Hi,
da bin ich wieder.
Zitat:
müsst ihr euch durch das Tor begeben,
damit ihr die Drachenwelt entdeckt.
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besser für den Rhythmus:müsst ihr euch durch`s Tor begeben,
die Zeile danach ist (find ich) holprig zu lesen. Sie sticht deshalb so heraus, weil du ansonsten recht rhythmisch bist und gut gereimt hast. Vielleicht fällt dir ja noch ein bisschen was ein um es abzurunden^^
Zitat:
„Na ganz einfach. Zu zweit schaffen wir das nicht. Wir brauchen Hilfe. Und welche Kreaturen können uns da besser helfen als eine Armee von Drachen?“
Nach diesem Satz war Arya vollkommen überzeugt davon,
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Das hört sich an wie "jupidu wir gehen mal in die Drachenwelt, rekrutieren eine Drachenarmee und kämpfen dann ein wenig"
Es klingt einfach gesagt viel zu unbeschwert und auch ein wenig unlogisch, das beide darin scheinbar kein Problem sehen, bzw. nichts an ihrem "Plan" (eher durch deine Kürze nur ein "Gedankeneinwurf") anzweifeln. DAs würd ich i.wie was ausbauen und die Situation/Gespräch realistischer gestalten.
Zitat:
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Sein Kleidungsloser Oberkörper war überfüllt von Muskeln
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"kleidungslos" finde ich etwas umständlich
"überfüllt" passt für mich persönlich nicht. Würd es vielleicht etwas anders beschreiben.
Zitat:
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und warf ihn in Roxx Richtung, den er nur knapp verfehlte
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"der ihn nur knapp verfehlte"
Zitat:
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Er musste die armen Wesen sehen, wie sie litten und wie sich(weglassen) vor Schmerzen stöhnten, wie sie kurz vor dem sterben waren von den Foltereien.
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besser: Er musste die armen Wesen sehen, wie sie litten, vor Schmerzen stöhnten und vor lauter Foltereien kurz vor dem sterben waren.
Zitat:
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Er zögerte einen Moment, doch dann fasste er sich ans Herz und öffnete die Schwere Stahltür mit dem Schlüssel, den sein Vater ihm gegeben hatte.
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Sehr unlogisch, dass sein Vater seinem Sohn einen Schlüssel gibt, zumal er die Schlüssel für die Essensausgabe nicht braucht. Ich denke mal nicht, dass der Sohn sonderlich alt ist (du schreibst er ist "sehr jung"), daher wäre es viel zu viel Verantwortung für den Jungen (die Gefangenen könnten einen Jungen ja auch überwältigen und fliehen). Ist wie gesagt nicht nachvollziehbar und stört daher im Geschichtsverlauf. Näher begründen oder was anderes dazu schreiben.
Zitat:
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Sie war vollkommen mit Dreck verschmiert und ihre Kleidung war auch nicht mehr im besten Zustand. Sie war an vielen Stellen gerissen und sie hatte viele Löcher.
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Wiederholung von "Sie".
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Es lehne sich gegen die Wand seufzte.
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"Es" ???? Sie
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Er wusste nicht was das ganze bringen sollte und er wusste nicht, warum sie alle auf Rar’kogan, auch der Dämonenkönig genannt, hörten. Er versorgte sie zwar mit genug Nahrung, worüber sich keiner beschweren konnte, doch er ist(war) erfüllt von hass und Tod. Er ist(war) tatsächlich ein Dämon. Er ist(war) DER Dämon. Keiner kam gegen ihn an. Es scheint, als wäre er unsterblich.
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Also...auch wenn die anderen dich vielleicht in den Himmel heben und schon von baldiger Romanreife sprechen, teile ich diese Meinung nicht.
Du schreibst gut für dein Alter, das steht außer Frage, aber du schreibst jetzt nicht phänomenal, sprich in Roman-reife.
(Zudem könnten die anderen ja auch mal sagen was sie gut, schlecht oder verbesserungsfähig finden... das würde mehr helfen als Sätze wie "ist gut"...auch zu wissen was gut ist, ist hilfreich ;-) )
Ingesamt kann ich sagen: für dein Alter wieder solide und recht gut.
Was du verbessern kannst: Manche Sätze klingen noch ein wenig unbeholfen, ein wenig abgehakt oder man hätte noch die Möglichkeit sie auszubauen oder sie stilistisch "schöner" zu gestaltet, bzw. abzurunden. Aber das kommt nun mal mit der Zeit
Aber du kannst jetzt schon versuchen Sätze, die ein wenig einfach klingen umzustellen, oder noch nen Nebensatz einzubauen, der mehr Details preis gibt.
Hier und da könntest du ein paar mehr Details einbauen, damit der Leser sich das Ganze besser vorstellen kann.
Wiederholungen (wie oben gezeigte mit dem "Sie" und "er") wenn möglich vermeiden. Immer nach Variationen suchen
Und schauen, dass du keine Zeitsprünge einbaust, sowie soweit wie möglich durch die Rechtschreibprogramme die Rechtschreibfehler beseitigst^^
Also...Romanreife noch lange, lange nicht, auch wenn viele vielleicht ein wenig überschwänglich sind =D, aber es ist recht nett geschrieben soweit, kann aber noch verbessert werden in einigen Punkten (aber du bist ja auch erst 14).
DAher schön weiterschreiben
Viele Grüße
