Soullinker

[TMW]

Hi ich bin neu und stelle mal kurz meine Geschichte vor.

Soullinker

Darain ist ein Land voller Mythen und Legenden. Eine Legende davon ist für diese Erzählung wichtig und diese werde ich euch hier erzählen.

Einst vor langer Zeit war Darain noch jung und friedlich. Es gab vier Götter: Sheha, die Göttin der Liebe und der Natur, Lumen, der Gott der Wut
und der Schöpfung, Groan, der Gott der Weisheit und des Lebens und zuletzt Holanor, der Gott des Himmels und der Erde. Groan und Holanor beobachteten
die Welt und hielten sich aus Allem raus, Sheha und Lumen jedoch genossen es, sich unter die Menschen zu mischen und fast genauso wie sie zu leben.
Sheha genoss es einfach, die Menschen zu beobachten, um zu sehen, wie sehr ihre Liebe sie glücklich machte. Lumen dagegen beobachtete sie nur, um sich
neue Schöpfungen zu überlegen. Er schuf immer wieder neue Wesen; manchmal gute, manchmal schlechte. Jedoch mit der Zeit wurden seine Schöpfungen immer
größer und brutaler. Er ließ sie gerne in der Nähe von Dörfern und Siedlungen aus und beobachtete, wie sie die Menschen verletzten und töteten. Die
meisten Kreaturen konnten von den Menschen getötet werden, bei den anderen musste Sheha eingreifen. Sie sprach oft und lange mit Lumen und versuchte
ihn zu beruhigen, um ihn zu überzeugen, nichts Neues mehr zu erschaffen. Eines Tages wurde Lumens Wut so grausam, dass er ein riesiges Monster erschuf,
das ganze Dörfer und Städte vernichtet hatte. Als Sheha entdeckte, was er getan hatte, vernichtete sie das Monster sofort. Sie wusste, dass Lumen nie
aufhören konnte. Da kam ihr eine Idee. Wenn sie es schaffen würde, dass Lumen die Menschen anfängt genauso zu lieben, wie sie selber es tat, würde das
endlich aufhören. Es war eine Abmachung unter den Göttern, ihre Kräfte nie gegeneinander zu benutzen. Doch dies war Sheha in dem Moment egal. Sie folgte
Lumen im Geheimen viele Jahre lang, bis ihm eines Tages eine wunderschöne blonde junge Frau in die Augen sah. So bewirkte sie, dass Lumen sich verliebte.
Natürlich merkte Lumen nichts davon und umwarb die junge Frau, bis sie sich ebenfalls die Liebe gestand.

Das mal eine kleine Leseprobe. Ich hab dazu auch eine HP erstellt wo ich das Buch nach und Nach kostenlos Poste

Soullinker

[Tjured]

WIllkommen im Forum^^

Den Text selber beurteilen können bestimmt andere besser, aber ich schreib mal so mein erster Eindruck, der ist ja auch nicht ganz unwichtig

Soullinker oder "Seelenbinder" hört sich ja schon mal ziemlich Interessant an. Allerdings würde er mir auf Deutsch besser gefallen, aber das ist nur meine Meinung. Auch bei deinem Intro hat eigentlich nichts wierklich neues dabei, hört sich ziemlich klassisch an. Vielleicht ändere ich ja meine Meinung noch, wenn du noch etwas mehr von deiner Welt beschreibst.

Aber noch zur deiner Website; Die sieht eher nach Science-Fiction aus ;) Stimmt nicht besonders mit dem Eindruck deiner Fantasygeschichte überein.
Ausserdem gestalte sie nicht so breit, sie reicht über meinen Bildschirmrand aus^^ Der counter würde ich auch eher in den footer verschieben. Vermute mal, die Seite hast du selber erstellt

PS, stell dich doch auch noch kurz beim Rathaus vor

[Fangortholin]

Das liest so langweilig wie eine IKEA Bastelanleitung.

[Darnamur]

Willkommen im Forum TMW! (wofür stehen die Buchstaben?)

Deine Schöpfungsgeschichte/Götterwelt ist zwar nicht unbedingt neu, aber dein Schreibstil lässt sich sehr flüssig lesen. Über die eigentliche Geschichte sagt das natürlich noch nichts aus. Worüber konkret wird Soullinker handeln?

Lumens Wut und seine Hintergründe, warum er solch bösartige Wesen erschafft hättest du erklären sollen. Denn die Zeiten in denen es dunkle Herrscher gibt, die nur "böse" sind, sind vorbei. Warum wird Lumen von einer solchen Zerstörungswut gepackt? Will er einfach nur neuere kreativere Schöpfungen gestalten, oder ist er etwa eifersüchtig auf das Werk seiner Schwester und will es deshalb zerstören?

