Lustiges und Amüsantes

[Teria McKenzie]

Gott Whiti das Video ist göttlich XD danke du hast meine Laune gerettet !!!!!!!!!!

[Whitedragon]

kein problem ^^

[candyman2000]

Beim Singen geht es darum:

"jAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL; JAUUUUUUUUUUUUUUUUUUL, HEUUUUUUUUUUL^^ (bis die Gläser von selbst aus den Schränken springen)

Wenn ICH singe, dann wird jedesmal hochgerufen...und dabei finde ich meine Gesangskünste gar nicht mal schlecht..^^...(ich höre mich ja schiließlich nicht selbst, wenn ich den Kopfhörer aufhabe) hihi..^^

[Vanyali]

Zitat von candyman2000

Wenn ICH singe, dann wird jedesmal hochgerufen...und dabei finde ich meine Gesangskünste gar nicht mal schlecht..^^...(ich höre mich ja schiließlich nicht selbst, wenn ich den Kopfhörer aufhabe) hihi..^^

Das kenn ich... Da hab ich einmal die Stöpsel im Ohr und hör mein lieblings Lied, fang blöder Weise an zu singen, und fiinde mich plötzlich alleine im Zimmer wieder...

Wie mein Musiklehrer immer so schön sagt: Man soll sich immer selbst hören können, bevor man lossingt...

[Skyline]

Einfach nur mal zum Schmunzeln:

Nutella-Brote in der Besenkammer

Von Barbara Arnold

Erinnern Sie sich? Schon als das Kindlein noch ausschließlich von Muttermilch genährt wurde, nahmen Sie sich vor, für gesunde Ernährung zu sorgen, den Nachwuchs ballaststoff- und vitaminreich zu verköstigen, fettarm und zuckerfrei. Niemals würde ein Bekannter Sie mitsamt Ihrer Nachkommenschaft in einem Schnellrestaurant antreffen, selbst die Grillbratwurst- und Reibekuchenstände auf dem Weihnachtsmarkt wollten Sie meiden wie der Teufel das Weihwasser.

Doch dann kam etwas Unvermeidliches dazwischen: die Realität. Zum ersten kann man seine lieben Kleinen ja nicht verhungern lassen, nur weil diese sich kategorisch weigern, Gemüse zu essen. (»Das esse ich nicht, das ist grün!«) Zum zweiten muss man ja auch ein gutes Vorbild sein, man kann ja schließlich nicht Karottensaft predigen und Cola trinken.

Außer Grillbratwurst und Eierpfannkuchen gibt es praktisch nichts, was beide meiner Kinder essen, ohne zu murren. Selbst als es neulich nach langer Zeit mal wieder Fischstäbchen gab, hieß es: »Dauernd machst du Fischstäbchen!« So etwas ähnliches zum Thema Eierpfannkuchen hörte ich nie, selbst wenn es morgens, mittags und abends welche gäbe.

Meine Vorbildhaftigkeit nimmt derweil immer absurdere Züge an. Seit meine Kinder wahrnehmen, was ich esse, verzichte ich auf Weißmehlprodukte und esse stattdessen Vollkorntoast zum Frühstück. Am Mittag kommt nur Fisch oder mageres Geflügel auf den Teller und auch am Abend gibt es das leckere Bio-Öko-Sonnenblumenvollkornbrot. Natürlich mit leckerstem Käse aus Milch von glücklichen Kühen.

Süßigkeiten, die in unserer nordhessischen Heimat »Schnucke« genannt werden, gibt es gar nicht mehr. Also, fast gar nicht mehr. Ganz, ganz selten. Eigentlich nur, wenn die Kinder im Bett liegen und seit mindestens einer Stunde schlafen. Sonst kann es passieren, dass ich mir gerade ein Weißbrot fingerdick mit Nutella bestrichen habe, und das Kind schlaftrunken aus dem Kinderzimmer tritt, um das Verschwinden des Teddys, Schnullers o. ä. zu beklagen. Reaktionsschnell flüchte ich mit meinem Brot in die Besenkammer, lege es weit oben auf das Regal mit den Klopapierrollen, trete leise vor mich hin pfeifend wieder heraus, sofern das mit vollem Mund überhaupt möglich ist, und tue so, als hätte ich nur mal eben den Staubsauger weg gestellt.

