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Der Witze Thread

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  #41  
Alt 26.05.2007, 19:03
Benutzerbild von issthanar
issthanar issthanar ist offline
Immortal
Hueter des heiligen Grals
 
Registriert seit: 07.2006
Beiträge: 4.284
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Du sollst keine anderen Götter haben neben mir.
לא יהיה־לך אלהים אחרים על־פני

ich hasse werbung. trotzdem : tun wir was gutes. unterstützen wir : http://www.journey-quest.com
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  #42  
Alt 28.06.2007, 22:50
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issthanar issthanar ist offline
Immortal
Hueter des heiligen Grals
 
Registriert seit: 07.2006
Beiträge: 4.284
Ein Soldat geht in ein Wüstenlager. Dort hat er Längeren aufenthalt. Leider gibt es dort keine Frauen Geht er zum offizier. "Herr Offizier. Ich kann mich zwar beherrschen, aber ich weiß nicht, wie lange ich es ohne eine Frau durchhalte." meint der Offizier "Kein Problem. In diesem Stall dort steht ein Kamel, das benutzt du dann ganz einfach." angewiedert geht der mann zurück in sein Zelt
Die erste woche ist kein Problem, die zweite auch nciht. In der Dritte woche denkt sich der Mann "Okay ich halts nicht mehr aus. Ein Kammel oder NIchts."
Kurz darauf hört man aus dem Stall nur noch ein quaken von dem kammel. Nach einer Halben stunde war der mann dann fertig und kommt erschöpft aus den Stall raus.
Kommt der Offizier angerannt "Was haben sie mit dem armen tier gemacht? Damit sollten sie doch zur nächsten stadt reiten
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  #43  
Alt 12.05.2009, 21:52
Benutzerbild von Beowe dragon
Beowe dragon Beowe dragon ist offline
Dragonier
Ringtraeger
 
Registriert seit: 04.2007
Ort: Dragos
Beiträge: 10.768
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
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  #44  
Alt 16.05.2009, 13:39
Benutzerbild von Finwe
Finwe Finwe ist offline
Waldelbe
Vampirjaeger
 
Registriert seit: 05.2009
Ort: Düsterwald
Beiträge: 348
Erzählt der kleine Franz ganz stolz zuhause:heute hab ich unsren lehrer vor einer bösen Tat gerettet.
"toll wie hast du den das geschafft"
"Ein paar böse jungen haben ihm einen nagel auf den sessel gelegt und ich hab ihn ihm nur kurz davor weggezogen!!!"
__________________
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  #45  
Alt 16.05.2009, 13:50
Benutzerbild von Beowe dragon
Beowe dragon Beowe dragon ist offline
Dragonier
Ringtraeger
 
Registriert seit: 04.2007
Ort: Dragos
Beiträge: 10.768
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
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  #46  
Alt 20.05.2009, 20:46
Benutzerbild von Fêza
Fêza Fêza ist offline
Wunschkatze
Einhorn
 
Registriert seit: 04.2009
Ort: Niedersachsen
Beiträge: 3.896
@Yoko:Ach ich hätte da auch noch n Emo Witz.Den hat sich mein Kumpel sogar selbst ausgedacht ^.^

Was ist die Geminsamkeit von einem Tiger und einem Emo?
Die Streifen aufm Arm.^^

Wir haben uns sooo kaputt gelacht
Okay vielleicht warens auch nur die Hormone...
__________________
Fishes for wishes

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  #47  
Alt 20.05.2009, 20:50
Benutzerbild von Beowe dragon
Beowe dragon Beowe dragon ist offline
Dragonier
Ringtraeger
 
Registriert seit: 04.2007
Ort: Dragos
Beiträge: 10.768
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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  #48  
Alt 26.05.2009, 18:57
Benutzerbild von Namida
Namida Namida ist offline
you found me
Traeger des Lichts
 
Registriert seit: 10.2008
Beiträge: 200
Stehen zwei Kühe auf der Wiese.
Sagt die eine:
"Muh."
Darauf die andere:
"Du, das wollt ich auch grad sagen!"

