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Alt 09.12.2010, 23:20
Benutzerbild von Rin Kurai
Rin Kurai Rin Kurai ist offline
Vampirjaeger
 
Registriert seit: 12.2010
Beiträge: 497
die sind alle klasse!!!
hier sind noch Faramir, Faramir 2, Haldir und Eowyn



Faramir:

Erster Tag:
Kaum zu glauben, dass Papa/ Truchsess von Gondor auch genannt Denethor diesen Riesenarschkriecher Boromir gebeten hat, zum Rat nach Bruchtal zu gehen! Ich reiß' mir den Arsch auf, um diesem Mann zu gefallen und habe grade mal die Erlaubnis für ein lausiges Wochenende in Osgiliath bekommen! Oh nein! Es heißt "Boromir, hüpf mal zu den Elben und sieh nach, worum es bei diesem Tumult geht. Nimm meine Kreditkarte mit! Nimm das beste Pferd. Gib Elrond einen feuchten Kuss von mir!"
Ich wette, der Wichser denkt noch nicht mal daran, mir ein Souvenir mitzubringen. Und dabei liebe ich diese wackeligen Schneekugeldinger!
Bin total frustriert. Könnte Papa nicht wenigstens SO TUN, als ob Boromir nicht sein Liebling ist? Ich wäre froh, wenn er mich wenigstens seinen Nachttopf austragen lassen würde. Hasse Boromir!

Zweiter Tag:
Bin einsam. Schaue durch alte Sammelalben. Fand eine schöne Aufnahme von mir und Aragorn in Henneth Annun, wo wir am Pool spielen. Er sieht so sauber aus. Wette, wenn er König wäre, würde ich mich nicht mit diesem Lieblingssohnscheiß herumschlagen müssen. Frage mich, ob er je an mich denkt? Frage mich, ob er noch immer die gleichen Lederklamotten trägt. Haha! Ekelhafter Gedanke!

14. Tag:
Papaschatz hat mich auf Patrouille an die Grenzen von Mordor geschickt. Gerüchte von lidstrichtragenden Südmännern und trainierten Gondor-Patrouille-zertretenden Olifanten machen die Runde. Versucht Papa, mich umzubringen oder was? Das ist nicht fair! Boromir wird zum aufstrebenden Ferienort Bruchtal geschickt und ich kriege eine modrige Höhle!!!!

20. Tag:
Nachricht von Boromir. Wird auf eine Suche mit einem Haufen Hobbits, einem einfarbigen Zauberer, einem schwulen Elben, einem anal-verklemmten Zwerg und - nicht zu fassen- meiner alten Flamme Aragorn gehen. Bin nicht besorgt. Nein, kein Stück. Boromir ist nicht Aragorns Typ, überhaupt nicht... darum bin ich nicht bestürzt. Null Problemo!
Komme gut damit zurecht, Dankeschön!!!
( Boromir ist im Stillen ein Hobbitperversling. Habe herausgefunden, dass der große Bruder sich beim "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" angemeldet hat. Bin nicht überrascht, dass er sich der Gemeinschaft angeschlossen hat. Onkel Windemere wäre SO stolz.)

57. Tag:
Patrouilliere die Grenze von Mordor. Absolut unwahrscheinliche Mengen von kosmetisch verschönerten Armeen machen sich auf den kürzesten Weg zum Schwarzen Tor. Frage mich, ob die Geschichten von gefangenen gondorianischen Grenzschützern, die gefesselt, ausgepeitscht und gezwungen wurden, Koboldmenschensexsklaven zu werden, wahr sind. Sollte Seidenunterwäsche tragen für den Fall, dass ich gefangen werde. Möchte einen guten ersten Eindruck hinterlassen.

58. Tag:
In der Höhle bei Henneth Annun herumgehangen, wiederholt alte Ausgaben von der "Blut von Numenor"-Wochenzeitung gelesen und eine ziemlich neue Ausgabe von "Schildmaiden werden wild". Bin bereit für ein wenig Aufregung. Alles, was Mablung und Damrod machen wollen, ist nackt im Wasserfall plantschen und Strippoker spielen. Wünschte mir, Höhle hätte Kabelanschluss!