Ansonsten täte ich dir empfehlen nicht so viele Absätze zu machen. Das hat auf mich sehr verwirrend gewirkt!

Ich hoffe du kannst mit meiner Kritik etwas anfangen.

LG,
Darnamur.

[TMW]

Also die Geschichte ist nur eine Einleitung warum es in meiner Geschichte so kommt. Für mich selber ist es Wichtig dem Leser auch einen Gewissen Spielraum für seine Phantasie zu lassen. Daher beschreibe ich Gegenden und Figuren nur soweit es sein muss. Auf die Götter selber werde ich noch einmal eingehen. Lumen ist der Gott der Wut und der Schöpfung und daher kommt seine Wut ist einfach seine Natur.

Zu den Absätzen und Design. Bin schon dabei das zu ändern. Ich hab ehrlich gesagt einfach Egoistisch wie ich bin alles auf meine Auflösung und Einstellungen bezogen (Und alles so bei Learning by doing) ;).

Also ich finde IKEA bastel Anleitungen immer ganz witzig =P

So MFG Tim ;)

[Orendarcil]

Hi,

zunächst einmal an Fangortholin:
1. geht das freundlicher !
2. handelt es sich um den Anfang der Geschichte und das füllt nicht mal ne halbe Buchseite
3. wenn du schon Kritik abgibst, dann begründe sie auch. Solche unbegründeten Kommentare kann ich persönlich gar nicht leiden, egal ob sie eine gute oder schlechte Beurteilung enthalten.

Daher TMW, mach dir aus solchen Kommentaren nichts. Die kann man nur als nichts-sagend abstempeln, denn sie sind absolut unbrauchbar. Aus unbrauchbar resultiert für mich schon fast Spam... aber egal

Zu deinem Text^^:

Einst vor langer Zeit war Darain noch jung und friedlich.

Der Satz klingt komisch. Sehr warscheinlich kommt das durch das "jung"... das passt i.wie nicht richtig. Ein Land als jung zu bezeichnen ist für mich...komisch. Außerdem ist es im Prinzip doppelt gemoppelt. Du sagt ja schon "vor langer Zeit"...d.h es ist natürlich jünger. Würde eher schreiben: "Vor langer Zeit, kurz nach der Gründung (kann man ein Land gründen???=D) des Landes/Staates Darain, war es noch friedlich [dort]." durch ein "und" kannst du noch was anhängen, um den Satz runder zu gestalten. Das ist nur ein Vorschlag und im Prinzip nicht ausgereift... außerdem ist "Gründung" i.wie auch nichtd as richtige

und fast genauso wie sie zu leben.

Warum nur "genauso"? Durch diesen Teilsatz wird der Satz i.wie schwer zu lesen, mach doch einfach "und so zu leben wie sie".

Er ließ sie gerne in der Nähe von Dörfern und Siedlungen aus und beobachtete, wie sie die Menschen verletzten und töteten.

Was ließ er aus? Der Satz ist in sich nicht verständlich. BEsser etwas schreiben wie " er setzte seine neuen Schöpfungen gerne... aus". Wobei du das sicher mit schöneren Worten umschreiben kannst^^

Die
meisten Kreaturen konnten von den Menschen getötet werden, bei den anderen(groß) musste Sheha eingreifen. Sie sprach oft und lange mit Lumen und versuchte
ihn zu beruhigen, um ihn zu überzeugen, nichts Neues mehr zu erschaffen. Eines Tages wurde Lumens Wut so grausam, dass er ein riesiges Monster erschuf,
das ganze Dörfer und Städte vernichtet hatte (vernichtete).

Muss meinem Vorposter Recht geben. DU solltest noch einmal hervorheben, dass es seine Natur ist Wut zu empfinden. Am allerbesten wäre es, wenn du innerhalb von ein zwei Sätzen auch dem Leser vermitteln könntest, dass er aufgrund deiner Natur (zuständig für Schöpfung und Gott der Wut) deswegen mit sich selbst im Zwiespalt steht. Diese beiden EIgenschaften widersprechen sich nämlich. EIgentlich gehören "Liebe und Schöpfung" zusammen.

Lumen im Geheimen viele Jahre lang, bis ihm eines Tages eine wunderschöne blonde junge Frau in die Augen sah. So bewirkte sie, dass Lumen sich verliebte.

