[Bardin]

So, da bin ich wieder :-) War halt eine Woche abwesend.

Luthien, weißt du eigentlich, dass ich für deine Beiträge zur Geschichte eine eigene Datei auf meinem Computer aufgemacht habe?
Ansonsten verliere ich den Überblick... auch, weil ich nicht alles auf einem verbessere, sondern manchmal überlegen muss.
Auf jeden Fall sind die Beiträge sehr, sehr hilfreich ^^

Zitat von Lúthien Yávëtil

Typisch, an den spannendsten Stellen wird aufgehört ^^

Na klar, schließlich sollst du ja weiterlesen (wollen) :-)))

Zu welcher Zeit spielt deine Geschichte eigentlich? Nur so eine ungefähre Zeitangabe.
Deine Welt erschien mir ziemlich mittelalterlich, aber dann schreibst du zwischendurch:[...]

Aber hatten im Mittelalter nicht nur die reichen Leute Glasscheiben oder irre ich mich da?

Nuuun, meine Welt ist ganz sicher am Mittelalter orientiert, spielt aber nicht im Mittelalter. Somit hat eine Zeitangabe keinen Sinn. (Aber mir fällt gerade ein, dass eine eigene Zeitzählung dafür ganz gut wäre)

Und ich übernehme das Mittelalter demnach auch nicht eins zu eins, sondern erlaube mir einige Freiheiten, wie zB Glas für arme Leute. Glas empfinde ich einfach als praktisch, und ich wüsste nicht was dagegen sprechen sollte, allen Menschen mit Haus in meiner Welt für ihre Fenster Glas zu gönnen.
Es ist ja nicht kunstvoll gearbeitet oder so.

Hohe Bildung für arme Leute halte ich für problematischer als Glas. In der Hinsicht versuche ich, im Rahmen des logisch erklärbaren zu bleiben - das tu ich generell ^^

Vielleicht könntest du eher rotbraun schreiben, denn das sind Füchse doch, oder nicht?

Irgendwie hast du recht, aber es kommt mir dennoch überflüssig vor ^^
Naja, das wird rot markiert. Ich überlege noch mal.

Das klingt irgendwie komisch. Ich würde entweder schreiben:
Das Sonnenlicht neigt sich dem Ende zu (obwohl das auch merkwürdig ist, weil dadurch der zweite Teil des Satzes überflüssig wird)
oder
Die Sonne näherte sich dem Horizont...
oder so ^^

War mir gar nicht aufgefallen ^^ Ich befürchte, statt "Ende" habe ich persönlich immer "Horizont" gelesen... wird geändert.

Ich glaube im zweiten Satz muss das Komma weg, weil "magische Kräfte zu besitzen" ja nicht alleine stehen kann. Den ersten würde ich auch ohne schreiben, aber ich glaube deine Version geht auch.

Hmmm, also ich meine, das gehört dahin. Diese vermaledeiten Kommata...
Beizeiten lese ich mir mal den Duden durch, da muss es ja irgendwo drin stehen ^^
Und dann verbesser ich.

Du musst auf Zeitenwechsel aufpassen, die passieren dir in den kursiven Texten häufiger.

Oh. Ok, ich prüfe das nochmal.

Ein bisschen oft "alle(s)", meinst du nicht?

Stimmt allerdings. Das zweite "alles" wird gestrichen, dann sollte es hinkommen.

Ich weiß ja nicht, was du dir da so vorstellst, aber ich finde man kann es so stehen lassen, wie es gerade ist.

Also ein bisschen Information über Gilde und Snechana fände ich an der Stelle ganz gut ^^ Einfach damit ich was habe, worauf ich dann aufbauen kann.

Nicht noch mal Magie, sondern "sie" oder so.

Wird auch verbessert...

Ähm...du hast einen Punkt vergessen ^^ (ich bin pingelich , ich weiß...)

Ich glaub, der Fehler war mir schon aufgefallen, ich war nur zu faul, den Beitrag zu ändern ^^ Im Worddokument steht das schon anders drin.
Bei der Generalüberholung der Geschichte (die ich MORGEN) mache, wird das aber auch noch nachgebessert.

Das ist zweimal "Strahlen".

Und das eine wird durvch "scheinen" ersetzt...sollte dann besser klingen ^^

Dass mit zwei s ^^ =)P

Verbessert ^^

Das ist wahrscheinlich beim Umschreiben von "Messer" in "Dolch" passiert, oder? Außerdem würd ich den ersten Satz nochmal genau durchgehen, da stimmt irgendwas nicht.

Yep. Letzte Woche bin ich die Geschichte mal in Ruhe durchgegangen und habe auch diese Stelle verbessert. Muss ich nur noch in den Posts nachholen ^^

Ich denke schon, wenn man genug Übung hat...in Romanen tun die Helden das des Öfteren ^^

Na dann bin ich beruhigt ^^

Und wie gesagt, verbessert wird morgen in aller Ruhe. Heute wird das nichts ^^