59. Tag:
Haben zwei Hobbits gefangen. Sie gefesselt und ihnen die Augen verbunden. ( Habe es irgendwie genossen, tatsächlich) Brachten sie zur Höhle. Habe eine sehr beschreibende Postkarte an Boromir geschickt. Haha! Wette, das der Riesenperverse sich schwarz ärgert.

60. Tag:
Die Postkarte von Boromir kam wegen zu geringem Portos zurück. Offenbar wurde Boromir von Orks getötet. Wusste doch, dass Orks für etwas gut sind!
Die gefangenen Hobbits sind die aus der Gemeinschaft mit ehemaligem Gespielen Aragorn. Der fette Hobbit sieht übertrieben glücklich aus, dass Boromir mausetot ist. ( Habe versucht, nicht durchzudrehen)
Verdammt, sie SIND süße, kleine Teufelchen. Lade Frodo vielleicht zu einem Mitternachtsbad ohne Kleider ein, nur um zu sehen, warum so viel Getue gemacht wird.

61. Tag:
Habe versucht, mit Frodo zu kuscheln. Sam hätte mich beinahe umgebracht. Bin nicht abgeschreckt. Werde Sam fragen, ob er Interesse an einem Dreier hat.

62. Tag:
Die Pflicht ruft. Wachen haben einen hässlichen, dünnen, glatzköpfigen Kerl mit sehr schlecht gekämmten Resthaaren entdeckt, der sein total ordinäres Lendentuch im heiligen Wasserfall ausspülte. Bin sehr aufgebracht. Habe Damrod angewiesen, den Filter zu reinigen. Habe Haltung angenommen. Hörte ihn so etwas murmeln wie "Ja, Hauptmann Hobbit-Ficker". ( Habe Mablung angewiesen, Damrod bei der nächsten Patrouille mit einem Pfeil zu erschießen. Ein Hoch auf mich!!!)
Später: Werde Augapfel Frodo als Köder für den dünnen, kahlen Kerl benutzen.
Verärgert, werde Dreier verschieben müssen.

63. Tag:
Habe herausgefunden, dass Frodo den EINEN RING trägt. Könnte mich wenig kümmern, aber Gedanken an die Wahl zwischen mir den Einen Ring zu nehmen oder ernsthaftem Rumgeknutsche mit den Hobbits flogen hin und her. Bodyguard/Gärtner Sam hat KEIN Interesse an einem Dreier. Sind alle Hobbits so verklemmt?
Musste so tun, als ob ich den Ring haben wollte. Sollte ihn so oder so zu Papa bringen. Könnte damit ein paar Punkte gewinnen.

64. Tag:
In Osgiliath. Stadt unter Beschuss durch nutzlose Nazgûls, die auf Drachen reiten. Niemand sagt mir was! Memo? Was für ein Memo??? Hier ist die Hölle los!
Nazgûl hat sich an MEINEN Hobbit rangemacht. Schoß den Drachen mit einem Pfeil ab. Frage mich, ob alle Ex-Freunde von Frodo so besitzergreifend sind. Warum? Neugier wurde geweckt.
Auf der Plusseite: Sam hat versucht, antästig zu werden beim Ringträger und Frodo hätte ihn fast umgebracht.
Hahaha! Fetter, anhänglicher Hobbit hat von seiner eigenen Medizin kosten müssen!
Andere Neuigkeiten, während der Belagerung von Osgiliath wurde Damrod von fallenden Gesteinsbrocken getötet. JUHU!!!!
Habe Anspruch auf Boromirs Zimmer erhoben.JUHU! Kann nun den "Unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" anschauen, so oft ich will.



Faramir 2:

Erster Tag:

Papaschatz in einer sehr angepissten Stimmung.
Nur weil Osgiliath jetzt von Orks überrannt wurde.
Und weil ich die leckeren Hobbits habe gehen lassen.
Und weil ich die Chance hatte, den Haupt -Nazgûl zu töten, aber es vermasselt habe.
Und weil ich das Flussufer den Feinden überlassen habe.
Und weil ich gelegentlich erwähnt habe, dass Boromir getötet wurde.
Es gibt keine Möglichkeit, diesem Mann zu gefallen.
Zweiter Tag:

Wütender Brief von Aragorn. Verlangt von mir, Frodo in Sicherheit zu bringen, bis er da ist. Sagte mir, wenn er König ist "wird er sich erkenntlich zeigen".
Ups.
Dritter Tag:

Schnüffelte in Boromirs Schrank. Fand aktuelle Ausgabe von "Schildmaiden werden wild". Bin total hingerissen von der Miss Hochsommer, Éowyn. Frage mich, ob sie auf Kerle steht, die noch nicht Truchsess sind?
Fünfter Tag:

Papa sagt, ich müsse die Nazgûl bis in den Tod bekämpfen UND hielt mein Taschengeld zurück!!!
Hasse Papa.
Gandalf tauchte auf mit einem unersättlichen Hobbit, der Papa seine "Dienste" anbot. Pippin singt nun und macht zu Papas Vergnügen Table -Dance, während ich in den sicheren Tod reite.
Wenn ich diese Fiasko überlebe, werde ich eine Therapie machen.
Achter Tag:

Gandalf gab mir vor meiner Rückkehr nach Osgiliath eine Glückshasenpfote. Versicherte mir, dass Drachen sich vor dem abgetrennten Fuß eines niedlichen, kuscheligen Nagetiers zu Tode fürchten. Wenn der Weiße Zauberer Gondors größte Hoffnung ist, dann ist Gondor voll und ganz im Arsch.
Neunter Tag:

Griffen Orkarmee in "Bequem zum Töten" -Formation an. Merkwürdigerweise bin ich nicht gestorben und wurde in die Weiße Stadt zurück geschleift, mit dem Fuß im Steigbügel.
Habe nun sehr unpraktischen Splitter von epischem Ausmaß.
Blöder Splitter.
Zehnter Tag:

Bin halb bewusstlos.
Papa jammert, dass ich meine beste Rüstung verbeult habe.
Papa jammert, dass ich keine sauberen Unterhosen für den Kampf angezogen habe.
Papa jammert, dass ich meine Zähne nicht geputzt habe.
Papa jammert, dass ich nicht ausreichend starken Orkschutzschirm getragen habe.
Blablabla!
Splitterneuigkeiten: AU AU AU AU AU AU AU!!!
Elfter Tag:

Habe mich tot gestellt. Versuchte, pathetisch auszusehen als letzter Versuch, ein wenig Sympathie von Vater zu bekommen.
Er wird kommen, da bin ich sicher.
Zwölfter Tag:

Ist das Rauch, was ich da rieche?
14. Tag:

In den Häusern der Heilung. Splitter ENDLICH aus meiner Spalte entfernt.
Papa tot. Hat sich selbst in Brand gesetzt mit einer kindersicheren Fackel und einen Haufen Asche aus sich gemacht. Zu krank, um am garantiert tödlichen Kampf ums Schwarze Tor teilzunehmen. EIN HOCH AUF MICH!
15. Tag:

Teile mein Krankenzimmer mit der sagenhaften Schildmaid und einem gemüse -handhabenden Hobbit namens Merry. Aragorn reitet ins sichere Verhängnis. Bemerke, dass die Chance für mich, König von Gondor zu werden, SEHR groß ist. Éowyn und Hobbit sind sehr sehr nett. SUPER FÜR MICH!!!
17. Tag:

Krieg vorbei. Ring zerstört. Traurigerweise lebt Aragorn noch. Die örtliche Bevölkerung besteht darauf, dass er badet, bevor er die Stadt betreten darf. Musste erst im Hof die großen Stücke abspritzen. Wirklich ziemlich widerlich. Kann nicht glauben, dass ich diesen Typen gedatet habe. Was habe ich mir dabei gedacht?
18. Tag:

Alte Flamme Aragorn war sehr eingebildet darüber, als MÄNNLICHER König wahrgenommen zu werden. Als ob! Jeder weiß, dass der Sohn von Arathorn ein totaler Perverser ist, nach dieser heftigen Orgie in Frodos Zimmer. War nicht eingeladen zu der Orgie. Warum nicht?
Blöde, cliquenhafte Gemeinschaft.
19. Tag