Das klingt, als wenn er sich nur durch einen Blick in die AUgen verliebt hätte und das dieser Blick durch die Göttin zustanden kam... also ich würde schreiben, dass sie daraufhin ihre Kräfte i.wie einsetzt, um die beiden zu verlieben. Also eben deutlicher^^ Allerdings frage ich mich... wenn sie bei den Menschen leben, wieso schaut ihm erst nach Jahren mal ne Frau in die Augen und warum verliebt die Göttin ihn erst nach Jahren...genug Menschen dürften ja da sein^^ Es fehlen noch die Gründe dafür.

So..Gesamteindruck:
Durch die Formatierung ist es i.wie schwer das zu lesen... ich les immer erst, wenn ich schon im Antwortfenster bin und da liest es sich wirklich von der Formatierung her grausam
Ich hab grad mal nachgeschaut wie alt du bist...ohne dich entmutigen zu wollen, du brauchst wirklich viel Übung. Sehr viel jüngere schreiben schöner *hust versteckt*. Ne bitte nicht böse nehmen, das ist halt mein Eindruck und ich kann es mir auch nicht verknusen ehrlich zu sein. Alles andere bringt auch nix
Es fehlt ein bissle die Liebe zu den Sätzen sag ich jetzt mal. Du hättest selbst aus dieser ein bissle trockenen Erzählung tolle Bilder mit Worten zeichnen können, du hättest versuchen müssen die Emotionen näher zu bringen. Du möchtest ja kein Sachbuch erstellen, sondern eine gut zu lesende und spannende Geschichte. Es ist eine Kunst aus "langweiligen Szenen" dennoch Spannung zu holen und dies geschieht über den Schreibstil.
Manchmal hat man das Gefühl du verfällst ein bissle in die Umgangssprache. Noch nicht richtig doll, aber es sind Ansätze dabei... sozusagen flapsig geschrieben, was man bei einer Erzählung über Götter ein bissle vermeiden sollte. DA passt eher das epische
Vom Aufbau her würd ich die empfehlen keine trockene Geschichte an den Anfang zu setzen. Fang anders an und lass jemanden die Geschichte über die Götter erzählen. Eine Sache auf jeden Fall zu Herzen nehmen, ich glaub das ist wichtig für dich: Show, don´t tell.

Ich hoffe ich konnte dir was helfen.

Viele Grüße

[Rakara Drachentochter]

Mhh, also ich schließe mich teilweiße Fangor, teilweise Darnamur an.
Es lässt sich wirklich sehr flüssig lesen, aber es baut keine Spannung auf.
Da es einen Schöpfungsbericht darstellt, würde ich dir raten, mal die Bibel auf zuschlagen und dir den Schreibstil anzuschauen, oder du googelst nach den Schöpfungsmythen der Maya, Inka, Atztehken oder welche Völker dir sonst noch einfallen und siehst dir Den "Schreibstil" dieser Geschichten an.
Dein Text wird hinterher sicher echter klingen.

[Orendarcil]

Und wieder einmal ärger ich mich überhaupt was in dieses Thema (mit Mühe wohlgemerkt) geschrieben zu haben.
Wahrscheinlich, TMW, ist die nicht so positiv ausgefallene Kritik nicht ganz nach deinem Geschmack, mit so was muss man aber rechnen.
Wobei die Einstellung des Textes am ersten Tag der Anmeldung mich schon hätte "warnen" müssen. Solche Pappenheimer gibts in Foren ja leider immer wieder.
Vielleicht lässt dich ja nochmal blicken...... aber an Wunder glaub ich schon lang nicht mehr^^

[TMW]

Zitat von Orendarcil

Und wieder einmal ärger ich mich überhaupt was in dieses Thema (mit Mühe wohlgemerkt) geschrieben zu haben.
Wahrscheinlich, TMW, ist die nicht so positiv ausgefallene Kritik nicht ganz nach deinem Geschmack, mit so was muss man aber rechnen.
Wobei die Einstellung des Textes am ersten Tag der Anmeldung mich schon hätte "warnen" müssen. Solche Pappenheimer gibts in Foren ja leider immer wieder.
Vielleicht lässt dich ja nochmal blicken...... aber an Wunder glaub ich schon lang nicht mehr^^

Huhu ne Sorry war ein Paar Tage im Urlaub ;)