(Als meine Freundin mir den erzählt hat hab ich schon beim Muh gelacht und sie hat dann auch nen Lachkrampf gekriegt weil sie eigentlich noch nicht fertig war.... ehehhehe....)

Mein Lieblingswitz....
Treffen sich zwei Muffins. Sagt der eine: Ich bin ein Rosinenmuffin.
Der andere: Hilfe, ein sprechendes Muffin! o.O


... den ezähl ich immer falsch... ungefähr so:
"Treffen sich zwei - hahhahaha!
Zwei -- huahuahuhuhuuuu ---- zwei .. dingenskirchen, wie heißt datt noch ma???
Irgendwatt mit T. Ach ja, Muffin!
Hahahhahhahahhaaaa!
Ähm...
Treffen sich zwei Rosinenmuffins, sagt der eine Hilfe... neee, warte mal...."

.... deswegen ist es mein Lieblingswitz.
Die anderen lachen aber ned so viel^^
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  #49  
Alt 26.05.2009, 19:18
Benutzerbild von Beowe dragon
Beowe dragon Beowe dragon ist offline
Dragonier
Ringtraeger
 
Registriert seit: 04.2007
Ort: Dragos
Beiträge: 10.768
Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich!
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  #50  
Alt 19.06.2009, 17:13
Benutzerbild von Dunkelelch
Dunkelelch Dunkelelch ist offline
frißt Nachtmahre
Stolzer Reiter
 
Registriert seit: 06.2009
Ort: durchstreift die Wälder um München
Beiträge: 51
Was ist süß und schwingt von Ast zu Ast?

...ein Tarzipan
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  #51  
Alt 19.06.2009, 19:08
Benutzerbild von Beowe dragon
Beowe dragon Beowe dragon ist offline
Dragonier
Ringtraeger
 
Registriert seit: 04.2007
Ort: Dragos
Beiträge: 10.768
Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: 'Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?' Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: 'Nee, bin durchgefallen.' Fragt Rolf weiter: 'Warum durchgefallen?' Edgar: 'Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.' Rolf: 'Ja, und?' Edgar: 'Dann war ich durchgefallen!' Rolf fragt irritiert: 'Hattest Du Dich verzählt...?'
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  #52  
Alt 29.06.2009, 18:46
Benutzerbild von Saticilef
Saticilef Saticilef ist offline
Gefallener Engel
Zauberlehrling
 
Registriert seit: 06.2009
Ort: Überall und nirgendwo
Beiträge: 121
Trifft Heinz seinen alten Freund Peter, den er schon langer nihct mehr gesehen hat. Er meint: "Mei, Peter, ich erkenn dich fast nicht wieder. Neues Outfit, neuer Wagen, neuer Job, neue Frau! Unglaublich!" Meint der andere: "Entschuldigen sie, ich heiße nihct Peter, ich heiße Franz!" "Ja, einen neuen Namen hast du ja auch noch!"
__________________
Du fällst und fällst, deine Flügel können dich nicht halten. Die einst so angenehme Wärme der Sonne verbrennt deine Haut. Du fällst weiter, bis es dunkel wird, dunkel und kalt.
Du weißt, was passiert ist. Nichts ist mehr beim Alten, du musst dir eine neue Bestimmung suchen, Erfahrungen sammeln, denn zurück kannst du nicht.
Nur eins wird dich den Rest deines Lebens begleiten: Die Wut in deinem Herzen und das Schwert in deiner Hand.

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  #54  
Alt 30.01.2012, 01:06
Mecia Mecia ist offline
Reisender aus der Zukunft
 
Registriert seit: 10.2011
Beiträge: 5
Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Geändert von Mecia (14.11.2013 um 16:41 Uhr)
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  #55  
Alt 17.03.2012, 21:39
Benutzerbild von Morrigan
Morrigan Morrigan ist offline
Morticia Addams ;3
Einhorn
 
Registriert seit: 02.2012
Ort: Harz
Beiträge: 3.637
Warum essen Kannibale so gern schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.