Krönung dauerte ENDLOS. Musste mich dauernd selbst wach kitzeln. Stahl mich davon während Aragorns fettem, vernarrtem Geknutsche mit Arwen. Hatte fast Zusammenstoß mit Legolas, der sich hinter dem Weißen Baum das Essen noch mal durch den Kopf gehen ließ.
Später: Hatte wundervolles, sehr geheimes Mitternachtstreffen mit Liebling Frodo. Gab mir schütteliges Kugelteil mit der sehr unverschämten Inschrift "Ich blies den Schicksalsberg in die Luft". Wollte wissen, ob ich Ersatz -"Horn von Gondor" habe. Sind alle Hobbits so unersättlich?
20. Tag:

Bin noch immer hingerissen von der Schildmaid.
Éowyn ist ein Hingucker, aufgeladen, steht auf Hobbits. Ist das perfekte Mädchen für mich.
Antrag gemacht. Éowyn will darüber nachdenken. Merkwürdigerweise beinhaltet dies ein nächtliches Bad in einem spiegelnden Teich mit Gemüse -handhabenden Hobbits, sehr merkwürdigem, damenkleidertragendem Zwerg und aufgeschlossenem Pony.
Muss wohl eine Rohan’sche Modeerscheinung sein.



Haldir:

Erster Tag:
Patrouillieren die Grenzen von Lothlorien. Keine Eindringlinge. Bin sehr gelangweilt. Niemand, den man fesseln kann, abgesehen von Rumel und Orophin, aber die genießen es, ehrlich gesagt, viel zu sehr.

Zweiter Tag:
Telepathische Nachricht von IHR. Galadriel sagt, vier Hobbits, ein paar Menschen, ein Zwerg und der schwuchtelige Prinzengeck vom Düsterwald kommen vorbei. Ich hoffe, dieser herumschwuchtelnde Clown Legolas hat Blondiermittel dabei. Meine Augenbrauen brauchen dringend eine Auffrischung.

Dritter Tag:
Habe meine "hochmütig bis zum Abwinken" Elbentour durchgezogen. Ließ Aragorn, Sohn von Arathorn, mich auf Knien anbetteln, ihn zu beschützen. Fragte ihn, ob er schon König sei, woraufhin sein Gesicht eine herrliche Rotfärbung bekam. ( Bin so ein herrlich fieser Elb, wenn ich Isildurs Erben wie einen Hund winseln und betteln lasse) Werde darauf bestehen, dass Aragorn anständig gebadet wird, bevor ich "widerwillig" nachgebe.

Vierter Tag:
SIE sagte mir, ich solle aufhören, mit Aragorn und den Lederaccessoires zu spielen und ihr den Ringträger zu bringen. EHRLICH! Sie weiß, wie wichtig es ist, kein Gesindel ins Reich zu bringen. Aber hört sie je auf mich? Nöööööööö!
Bin schwer angenervt von der "Herrin des Waldes". Sie kriegt das GANZE Blondiermittel! Sie kriegt ALLE Ringe der Macht! Sie kriegt den "Zauberspiegel"! Es geht nur um SIE SIE SIE!

Fünfter Tag:
Caras Galadhon. Neuigkeiten von der Gemeinschaft. Gandalf ist tot. Kein spitzer Hut Trick mehr. ( Zauberer wissen nie, wann sie damit aufhören müssen).
Das ist zu schön! Celeborn ist total scharf auf den Zwerg. Der Zwerg ist völlig hingerissen von Galadriel. Galadriel steht total auf den Ringträger, der überhaupt keine Ahnung hat. HA HA! Das ist VIEL besser als Kabelfernsehen.

Sechster Tag:
Legolas hat kein Blondiermittel. Sein Ansatz sieht so furchtbar aus, dass er vermutlich die Wahrheit sagt. Leggy hoffte, dass WIR einen Vorrat haben. Sehr beleidigende Behauptung. Telepathische Nachricht von Arwen, die wegen dem Zwerg anfragte. Fragte sie, ob Bruchtal ein wenig überschüssiges Blondiermittel als Spende hat. Arwen war sehr selbstgefällig, weil sie niemals färbt. Nutte!
Da Bruchtals Eisprinzessin so über den Zwerg schwärmte, erzählte ich ihr, dass ihr Zwerg damit beschäftigt sei, das Horn von Gondor zu blasen und nicht mit ihr reden könne. Arwens Antwort war so kühl, dass ich jetzt einen Diamant mit meinen Nippeln schneiden könnte.
Später: Während SIE versuchte, dem Ringträger an die Wäsche zu gehen, habe ich dem angenehm molligen Hobbit ein paar "Seiltricks" gezeigt. Sam ist herrlich unschuldig und vertrauensvoll. Auch sehr gelenkig. Fange an zu verstehen, worum es bei diesem Gerede über Hobbits so geht. Wusste nicht, dass Hobbits auf sowas stehen. Sam ist "Meister Frodo" sehr ergeben.
Hobbits sind bezaubernde, kleine Kreaturen, die eine sehr strenge Disziplinierung mit Lederzubehör und eine sehr feste Hand brauchen.

