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13.08.2007, 18:22
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Registriert seit: 08.2007
Beiträge: 1
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ne geschichte
huhu bin neu hier wie man sieht hatte heute abend mal lust was zus chreiben und das ist dabei rausgekommen.
lest euch doch einfach mal durch und sagt mir was ihr davon haltet aber bitte mit ordentlicher meinung nicht einfach so daher kommen das ist reiner müll oder so :)
Also
Der dunkle Jäger:
Ashatar, einer der noch wenigen verbliebenen Dunklen Krieger, der einst so stolzen Rasse, Chicoraps schleicht sich durch den nächtlichen Styrcaw-Wald, er ist mal wieder auf der hatz, voller hass und kampfeslust, auf diejenigen die sein volk so hinterhältig und schändlich verraten haben. Es dringen von überall die nächtlichen Waldbewohner geräusche an seine Ohren, als er nach einer weile des suchen langsam müde wird entdeckt er plötzlich ein lagerfeuer und schleicht sich an dieses ran um zu sehen wer sich da zu so später stund rumtreibt, "Arilier" zischt Ashatar und der Adrinalinspiegel schiesst in seinem Blut hoch.
"Man man man ist das ein schweine kaltes Wetter wieder, ich hasse diese Winter in rarasyyt, hey Brygar sag ma frierst du eigentlich nie?
Nein warum sollte ich Reygut? es ist doch herrlich so eine frische Brise...
Du hast nen knall Brygar....ich frier mir hier den Arsch ab und du hast so gut wie nix an...brrrr....
Ach du bist ein Waschlappen Reygut!...
pass auf was du sagst Brygar sonst geb ich dir gleich eins mit nem Waschlappen....
ohooooooo soll ich nun etwa angst haben?!" Brygar bricht in schallendes Gelächter aus und verschluckt sich dabei fast an seinem Met
"ich hasse dich manchmal Brygar...
jaja ich dich auch REygut"
<<<Raschel>>>
" hey was war das? hast du das auch gehört?
was willst du waschlappen nun schon wieder? angst vor einer ratte?!
Nein ich habe keine angst vor einer Ratte aber vor diesem Dunklem jäger von dem alle Reden, er soll sich lautlos an seine feinde ranschleichen und schlachtet sie ab bevor sie überhaupt was sagen können..."
Brygar bricht mitten im satz ab als plötzlich ein pfeil seine kehle durchschlägt, mit weit aufgerissenen augen greift er sich an den hal und sieht fragen Reygut an der sich zu boden geworfen hat und langsam mit gezogenem schwert wieder hoch kommt um nach dem angreifer ausschau zu halten...
"komm raus du feiger meuchler und stell dich mir im kampf von mann zu mann.." schreit Reygut
"dein wunsch ist mir befehl Arilier.." spricht Ashatar ruhig in den wald hinein und tritt sodann aus seinem Schatten raus.
"nun da bin ich weisst du was das für dich bedeutet? ich denke ja da mich noch nie jemand gesehen hat ist dies nun dein todesurteil junger Kämpfer!
Nein..nein...nein bitte nicht Ashatar lass mich am Leben..."schluchzend und vor angst erstarrt blickt er Ashatar in die Augen deren Blick kalt und tödlich ist
"ich hab frau und kind zuhause... bitte verschone mich!!!
tut mir leid dafür ist es zuspät" und in diesem moment wurde dem Arilier auch schon der vergiftete dolch in die Brust gestossen...
so fürs erste sollte es reichen die geschichte soll aber weiter gehen also ich bitte um eure meinungen :)
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14.08.2007, 10:34
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Super Moderator
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Registriert seit: 12.2005
Ort: Westerwald
Beiträge: 13.074
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Die Grundidee finde ich ganz nett , allerdings wäre es schön wenn du ein bisschen mehr auf Interpunktion achten würdest, gerade beim Sprechen der Charaktere, sonst ist es schwierig zu verstehen, wer gerade spricht...