Nachdem der Teddy wiedergefunden und das Kind ins Bettchen gebracht ist, starte ich einen zweiten Versuch. In diesem Moment tritt der andere Knabe aus der Kinderzimmertür. »Mama, ich hab was blödes geträumt. Kann ich einen Moment hier bei dir bleiben?« – »Natürlich, mein Schatz!« Sehnsuchtsvoll denke ich an mein Brot. Aber man muss auch Opfer zum Wohle seiner Kinder bringen können. Ich nehme meinen Sohn auf den Schoß und kuschele ein bisschen mit ihm, damit er seinen Traum vergisst. »Mamaaa?« – »Ja, mein Kleiner?« – »Du riechst so lecker. Nach Nutella.«

Erwischt. Und woher weiß das Kind überhaupt, wie Nutella riecht?

[Vanyali]

der is gut!!!

[Skyline]

»Tour der Leiden« oder
Helden sterben leise

Von Holger Uhlig

Im Western spiegelt sich immer die Sonne auf den Pistolenläufen, bevor der finale Schusswechsel den Schurken ins Jenseits und den Guten in die Arme eines Quacksalbers und später in die seiner Favoritin wirft. Im richtigen Leben fehlt dieser letzte Akt, Helden sterben leise und unbemerkt. Der Ruhm ihrer früheren Tage verblasst, wie die Farbe auf alten vergessenen Kinoplakaten. Die Helden von heute sterben selten durch Pistolenkugeln, sondern bringen sich meist selbst zu Fall.

Einer dieser Helden ist Jan Ullrich. Nachdem er 1997 überraschend die Tour de France gewann, wurde der Radsport in Deutschland populärer als je zuvor. Und jetzt soll er ein Doper, ein Betrüger sein? Das gibt's doch nicht!

Erstmal sollten wir das Betrügen nicht so bierernst nehmen, das macht doch jeder – oder nicht? Da ist der Ulle in bester Gesellschaft. Sind wir nicht alle schon mal schwarzgefahren? »Ja und plötzlich saß ich in der Bahn und konnte keinen Fahrschein mehr lösen« – mitleidig schaut uns der Kontrolleur an und füllt den Strafzettel aus. Schon in der Schule wird geschummelt, das ist meist der erste Meilenstein in einer Betrügerkarriere. Weiter geht's über den Steuerbescheid, das Zweit- und Drittkonto usw. Betrügen ist in und lohnt sich. Manager verbringen den Großteil ihrer Zeit damit, Möglichkeiten zu finden, noch legale oder auch schon illegale, aber nicht justiziable Steuerschlupflöcher aufzutun. Warum sollte also ausgerechnet ein Spitzensportler sauber sein?

Gern erinnern wir uns an die schwimmenden Kleiderschränke aus dem Ostblock. Die Damenbart tragenden Muskelpakete im Stadionrund sind mir heute noch vor Augen. Mit Doping hatte das nichts zu tun, nur mit stahlhartem Training in den Weiten Sibiriens.

Und nun das: Doping. Noch ist nichts erwiesen, aber die Reaktionen auf den Ausschluss von der »Tour der Leiden« sprechen ihre eigene Sprache. Uns Ulle positiv – das darf, das kann nicht sein. Jetzt sitzt er statt auf einem Rennsattel in seinem Schweizer Haus und versteckt sich vor der Welt und sich selbst. Schuldig, giften schon die meisten Blätter und verurteilen ihn, bevor auch nur ein Beweis nachprüfbar auf dem Tisch liegt. Die Unschuldsvermutung müsse gelten, macht er geltend. Stimmt. Solange ihm ein Vergehen nicht nachgewiesen wurde, ist er als unschuldig anzusehen. Ein Geschmäckle bleibt.

Dabei sind Doping und Radsport fast unzertrennlich. Solange für Geld durch Frankreich geradelt wurde, solange wurde gedopt. Die Kontrollen deckten einige, aber längst nicht alle Betrügereien auf. Es finden sich viele große Namen unter den Erwischten: Induráin, Eddy Merckx, Abduschaparov, Thurau, Virenque, Pantani, Greg LeMond.

Dass diese überführten Betrüger heute wieder als Helden gefeiert werden, zeugt von der Vergesslichkeit des Publikums und der Unvergesslichkeit ihrer Husarenritte. Dabei haben viele Sportler glaubhafte Erklärungen für ihren Drogenbesitz. Leider will sie keiner hören.