Siebter Tag:
Platzte "versehentlich" bei Celeborn und Zwerg rein. Sehr peinlich, vor allem für Celeborn. Behauptete, die Beziehungen zwischen Elben- und Zwergenrasse verfestigen zu wollen. Ich denke, man "kann" es auch so sehen... als ob man das täte! Konnte nicht widerstehen, unschuldig zu fragen, warum Celeborn Galadriels bestes Nachthemd trägt. HA! Ich werde ihn erpressen - äh - bitten, mir die längst überfällige Gehaltserhöhung zu geben.
Später: Sam kam vorbei, sehr scharf darauf, noch mehr über Schlingknoten zu lernen. Sehr fähiger Schüler. Sehr, sehr bedacht darauf, zu lernen. Bin sehr neugierig, ob alle Hobbits so drauf sind. Vor allem der unersättliche, kleine Pippin. Große, haarige Füße fangen an, mich anzutörnen.
Noch später: Fauxpas! Dachte, Pippin wäre der, der auf großes Gemüse steht. Hoppla!

Achter Tag:
Oh super! Geschenke!
Später: *schmollend* Die waren nicht für mich. Für die blöde Gemeinschaft. Ledergürtel und ein nettes Set Dolche für die kleinen, scharfen Hobbits. Feines, strammes Seil für den lieben, gelenkigen Sam. ( Mein Vorschlag, natürlich) Aragorn bekam diskret eine Flasche Cologne und ein extra-starkes Deodorant überreicht, aber dem dumme Arsch könnte das Zeug in den haarigen Hintern beißen, er wüsste trotzdem nichts damit anzufangen.

Neunter Tag:
Hobbits sind weg. Celeborn ist total deprimiert und verdrießlich, weil der Zwerg nur von IHR schwärmt. Den ganzen verdammten Tag jammert er, "Wette, dass Gimli nicht mehr jubeln würde, nach 4000 Jahre IHRER PMS."

Zehnter Tag:
Zurück zu den Patrouillen im Wald. Hmhm.. Sendete telepathische Nachricht an Celeborn, fragte nach einer saftigen Gehaltserhöhung und bekam eisige Antwort! Fragte ihn, ob IHR bekannt sei, dass er in Frauenkleidung horizontale Diplomatie mit der Zwergenrasse betrieben hat. Celeborn war plötzlich einverstanden zu verhandeln, aber nur, wenn ich ein Nachthemd trage während der "Aushandlung der Details".
Überlege es mir. Offen gesagt, würde einem Balrog einen blasen für ein gescheites Aufgabengebiet, dass mehr auf meiner Linie liegt.
Immer noch kein Blondiermittel. Rationierung in Kriegszeiten ist völlig inakzeptabel!

Elfter Tag:
Entdeckte Uruk-hai in der Nähe, der die Gemeinschaft verfolgt. War abgestoßen davon, dass der Grungelook wohl wieder in Mode kommt.
Andere Neuigkeiten: Augenbrauen sind in einem kritischem Stadium. Bin total verärgert. Erwäge zupfen.

15. Tag:
SIE und Elrond suchen nach Freiwilligen, die umwerfend aussehen in Leder und Rüstung und helfen, Helms Klamm zu verteidigen. Denke schwer darüber nach. Bin unheimlich neugierig wegen der Rohirrim und ihren zahlreichen Handhabungen von Pferdegeschirr.

16. Tag:
Celeborn hat mich zum Hauptmann des Elbencontingents gemacht. Kriege endlich die nötige Aufmerksamkeit!! Ein Hoch auf mich!
Bin doch irgendwie im Zweifel. Geschenkte Rüstung scheint merkwürdig leicht zu sein im Verhältnis zu den anderen. Kein Helm dabei, der meinen wohlgeformten Kopf schützt. Celeborn behauptet, der weinrote Stoff wäre magisch verbessert und darum wäre keine Metallrüstung nötig.

