Meine Geschichte ( noch ohne Überschrift :D)

[Arya]

Hallo an alle ;D
Ich habe mir gedacht, ich lasse auch mal wieder was von mir hören.
Ist nur der 'Prolog' meiner Geschichte. Ich denke jedoch, dass sich meine Schreibkünste nicht wirklich verbessert haben, da ich kaum Zeit hatte um zu üben.
Würde mich über eure Meinungen freuen ( vielleich auch positive ;D)

Lärm.Ein Ohrenbetäubender Lärm durchbrach die Stille der Natur, die sonst immer herrschte. Kein Vogelgezwitscher war mehr zu hören und selbst der Klang des Windes der durch die Bäume sauste,war wie verschwunden.Die einzigen Geräusche die man wahrnehmen konnte,waren das entsetzliche Kriegsgebrüll und der Klang von aneinanderstoßenden Schwertern. Das jedoch war es, was Elias sich immer wünschte. Von nichts anderem hatte er je geträumt, als auf dem Schlachtfeld zu stehen und um den Frieden zu kämpfen, auch wenn er dafür sein Leben riskierte.
Das gegnerische Heer war nicht besonders groß, was Elias die Arbeit noch leichter machte. Er rannte von einem Gegner zum anderen und rammte ihnen das Schwert so tief in die Brust, dass diese, noch ohne einen Ton von sich zu geben, tot umfielen.
Elias kämpfte voller Leidenschaft, als bestünde sein Leben nur noch daraus, andere zu töten. Er hatte kein Mitleid mit den Gefallenen,dachte nur an sich und lief fast emotionslos über das Schlachtfeld. Ohne große Mühe hatte er es schon bis zur hintersten Reihe des gegnerischen Heeres geschafft, und genauso mühelos durchdrang er auch diese.
Nun war er am Ziel. Er hatte ihn genau vor Augen. Den Anführer, den Boss, den Meister des Feindes. Selbstbewusst und mit ernstem Blick trat er auf ihn zu. Beide standen sich nun mit gezogenen Schwertern gegenüber. Elias, der sich mit einer einfachen Lederrüstung zufrieden gab, kam sich leicht unterbewertet vor, als er die schwarze Kristallrüstung des Gegners sah, doch er ließ sich davon nicht beeindrucken. Dann, ohne auch nur ein Wort zu wechseln, begann das Duell. Auf dem mit Blut getränktem Boden mussten sie besonders aufpassen, um nicht auszurutschen, doch Elias sah dies als seinen Vorteil. Mit ein paar gezielten Schlägen entwaffnete er den Gegner, der nun völlig erschöpft auf dem Boden kniete und nur darauf wartete, dass Elias ihm den Rest geben würde.
Doch kurz bevor das geschah, riss ein nervtötendes piepsen Elias aus dem Schlaf...

Soo... das wars erstmal ( kann sein dass Fehler drin sind...sry ;D).
Ich denke nicht dass einer von euch schon etwas über den Inhalt der Geschichte sagen kann, was ich auch nicht verlange, da es bis jetz nur sehr wenig Text ist.
PS: ich habe absichtlich nicht viel Spannung aufgebaut :P

-> Nun gut, dann gebt mal schön euren Senf dazu :D

lg Arya :D

[Sodalith]

Er rannte von einem Gegner zum anderen und rammte ihnen das Schwert so tief in die Brust, dass diese, noch ohne einen Ton von sich zu geben, tot umfielen.
Elias kämpfte voller Leidenschaft, als bestünde sein Leben nur noch daraus, andere zu töten. Er hatte kein Mitleid mit den Gefallenen,dachte nur an sich und rannte fast emotionslos über das Schlachtfeld.

hier hast du eine Wortwiederholung, die zwar nicht sehr schwerwiegend ist, ich finde aber, dass du beim zweiten Mal "lief" schreiben solltest, einfach wegen dem Ausdruck.

Ohne große Mühe hatte er es schon bis zur hintersten Schicht des gegnerischen Heeres geschafft, und genauso mühelos durchdrang er auch diese.

Hier klingt "Reihe" besser. Sonst klingts ein bisschen, als würde er Kugen essen^^

Ansonsten gefällt es mir sehr gut. Würde gern mehr lesen :-)

Grüße Sodalith ;-)

[Arya]

Stimmt, ist mir beides garnicht so wirklich aufgefallen...
Habs verbessert ;D danke für die Hilfe :D

[Chalahr]

nicht schlecht!
Ich weiß nicht, ob die Schlacht eine große Rolle spielt, doch wenn es der Fall ist, dann vielleicht die Szene genauer beschreiben z.B.:

Eine blanke Klinge schrammte über den blutbesudelten Boden des Schlachtfeldes und der Gegner, ein junger, schlaksiger Mann, von nicht mehr als zwanzig Jahren, der hilflos auf dem Rücken lag, riss entsetzt die Augen auf, bevor das Schwert in seinen Hals fuhr. Sein Todesschrei hallte noch lange in Elias´ Ohren nach. Blut spritzte in Fontänen auf seine Kleidung, doch er war bereits mit einem anderen Feind in einem gnadenlosen Kampf verwickelt...

Das war jetzt nur ein spontanes "Gespinst" von mir. Es diente lediglich dafür, dir meinen Rat zu verdeutlichen. ^^

Aber es kommt selbstverständlich auf deinen Schreibstil an.

Gruß
Chalahr

[Arya]

Danke ;)
Ich habe die Schlacht absichtlich nicht so arg ausgebaut. Sie soll auch keine große Rolle spielen.

[Chalahr]

ok.
Darf ich dir trotzdem noch einen Rat geben???
Gruß
C.

[Arya]

ja klar ;)

[Chalahr]

jetzt weiss ich nicht mehr, was ich dir noch sagen wollte, aber es war etwas wichtiges - ich sags dir auf jeden Fall, wenn es mir wieder eingefallen ist. o.K.???
Grüssssse

C.

[Chalahr]

Ah! Mir ist es wieder eingefallen...

Erst einmal eine Frage: Hast du beim Schreiben des Prologes einen Schreibstil anwenden wollen, der eigentlich nicht dein "normaler Stil" ist???

Wenn nein: Versuche deinen Stil auszubauen. Noch klingt alles ein Bisschen flach.
Ich vermute, dass du zwar aus der unpersönlichen Perspektive schreibst, dich aber mehr auf die Seite von Elias stellst, oder???
Denn falls es tatsächlich so sein sollte, dann vielleicht mehr Gefühel oder Gedankenfetzen, um das ganze aufzulockern.

Ich habe eben nach deinem Schreibstil gefragt, weil viele Autoren eine relativ undurchsichtige Sprache benutzen (besonders bei Prologen), um die Spannung zu steigern...

Ich bin natürlich kein Spezialist in solchen Dingen, aber das ist eines der Dinge, die mir beim lesen auffallen.

Grüsse
Chalahr

[Arya]

ähm...ähm...ähm...also ich hab eigentlich meinen Schreibstil verwendet, wollte aber absichtlich keine Spannung reinbauen,wenn es das ist was du meinst...

[Chalahr]

o.K. :D

Und: Tut mir Leid, dass ich so besserwisserisch bin... *schief lächel*

Chalahr

[Arya]

kein Problem, wolltest ja nur helfen ;D