Als die Frau des litauischen Radrennfahrers Rumsas mit einem ganzen Arsenal verbotener Substanzen im Kofferraum erwischt wurde, gab sie an, dass die Medikamente für ihre Mutter seien. Erhebliche Mengen von EPO, Anabolika und Aufputschmitteln für die Mutter? Tja, die Versorgung der Familie stellt heute auch die »Alten« vor schier unlösbare Konditionsprobleme. Wenn man da mal ein bisschen »Super« aufgießt, wer will's verdenken, oder ist EPO beim Kochen und Backen illegal?

Als bei Radsportstar Franck Vandenbrouke ebenfalls Dopingmittel gefunden wurden, erklärte er, das Asthmamittel Clenbuterol sei für seinen Hund gewesen. Ein echter Tierliebhaber. Wer würde schon einen keuchenden Hund an seiner Seite leiden lassen?

Der als Dopingarzt verunglimpfte spanische Arzt Eufemiano Fuentes sagt, dass ohne leistungssteigernde Mittel (Kauderwelsch für Doping) heute kein Fahrer mehr die Bergetappen mit gleich bleibender (Höchst-)Leistung bestreiten könne. Und die Blutkonserven, die in seinen Kühlschränken gefunden wurden, seien für eventuelle Unglücksfälle der Athleten gedacht. Na also, hier klärt sich doch alles auf.

Gilberto Simoni (Giro-Gewinner 2003) wurde 2002 positiv auf Kokain getestet. Seine Erklärung: »Der Tee bei meiner Tante war mit Rohrzucker aus Peru gesüßt.« Na die Jungs in den Anden lassen es ja mächtig knallen, ist das dort Standard oder doch eher der Premium-Zucker für die gehobenen Ansprüche?

Betrügen hat, außer gewinnen zu wollen, aber noch einige ganz handfeste Hintergründe. Erstens werden die Methoden des Dopings immer mehr verfeinert, das heißt die Chance nicht erwischt zu werden ist groß. Zweitens kann nicht umfassend kontrolliert werden – das Geld fehlt.

Der Antidopingkampf ist nicht nur im Radsport ein Stiefkind, sondern auch in vielen anderen Sportarten. NBC hat gerade zwei Milliarden (die Zahl mit neun Nullen) Dollar für die Übertragungsrechte der Olympischen Spiele 2010 und 2012 hingeblättert, da sollte doch ein kleiner Brocken für den Antidopingkampf abfallen? Weit gefehlt. Dabei wäre wirkliche Abschreckung ohne großen Aufwand möglich.

Drittens lohnt es sich auch für die Wasserträger (Helfer) der Radstars, denn durch ihre Höchstleistung sind die Siege ihrer Kapitäne erst möglich. Und das Risiko, dass der 82. einer Etappe der Tour de France kontrolliert wird, ist verschwindend gering. Viertens ist es ein Überlebensproblem vieler Radrennfahrer. Denn nur mit sehr guten Leistungen empfehlen sie sich für einen neuen Vertrag bei einem Rennstall. Nur Top-Leute, wie Jan Ullrich, verdienen gutes Geld, das Gros der Fahrer muss mit Arbeitsverträgen für eine Saison und einem kleinem Beamtengehalt auskommen.

Lieber Jan: Nun bekenne dich doch endlich, gib mal Butter bei die Fische. An den Vorwürfen ist nichts dran. Und es ist doch alles erklärbar: Das Blutdepot ist für eventuelle Unfälle vorgesehen – Radsportler leben gefährlich. Amphetamine und Insulin für deine Mutter, die Hausarbeit ist ohne kleine Helferchen heutzutage nicht mehr zu schaffen. Deinen Hund musst du nicht bemühen, denn du hast ja selber Asthma, das erklärt die Asthmamittel doch wohl. Eigentlich ist alles klar – unschuldig. Und dann, nächstes Jahr, mal die Arschbacken zusammenkneifen, im Winter nicht so viel Fett anfuttern und die Tour gewinnen!

Falls aber an den Vorwürfen doch etwas dran sein sollte, dann bleib in deinem Schweizer Domizil. Die neuen Helden sind schon da. Die Straßen zu den Bergetappen waren gefüllt mit ihren Namen. Deinen hab ich nicht mehr gesehen, aber du weißt ja: Helden sterben leise.