Tag 17, 18, 19:
Marsch nach Helms Klamm. SEHR langweilig.

20. Tag:
Magischer, weinroter Stoff reibt meine trainierten, strammen Hinterbacken wund. Hasse Celeborn.

21. Tag:
Kamen an einem rauchenden Haufen Orks vorbei. Sehr unangenehmes Aroma. Erinnert mich an den Haufen von "Unaussprechlichen", die Aragorn zum Waschen dagelassen hat. UAH! Ranziger, kleiner Mann! Kein Wunder, dass er nicht König ist.

22. Tag:
Edoras. Leer. Schlich in ein Damenboudoir in der Hoffnung, etwas Blondiermittel zu finden, hatte aber kein Glück. Habe ein paar Kleider anprobiert. Fand Lotion für wunden Hintern. HEY! Alles naturbelassen, nicht dieser furchtbare Weiße Linie Dreck!

23. Tag:
Helms Klamm. Wurde leidenschaftlich von Aragorn umarmt. Versuchte, mir einen Knutschfleck zu machen! Böser, böser Aragorn. Schlechte Erziehung, Spuren zu hinterlassen! Werde ihn zu einer Tracht Prügel und drei Tagen Sklavendienst verdonnern.
Auf der Plusseite: Legolas vom Dunkelwald ist sehr angenervt.
Notiz an mich: Bringe nach dem Krieg so schnell es geht die magisch verstärkte weinrote Stoffrüstung zu einer guten Reingung.
Legolas macht Witze über Augenbrauen. Habe unnahbar mit einer schneidenden Bemerkung über Spitzenmützen gekontert. Glaube, dass Leggy sich umbringen will. Juhuuuuu!!!

24. Tag:
Das nenne ich eine scheißgroße Armee. Hoffe, ich habe genug Stricke in meinem Gepäck.

25. Tag:
Getötet durch Orks. Magische Stoffrüstung von Celeborn total nutzlos. Im Nachhinein hätte mich das Fehlen eines Helmes schon irritieren sollen. Hasse Celeborn. Werde Rache nehme, indem ich theatralisch in Zeitlupe sterbe und beliebter werde als er. Ein Hoch auf mich!!!



Eowyn:

Erster Tag:
EHRLICH, muss ich denn hier ALLES selber machen? Habe endgültig bei Theoden gekündigt. Entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich gehe! Der blöde Wichser hat meinen Bluff durchschaut und sagte mir, er würde einen "persönlichen Assistenten" einstellen. Na fein, Danke für nichts, Onkel Theo! Nur, weil der Truchsess von Gondor einen P.A. hat, will ER auch einen.

Zweiter Tag:
Onkel hat den "Speichellecker in 90 Minuten Service" von Saruman angerufen und nach einen großen, blonden Leiharbeiter gefragt, der ihm hilft seine "Aufträge zu bearbeiten". Ich wette, seine Nichte ist nicht mehr gut genug für ihn. Super. SUPER! Mal sehen, ob dieser LEIHARBEITER an einem Nachmittag gleichzeitig ein Dutzend Orksschädel abhacken UND ein Fest für 3000 verschwitze, pferdeknutschende Rohirrim organisieren kann.

Dritter Tag:
Das ist ZU köstlich. Kein blonder Typ kam vorbei. Nur ein übertrieben angezogener Schleimball mit dem Namen - ACHTUNG - "Grima SCHLANGENZUNGE". Die ganze Meute wäre fast gestorben bei dem Versuch, NICHT zu lachen. Dennoch hat König Onkel entschieden, dem schwulen, kleinen Geck eine Chance zu geben. Offenbar hat dieser Heini etwas mit Kosmetik oder so zu tun.
Später: Bin total einsam und das Einzige, was mir zum Knutschen übrig bleibt, ist dieser Gratis-Ork, den wir bekommen haben. Wenn hier nur ein paar RICHTIGE, relativ SAUBERE Männer wären.