Die Kritik finde ich super. Bin Grad am hin und her überlegen wie ich das umschreibe und habe schon einige Ideen und wollte eig. das ein paar Fragen da sind. Ich selber hab mich vorher nie mit Schreiben Groß beschäftigt eben nur die Idee mir im Kopf ausgemalt und versuche die jetzt auf Papier/PC zu bringen. Hier ist es halt einfach mal ein erst Entwurf denke das jeder mal angefangen hat ;)

[Orendarcil]

Hi,
dann ist ja gut, dass du nochmal auftauchst. Leider erlebt man das andauernd bei Fantasy-Foren, dass die Schreiber nach Lesen der Kritik einfach auf nimmer-wiedersehen verschwinden und nicht mal den Anstand haben sich zu "bedanken", denn jede "Kritik" macht ja auch Arbeit.
Hab nur gesehen, dass du am 13. noch on warst und meist kann man dann nach Verstreichen langer Zeit annehmen, dass oberes passiert ist.
Normalerweise lese ich auch keine Texte mehr von Leuten, dessen erster Eintrag ein eigener Text ist (das macht man nämlich auch nicht!). Anstandshalber liest und kommentiert man erst fremde TExte, bevor man seinen eigenen einstellt.

Falls du dich angegriffen fühltest dadurch tut es mir leid, aber mittlerweile kann ich es nicht mehr lassen diesbezüglich meine Meinung zu hinterlassen^^

Fein, wenn dir meine Kritik helfen konnte.

[Nephthys]

Hallo TMW,

ich bin mal so frei, mich mit deinem Text auseinander zu setzen. Schließlich hast du ihn aus dem Grund online gestellt, dass er kritisiert wird (im positiven Sinne).
Als erstes ist mir aufgefallen, dass die Absätze, die du gewählt hast, das Lesen sehr erschweren.
Ich bin also so frei, meine Anmerkungen an einem Text zu machen, den ich meinen bescheidenen Vorstellungen angepasst habe. Unter jedem neu gebildeten Absatz findest du Anmerkungen.

Einst vor langer Zeit war Darain noch jung und friedlich.
(Meiner Meinung nach ein Satz, der für sich selbst stehen kann. Also: erster Absatz.
Ich mag den Satz so wie er ist. Im Gegensatz zu einem Vorposter habe ich kein Problem damit, dass Darian vor langer Zeit „jung“ war.)

Es gab vier Götter: Sheha, die Göttin der Liebe und der Natur, Lumen, der Gott der Wut und der Schöpfung, Groan, der Gott der Weisheit und des Lebens und zuletzt Holanor, der Gott des Himmels und der Erde.
(Eine kurze Übersicht und Definition der Götter, mit denen du im folgenden arbeitest. Das kann als abgeschlossene Information gesehen werden: also zweiter Absatz.)

Groan und Holanor beobachteten die Welt und hielten sich aus Allem raus, Sheha und Lumen jedoch genossen es, sich unter die Menschen zu mischen und fast genauso wie sie zu Leben.
Sheha genoss es einfach, die Menschen zu beobachten, um zu sehen, wie sehr ihre Liebe sie glücklich machte. Lumen dagegen beobachtete sie nur, um sich neue Schöpfungen zu überlegen.
(Groan und Holanor sind also stille Beobachter. Ihnen gegenüber stehen Sheha und Lumen, die sich gern auf der Welt blicken lassen. Letztere haben unterschiedliche Intentionen.
Schöne Aufteilung und logisch aufgebaut. Bisher läuft immer alles vom Großen zum Kleinen. (1. Eine Welt, 2. vier Götter, 3. wofür stehen die Götter und was unterscheidet sie...)
Ich bin allerdings über eine Formulierung gestolpert.
„hielten sich aus Allem raus“: wenn du dich an Mythen der alten Schule orientieren möchtest, dann findest du sicher nirgendwo „aus Allem raushalten.“ Das ist zu modern und schnodderig. Besser könnte funktionieren:
„G und H beobachteten die Welt, enthielten sich ihr jedoch.“ (das ist sehr „abgehoben“)
„G und H beobachteten die Welt, setzten aber niemals einen Fuß auf sie.“ (falls sie Füße haben)
Ich würde grundsätzlich auf das „und“ verzichten und stattdessen lieber ein „aber“ oder „jedoch“ verwenden – oder sogar ganz darauf verzichten. Beobachten ist schließlich ein Zeichen dafür, dass sie interessiert an der Welt sind. Dass sie sie nicht besuchen hingegen ein Hinweis darauf, dass ihr Interesse sich wohl in Grenzen hält.)