Einem Zooologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekromane, ein Pyromane und ein Masochist ist langweilig. Da sagt der Zooologe "Ich weiss was, wir kaufen uns einen Hund" Da sagt der Sadist "Wir kaufen uns einen Hund und schlagen ihn" Da sagt der Killer "Wir kaufen uns einen Hund, schlagen und töten ihn" Da sagt der Nekromane "Wir kaufen uns einen Hund schlagen, töten und Vergewaltigen ihn" Da sagt der Pyromane "Wir kaufen uns einen Hund, schlagen, töten, vergewaltigen und zünden ihn an". Da schaut der Masochist nur in die Runde und sagt "Wuff".
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“Dream as if you will live forever; Live as if you will die today.”

― James Dean
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  #56  
Alt 17.03.2012, 23:11
Benutzerbild von Formorian
Formorian Formorian ist offline
Dunkler Wanderer
Drachentoeter
 
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Barak Obama und Hillary Clinton gehen nach einer anstrengenden Debatte in eine Bar zum Relaxen. Der Barkeeper ist völlig außer sich: "Guten Abend, die Herrschaften! Ihr Besuch ist eine große Ehre für unser Haus. Aber," er zwinkert den beiden zu, "im Vertrauen: was machen zwei so bedeutende Persönlichkeiten wie Sie in diesem Schuppen?"
"Wir planen den dritten Weltkrieg," versetzt Clinton munter.
"Was? Tatsächlich? Ähm, darf man fragen, was denn so geplant ist?"
"Ganz einfach: wir killen einhundert Millionen Araber und eine Blondine mit Riesendingern."
"Wie bitte? Wieso um alles in der Welt wollt ihr eine Blondine mit Riesendingern umbringen?"
Da wendet sich Clinton Obama zu und meint:" Siehste, Klugscheißer, keine Sau schert sich um hundert Millionen Araber."

Was ist der Unterschied zwischen einem Wissentschaftler, einem Philosophen und einem Theologen?
Der Wissentschaftler sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze.
Der Philosoph sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt.
Der Theologe sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt und ruft laut: "Ich hab sie!"

Geändert von Formorian (17.03.2012 um 23:22 Uhr)
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  #57  
Alt 17.03.2012, 23:18
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Morrigan Morrigan ist offline
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@ Formorian: Der Witz ist cool woher hast du den? :D
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― James Dean
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  #58  
Alt 17.03.2012, 23:39
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Formorian Formorian ist offline
Dunkler Wanderer
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Welchen?:) Keine Ahnung; sind beide nicht mehr die frischesten...
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  #59  
Alt 18.03.2012, 00:10
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Der zweite, da sie beide nicht mehr die frischesten sind verfaulen sie schon... XD
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― James Dean
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  #60  
Alt 25.09.2012, 16:29
Benutzerbild von Nephthys
Nephthys Nephthys ist offline
Bewahrer des Friedens
 
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Ort: ~
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Och ... dann mag ich auch mal n paar Posten:

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Zehn Jahre lang betet Klaus jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Klaus! Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"


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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"


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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"


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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau!" Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe)." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor. Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."


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Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"


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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."


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sollte reichen ...
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Wieso eigentlich ... sind Drachen weise? Das sind Echsen, liebe Leute. Echsen! Habt ihr euch schon mal nen Gehirn von einer Echse angeguckt? Himmel! Da haben meine Meerschweinchen größere Gehirne - und die finden nicht mal den Weg aus ihrem Käfig raus.
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Wer sich für Fantasy, Kurzgeschichten, Betrachtungen zur Sci-Fi, darstellerisches Handwerk, Computerkunst, Rezensionen, Biologie, Histologie, Taxonomie ... interessiert, der wird hier fündig: Marinas (fantastische) Welt
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