[Skyline]

Ja...ähm...irgendwie..durchfuhr es mich wie ein Blitzschlag, als mir gerade dieses Bild in einer, wohlgemerkt, neuen Nachricht "entgegenschwebte".

[Meggloff]

Ich hab doch gewusst, dass an den dingern irgendwas faul is

[candyman2000]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL...Fettbomben.....LOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOL

äh Korrektur: Cholesterinbomben....es gibt aber gutes und böses Cholesterin...gehen wir einfach davon aus es sei gutes...dann hat das Böse keine Chance....hihi...

[Skyline]

Du gehst aber auch davon aus das Kaba böse ist >.>

[candyman2000]

Wer sagt das? Ich finde ihn ungesund...^^ Nicht böse...
Kaba macht dick...^^ ich bin und bleib dabei.... (äh...trinke ich aber ab und zu auch....)^^

[Skyline]

Er ist nicht ungesund >.< und er macht generell auch nicht dick, Obst kann dich auch dick machen.

[candyman2000]

Ja? und wieso werde ich dann immer dazu gebracht Obst zu essen (Freundin)

[Skyline]

Obst hat sehr sehr sehr viel Fruchtzucker...solltest aufpassen.

[issthanar]

aber es ist schwer bis fast unmöglich mit fruchtzucker zu zunehmen denn dieser wird anders verarbeitet und teilweise bei manchen unverdaut ausgeschieden. fruchtzucker ist anders.

[Skyline]

Natürlich, dir will ich ja gar nicht darin reinreden! Habe diese, für mich damals neue Information, von einer, einst, schwangeren Frau erhalten. Sie hat sich nur gesund ernährt..viel Obst, und hat unheimlich zugenommen...(nicht normal trotz Schwangerschaft) und ihr Arzt meinte es läge am hohem Obstkonsum!

[issthanar]

da ist ja auch viel traubenzucker drin. und der liefert schnell energie. aber wenn man nur liegt, dann wird diese energie gespeichert. schlimmer : schwangere haben fehlfunktionen der bauchspeicheldrüse, was bedeutet das insulin zu viel oder zu wenig produziert. und bei zu viel wird einfach aller zucker in fett umgewandelt (denn der körper denkt, der kluge mensch isst so viel weil er es später braucht))

[candyman2000]

Also Fazit: je mehr Obst man isst, desto mehr sollte man trainieren....^^


Um die überschüssigen Kalorien (Dickmacher) wieder loszuwerden.....LOOOOOOOOOOOOOOL. sonst sieht man nachher aus wie ein Ballon.^^

sowas nennt sich dann "Balloneritis chronica" da man von der Balloneritis nicht mehr runterkommt^^....

[issthanar]

FELIX MITTERER - Der Sprachtest

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: Wos?

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: I bin koa Numma nit! Sepp Schipflinger hoaß i!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH.

Bauer: Wos? Deutsch soll i sprechn? Wos soll den das hoaßn? I red jo Deutsch! Bist terrisch, oda wos?

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: Des pockst nit! Der Trottl vasteht mi nit! Jo, wos glaubstn, wos i red? Chinesisch oda wos?

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Wos? Brr! Wos soll denn des? Spinnst du?

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: Bist du nit recht bei Trost, sog amol?! Setzt mi der unta Strom!

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: Loß mi amol in Ruah mit deina deppatn Numma! I woaß sie nit! Sepp Schipflinger hoaß i!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.
Bauer: Scho wieda?! Brr!

Computer: IHRE IDENTITÄTSNUMMER.

Bauer: Mei, gehst du mi aufn Wecka! Ich weiß sie nicht, die Identitätsnummer! Verstehst mi?

Computer: IDENTITÄTSNUMMER STEHT AUF IHRER AUSWEISKARTE.

Bauer: Auf da Ausweiskortn? Mein Gott, wos woaß i, wo i de hob?! I brauch koa Ausweiskoartn!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHRE IDENTITÄTSNUMMER. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Glaubst des mocht mir wos aus, du Depp?! Auf mein Hof komm i dauernd in die Liachtleitungen! Bin i scho gwohnt! Du muaßt wos zualegn, daß' mi ordentlich reißt!

Computer: KOMMUNIKATIONSDIFFERENZEN. STÖRUNG.

Bauer: Wos is los?

Computer: STÖRUNG SELBSTTÄTIG BEHOBEN. IHR NAME.