Er schuf immer wieder neue Wesen; manchmal gute, manchmal schlechte. Jedoch mit der Zeit wurden seine Schöpfungen immer größer und brutaler. Er ließ sie gerne in der Nähe von Dörfern und Siedlungen aus und beobachtete, wie sie die Menschen verletzten und töteten. Die
meisten Kreaturen konnten von den Menschen getötet werden, bei den anderen musste Sheha eingreifen. Sie sprach oft und lange mit Lumen und versuchte ihn zu beruhigen, um ihn zu überzeugen, nichts Neues mehr zu erschaffen.
(Nächster Absatz. Thema: Lumen entwickelt sich zum Ar***loch und Sheha badet seine Fehler aus. Alles recht allgemein gehalten. Geht aus meiner Sicht in Ordnung.)

Eines Tages wurde Lumens Wut so grausam, dass er ein riesiges Monster erschuf, das ganze Dörfer und Städte vernichtet hatte. Als Sheha entdeckte, was er getan hatte, vernichtete sie das Monster sofort. Sie wusste, dass Lumen nie aufhören konnte. Da kam ihr eine Idee. Wenn sie es schaffen würde, dass Lumen die Menschen anfängt genauso zu lieben, wie sie selber es tat, würde das endlich aufhören.
(Nächster Absatz. Thema: Lumen übertreibt es und Sheha sucht nach einer Lösung.
Eigentlich wäre hier an dieser Stelle eine Steigerung wünschenswert. Im vorherigen Absatz hat Lumen Monster erschaffen, die die Siedlungen der Menschen zerstören. Manchmal schreitet Sheha ein. Hier suchst du nach einem Auslöser dafür, dass Sheha Lumen aufhalten muss/will.
Was wählst du? Ein Monster, dass eine Siedlung zerstört. (Naja. Von mir aus auch Städte.) Das ist keine Steigerung in meinen Augen. Schööön, das Monster ist diesmal größer. Na und? Sheha reißt das Ruder ja sowieso wieder rum. Vielleicht wäre es besser, wenn sie es dieses Mal eben nicht schafft? Das wäre ein guter Grund, aus dem sie sich was besseres einfallen lassen muss, statt immer hinter Lumen aufzuräumen.)

Es war eine Abmachung unter den Göttern, ihre Kräfte nie gegeneinander zu benutzen. Doch dies war Sheha in dem Moment egal. Sie folgte Lumen im Geheimen viele Jahre lang, bis ihm eines Tages eine wunderschöne blonde junge Frau in die Augen sah. So bewirkte sie, dass Lumen sich verliebte. Natürlich merkte Lumen nichts davon und umwarb die junge Frau, bis sie sich ebenfalls die Liebe gestand.
(Letzter Absatz: Lumen verliebt sich.
Ist legitim. Die Idee gefällt mir. Auch wenn ich nen Problem mit „blonden jungen Frauen“ habe. Aber das ist Geschmackssache ^^
Die Formulierung an sich stößt bei mir auf Unwillen. Aber so wirklich „greifen“ kann ich den Grund dafür nicht.)


TMW, ich persönlich mag Schöpfungsmythen. Hier und da in eine Geschichte eingestreut bringen sie Tiefe. Letzten Endes macht die Bibel in unserer Kultur das ja vor. Nur etwas umfassender ;-)
Für sich allein stehend wäre dein Mythos natürlich zu wenig. Es würde daher mich interessieren, wie du in in eine Geschichte einwebst. Vielleicht hast du ja Lust irgendwann etwas mehr hier herein zu stellen?


Es grüßt dich

Nephthys


@ the rest:
Ich kann natürlich verstehen, dass sich aufgeregt wird, wenn ein "neuer" sein Post hier hereinstellt und sich anschließend (scheinbar) nicht mehr blicken lässt. Quasi um "nur" die Hilfe der anderen abzustauben.
Ich stimme euch da nicht uneingeschränkt zu.
Da die Posts von jedem ein zu sehen sind (auch ohne Login oder Account), kann jede Kritik benutzt werden um zu lernen. Ist mir persönlich schnulli ob TMW meinen Post liest (wäre natürlich nett) aber vielleicht liest ihn auch der ein oder andere von euch und kann die geübte Kritik für seine eigenen Texte nutzen.

Auch euch grüßt

Nephthys.

[TMW]

Super Danke ;).

Also ich arbeite gerade an der Geschichte. Daher bin ich eher weniger am Surfen. Also die Geschichte hier ist nur ne Kleine Einführung aber bin auch gerade am Überarbeiten. Werde dann hier sicher noch einmal Posten bzw. mehr davon.