
Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.
Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.
Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".
Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.
Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.
Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst.
Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.
Ich habs dann auch irgendwann geschafft.