Bauer: Jo, Herrschoftsseitn, den hob i da eh schon zwoamol gsogt! Sepp Schipflinger hoaß i!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHR NAME.

Bauer: Fix eini! Sepp Schipflinger! Wia oft denn no?!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. IHR NAME. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Du, moch mi nit narrisch! Zum letztn Mol: Sepp Schipflinger! Host mi? Josef Schipflinger!

Computer: JOSEF SCHIPFLINGER.

Bauer: No, endlich! Des braucht wos! Dir hobn a scho die Mäus a poor Kabl ongfressn, wos?

Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE WISSEN, WARUM SIE HIER SIND?

Bauer: Nix woaß i! A Sauerei is des! Holn mi mittn aus da Orbeit weg! Mit da Polizei a no! Und bindn mi auf den Stuahl do und legn Kabl um mei Hirnkastl! A Sauerei is des, a bodnlose!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE SIND HIER, UM SICH EINEM SPRACHTEST ZU UNTERZIEHEN. WARUM BESUCHEN SIE NICHT DEN VORGESCHRIEBENEN SPRACHKURS IN IHREM ORT?

Bauer: Sprachkurs? I brauch koan Sprachkurs! I konn eh redn!

Computer: NICHT VERSTANDEN.

Bauer: Nocha muaßt holt an Sprachkurs besuachn!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Du konnst mi kreuzweis!

Computer: NICHT VERSTANDEN. DIE REGIERUNG HAT MIT BEGINN DES JAHRES GESETZLICH DIE EINFÜHRUNG DER DEUTSCHEN EINHEITSSPRACHE BESCHLOSSEN. DIALEKT, MUNDART, UMGANGSSPRACHE, SLANG SIND VERBOTEN.

Bauer: Jo, und? Des is ma Wurscht! I red, wia ma's ~~~~ gwochsn is! Glaubst, i red noch da Schrift, weil a poor Großkopferte des so wolln? I loß mir mei Sproch nit verbietn! Wo samma denn! Soll i mit meine Küah Hochdeutsch redn?

Computer: NICHT VERSTANDEN. SPRECHEN SIE DEUTSCH. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Du Mandl, jetzt reichts ma bold! I zerleg di in deine Einzelteile, wennst nit aufhörst mit dem Schmorrn! Mir is die Zeit schod für so an Blödsinn! Dahoam wortet die Orbeit auf mi!

Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.

Bauer: Wos soll i?

Computer: WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.

Bauer: Warum denn?

Computer: DAS IST EIN SPRACHTEST. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.

Bauer: Oachkatzlschwoaf!

Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.

Bauer: Blunzn!

Computer: NICHT VERSTANDEN.

Bauer: Grammln!

Computer: NICHT VERSTANDEN.

Bauer: Kuttln!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Plentln!

Computer: NICHT VERSTANDEN. WIEDERHOLEN SIE DAS WORT DIVERSIFIKATIONSQUOTIENT.

Bauer: Du flachshoorats Dirndl, i hob di so gern, i möcht wegn deine Flachshoor a Spinnradl wern!

Computer: NICHT VERSTANDEN. SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Mei Dirndl hoaßt Nandl, hot schneeweiße Zahndl, hot schneeweiße Knia, oba gsechn hob i's nia!

Computer: SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Annamirl, Zuckerschnürl, geh mit mir in Keller, um a Weindl, um a Bierl, um an Muskateller!

Computer: SIE ERHALTEN EINEN STROMSTOSS.

Bauer: Brrr! Kloan bin i gwochsn, groß mot i wern, mei Mutta hot mi züglt aus an Hoslnußkern!

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Wos?

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Wos is los?

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Wer? Wo?

Computer:SYSTEMFEHLER.

Bauer: Aso is des?! Is a Radl locker worn bei dir, ha?

Computer:SYSTEMFEHLER.

Bauer: Nojo, i sogs jo imma, des neumodische Maschinenzeug is nix wert! Hebt nix aus! Olles a Glump!

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Jo, nocha! Donn bin i dahin! Zagg! Die Gurtn sein a nix wert! Host es gesechn? A bißs druckn und scho zrissn seins! Schlechts Material! Sollst amol mei Zaumzeig sechn! Des hebt hundert Johr!

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Diversifikationsquotient! Damitst an Trost host!

Computer: SYSTEMFEHLER.

Bauer: Genau! Pfiat Gott, Maschindl!