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Die meisten Götter würfeln, aber das Schicksal spielt Schach und zwar mit zwei Damen. - Pratchett
Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben. - Goethe
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14.08.2007, 10:47
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Sith
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Registriert seit: 09.2005
Beiträge: 1.782
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Nach zwei Sätzen hatte ich keine Lust mehr zu lesen. Achte bitte auf Interpunktion und Rechtschreibung, dann hat man auch vielleicht Lust, weiter zu lesen...
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When shadows grow longer and the sun sets for the forthcoming night
our sorrow is stronger as darkness and death are now near by our side.
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14.08.2007, 11:44
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Der Waldelb
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Registriert seit: 01.2007
Ort: Elbenweg 23,Düsterwald Mittelerde
Beiträge: 131
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Naja du solltest veilleicht schreiben wer gerade spricht und auch auf die Rechtschreibung achten sonst versteht man nicht sehr viel.
Aber sonst is es nicht so schlecht.
Viele elbische Grüße
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Auta i lóme! Aure entuluva!
Et earello Endorenna utúlien. Sinome maruvan ar Hildinyar tenn ambar-metta: Arani halle, ciryar halle nellur nelde, man túciente atalantello ear celumessen?
Otso eleni, otso ondor ar mine ninque orne.
Ring-Gedicht auf Quenya,Elbisch
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17.08.2007, 10:06
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Advocatus Diaboli
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Registriert seit: 10.2005
Ort: Rheinland Pfalz
Beiträge: 1.472
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Ich würde die Geschichte im Präteritum (Vergangenheitsform) schreiben, da sich das meiner Meinung nach besser anhört. Was die Interpunktion angeht, nun einige Kommas sind falsch gesetzt und wenn das sogar mir auffält, hat das schon was zu bedeuten, da ich selbst meine Kommas ziemlich wahllos verteile . In diesem kurzen Abschnitt der Geschichte kann ich Elli und Sinthoras 2 nicht rechtgeben. Hier ist es nicht so wichtig wer genau, außer dem dunklen Jäger, was sagt, da wahrscheinlich eh alle außer ihm sterben werden . Alles in allem kein schlechter Anfang, wenn man die Rechtschreibung und ein, zwei sprachliche Ausrutscher außer Acht lässt (wobei es genügt einfach ein paar Wörter in der Satzreihenfolge abzuändern). Wie gesagt alles nur kosmetische Fehlerchen, die sich leicht beheben lassen.
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Endlich jemand der aussieht als ob er helfen könnte. Die ganzen Idioten und Blödmänner hier waren bisher irgendwie keine große Hilfe.
Ich fürchte Ihr habt uns verwechselt. Ich bin Dummkopf, dies ist mein Freund Trottel und hinter mir steht Hirnlos und Stümper. Wie geht es Euch?
(Baldurs Gate)
Ich bin kein Misanthrop, ich hasse einfach nur Menschen (Jochen Malmsheimer)
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17.08.2007, 12:59
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Super Moderator
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Registriert seit: 12.2005
Ort: Westerwald
Beiträge: 13.074
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Ich hab ja nicht gesagt, dass ich wissen will wer gerade spricht, die Namen sind mir egal, allerdings erkennt man es nicht wenn jemand anderes anfängt zu sprechen, was es doch recht schwer macht, den Verlauf der Geschichte zu verstehen...
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17.08.2007, 14:26
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projektjongleurin
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Registriert seit: 11.2005
Ort: Hessen
Beiträge: 5.625
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da geb ich elli allerdings recht, aber abgesehen von den formfehlern, finde ich persönlich die ausdruckweise nich so prickelnd, wenn ich das mal mit schon veröffentlichten romanen vergleichen darf
aber trotzdem ist der ansatz schon ok, ich bin sicher das du noch einige ideen hast nur die umsetzung sollte doch überarbeitet werden :)
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"Heute stehen wir vor dem Abgrund - morgen sind wir einen Schritt weiter."
>> Ich bin nicht die Signatur, ich putz hier nur! <<
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