Vierter Tag:
Die Verschönerung ist ein totales Fiasko. König Onkel sieht aus wie die Dritte der Miss Rohan Wahlen aus den 80er. Hätte eine bessere Verschönerung mit ranzigem Stroh und getrocknetem Pferdedung hingekriegt. Eitler, alter Trottel wollte nicht zugeben, dass er einen Fehler gemacht hat. Ich werde nicht darum betteln, meinen alten Job wieder zu bekommen. Werde rausgehen und dekorativ schmollen, während der Wind mein dünnes Kleid an meine scharfen Brüste klebt. ( Macht die Wachen spitz vor Verlangen. Mein einziger Trost in diesen Tagen.)

Fünfter Tag:
Schleimball Schlangenzunge hat mir eine Verschönerung angeboten. Habe ihm hochmütig erklärt, dass ich eine "natürliche Schönheit" bin und das er seine "Weiße Hand" Linie dahin stecken soll, wo die Sonne nicht hinscheint. Er wollte mir dann zeigen, woher sein Spitzname "Schlangenzunge" kommt. Habe abgelehnt und ihm angeboten, zu zeigen, wie weit man ein stumpfes Schwert in seinen lilienweißen Hintern schieben kann.
König Onkel hat gesagt es wäre MEIN Fehler gewesen, für die "Schildmaiden werden wild" Ausgabe zu posieren. Chauvinistischer Pferdebetrüger! Wenn er mir genug Lohn gezahlt hätte, hätte ich mich nicht so weit erniedrigen müssen!

Sechster Tag:
Éomers Gejammer hat zu seiner Verbannung geführt. Hoffte, dass König Onkel mich zum Hauptmann seiner Garde machen würde, aber das war wohl nichts. Kriegt hier ein Mädchen keine Beförderung wenn es kein Make-up trägt und nicht "Reite des Königs Hengst" spielt?

Neunter Tag:
Theodens Sohn ist toter als eine tote Makrele. Bin ziemlich angenervt. Von mir wird erwartet, eine Beerdigung zu organisieren und eine lächelnde Gastgeberin zu sein. Theoden ist so nutzlos wie Titten an einem Stier. Sabbernd, murmelnd und fängt an, diesen "Alte Männer" Geruch zu kriegen. Wurmy kam vorbei, als ich grade dabei war, diese spektakuläre Schmollshow abzuziehen und versuchte - unglaublich- mich zu hypnotisieren! Ließ ihn eine Weile machen mit seinem kümmerlichen Verstand, machte dann eine Bemerkung über seinen widerlichen Atem und stürmte weg.

Zehnter Tag:
Gandalf der Zauberer erschien und hat ein wenig Verstand in König Onkel geprügelt. Habe so getan, als ob ich König Onkel verteidigen wollte, was damit endete, dass ich von einem Kerl namens Aragorn eingequetscht wurde. Meine Stirnhöhlen werden sich nie mehr erholen. Waschen Waldläufer NIEMALS ihr Lederzeug?

Elfter Tag:
Mag Aragorn ein wenig mehr. Beobachtete ihn, wie er die Brieftasche von König Onkel klaute. Wenn ich gewusst hätte, dass es so einfach ist, den alten Depp abzuzocken, hätte ich es schon vor Jahren getan. Habe versprochen, nicht zu petzen, wenn ich Onkels Kreditkarte bekomme. Werde meine Gehaltserhöhung nun doch bekommen. HURRA!

Zwölfter Tag:
Postkarte von Éomer, bat mich, nach dem schnuckeligen Zwerg zu sehen, den er vor ein paar Tagen entdeckt hat. Habe entschieden, nicht zu antworten, da Gimli mich offenbar scharf findet und eine Rivalität unter Geschwistern so langweilig ist. Übrigens, Zwerg mit Spitzenmütze sieht ziemlich schwul aus.

13. Tag:
Der Elb ist sehr lästig. Versucht ständig, mir eine Verschönerung mit ranzigem Stroh und Pferdedung zu verpassen. Sagte ihm, er solle sich vom Acker machen. Teilte ihm ebenfalls mit, dass man seinen Ansatz sehen kann. Bettelte mich um ein Blondiermittel an. Erklärte dem weinerlichen Elb, ich wäre eine NATURSCHÖNHEIT und würde solchen Flitterkram nicht brauchen. Habe später gehört, dass er wie ein kleines Baby hinter dem Thron geheult hat, mit der schwulen Spitzenmütze auf dem Kopf, um seinen dunklen Ansatz zu verstecken. Haha, blöder, weibischer Elb.

