Klick ... ^^

Schichtwechsel in der Brauerei:
"Hei, Kalle! Hast du Hein irgendwo gesehen?"
"... Hein ist tot."
"Waaas? Wie ... ist es denn passiert?"
"Gärbottich 17. Die Klappe schloss nicht richtig. Hein sollte es reparieren ... und ist dabei in die Maische gefallen."
"Uuuhhh, was ne furchtbare Art abzutreten ..."
"Nö, glaub nicht. Er kam dreimal rausgeklettert zum Pinkeln."

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen.
“Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen.”
“Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro.
“Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?”
“Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro.
“So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?”
“Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro.”
“Das ist aber auch noch arg teuer.”
“Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro.”
“So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben …”
“Ach was. Für Fälle wie den Ihren haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro.”
“So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht …”
“Wissen Sie was - bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!”

Zauberkünstler

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Ein Klassiker, aber immer noch gut.

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!"

Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

So, da morbider Humor nicht jedermanns Sache ist:



"Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto abgefackelt habe."
"WAS HAST DU GEMACHT?!"
"Dir Schokoplätzchen gebacken."

Ein Kapitän hält eine Rede vor der neuen Mannschaft
"Das ist nicht mein Schiff auch nicht das Schiff der Rederei das ist unser Schiff"
Aus der letzten Reihe "verkaufen wir es"

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab ist das Haus weg.

Was macht eine Handgranate im Bordell
Puff

"Schnell noch einen Runter holen dann gib es Essen."
Karl Hein Flakschütze

"Bin eben mit meinem Traktor in 'ne Radarfalle gefahren"
"Und? Hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert"

"Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen
Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung."


"Meine Frau letztens zu mir: 'Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas,
was ganz schnell von Null auf 100 geht.' Ihr dann eine Waage zu schenken, war nicht gut!"


„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen!“

Peter, 36 (fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)


Chef: "Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt, ich sei mal eine Frau gewesen und
jetzt zu einem Mann umoperiert worden?!"
Angestellter: "Sie haben haben mir doch selbst gesagt: 'Ich war 'ne Sie.'"
Chef: "ICH HABE GESAGT 'ICH WARNE SIE'!!!"


Ein Programmierer bekommt Anweisungen von seiner Frau, was er einkaufen soll:
Frau: „Kauf' bitte 2 Äpfel. Wenn sie Orangen haben, kauf' 24.”
Der Programmierer kommt mit 24 Äpfeln zurück.


"Wer ist eigentlich dieser Rorschach und warum malt er so viele Bilder von meiner Mutter?!"


"Ich habe neulich zwei meiner lispelnden Freunde miteinander bekannt gemacht. Nach einem
kurzen aber heftigen Faustkampf, haben sie so langsam verstanden, dass sie sich nicht gegenseitig
verarscht haben."


"Ich sagte, den Motorradfahrer umfahren, und nicht den Motorradfahrer umfahren!!!"

Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

eine hübsche Frau wird im Treppenhaus überfallen:
Räuber:Geld oder Leben.
Frau:Ich hab kein Geld.
Räuber:Ach kommen sie, ne Handtasche
Frau:Nein
Räuber:Ring
Frau:Nein
Räuber: Ohrringe
Frau:Nein
Räuber: Halskette
Frau: Nein
Räuber: Dann hohlen sie mir wenigstens Einen runter.
Frau: Aber ich kenne doch hier im Haus keinen.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar!"
"Das wundert mich aber - nach allem, was sie dir angetan hat …"

Ist fast so wie der:
Kann ich ein Foto von dir haben?
Wieso?
Ich sammle Naturkatastrophen.

... Nur etwas subtiler. Den Witz hatte ich ein paar Leuten erzählt; kapiert hat ihn keiner.

Während des Studiums war ich auf einer Mathenatiker-Party. Der Humor war sehr speziell.

Treffen sich zwei Funktionen auf einem schmalen Grad.
Sagt die eine: Geh mir aus dem Weg, sonst differenzier ich dich.
Darauf die andere: Ist mir egal. Bin 'ne e-Funktion.

Du hättest am Drehbuch für "The Big Bang Theory" mitschreiben können. ^^

Der war ja nicht von mir....