14. Tag:
Bekam aufgetragen, Edoras Flucht nach Helms Klamm zu organisieren. Das kann ich doch mit links. Persönlicher Assistent Schleimball - habe seinen Namen vergessen- würde sich in die schwarzen Samtunterhosen machen, wenn es um eine richtige Aufgabe geht.
König Onkel hat mich nach seiner Kreditkarte gefragt. Erzählte ihm, das P.A. Schleimball sie wohl mitgenommen hat. Log und behauptete, ich hätte sie sofort gesperrt. Ka-CHING, ich bin super!
Wenn Aragorn baden würde, könnte ich über die Tatsache hinwegsehen, dass er kein König ist.

15. Tag:
Sind nach Helms Klamm geflohen. Der süße Zwerg ist vom Pferd gefallen, als er mich beeindrucken wollte. Aragorn wird im Kampf vermisst. Habe so getan, als wäre ich darüber schwer betrübt, damit der Zwerg mich tröstet. Legolas ist ein absoluter Jammerlappen wegen Aragorn und dem Mangel an Blondiermittel. Sind alle Elben so nervig?

16. Tag:
Aragorn ist zurück. Gestank ist nicht mehr so bemerkbar seit dem Bad im Fluss, aber ich habe Pferde-Knutschflecken an seinem Hals entdeckt. Nutzloser Pferde-Perversling! Ich gebe die Männer endgültig auf.
Werde mich Gimli anbieten. Wenigstens ist der Zwerg nicht scharf auf reiterliche Zuneigung, seit er gestern von einem Pferd runtergefallen ist.
Seitennotiz: Wahnsinnig große Armee kommt vorbei. Will im Kampf sterben und diesem Haufen zeigen, wie ECHTE Männer sich verhalten sollten, aber König Onkel befahl: "Alle Frauen und Kinder in die Höhlen". Um das mal fest zu halten, weibischer Elb darf kämpfen, aber ich nicht?
Schmoren- langsames Schmoren. Ich schwöre, wenn dieser alte Depp im Kampf stirbt, übernehme ich. Vielleicht ramme ich noch einen Pfeil in Theodens fetten Kopf, nur um sicher zu gehen.

17. Tag:
Hätte fast Gimli flachgelegt, aber Lästigerweise begann der Krieg. Dennoch lerne ich jede Woche etwas Neues, Zwerg schmeckt wie Hühnchen.
Höhlen laut, übervoll und stickig. Amüsiere mich damit "Theoden ist ein Arschloch" in Zwergisch an die glitzernden Höhlenwände zu schreiben. Aragorn verläuft sich ständig im Weinkeller mit MEINEM Zwerg. Was zum Henker soll das denn bedeuten?
Später: Höhlen stinken schlimmer als Aragorns Leder. Ich würde einem Balrog einen blasen für etwas Frischluft.

18.Tag:
Wall gebrochen. War bereit, bis zum Tode zu kämpfen, habe dann aber einen Blick auf einen vom Regen frisch gewaschene, muskelbepackten Uruk-hai geworfen. Bin total begeistert. Werde die unbefleckte Jungfrau bis zum Letzten spielen. Gewinne vielleicht noch was Spaß aus diesem Fiasko.

19. Tag:
Krieg vorbei. War bereit, Aragorn zu pudern, aber er war merkwürdig bestürzt über eine neue Postkarte von einem Hobbit-Perversling mit Namen Faramir. Ging Gimli suchen. Sah ihn in den Höhlen mit einer anderen Schildmaid "Entdecke das Hobbitloch" spielen. Bin unangenehm überrascht. SEHR unangenehm überrascht. Spüre eine dicke, fette Schmollattacke kommen.

20. Tag:
Gandalf hat mir seinen spitzen Hut Trick gezeigt. Hat mich ein wenig aufgeheitert, aber der alte Langeweiler hat mich dafür ZAHLEN lassen. Habe noch immer König Onkels Kreditkarte, glücklicherweise.
Mein einziger Trost in diesen Tagen.
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Nindyn vel'uss kyorl nind ratha thalra elghinn dal lil alust.

"Das bedeutet, wir kommen dort an bevor wir überhaupt losgegangen sind!"
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