Du beginnst gerne mit Geburten^^
Alsoooo:
An mancher Satzstellung happert es noch ein bisschen. An einigen Stellen lässt es sich imho störend lesen. Beispiel: "Meine Mutter lag auf dem Bett, sie war nass geschwitzt und schrie sich die Seele aus dem Leib vor lauter Schmerz.
Dann die Sache, mit dem schönen Leben von Soren (Dein Chara sollte vielleicht auch schon zu Beginn benannt werden. ) bis zu seinem 10 Lebensjahr.
Du schreibst einen Satz darüber, dass sein Vater, immerhin einer der 5 Ritter des Königs (ich denke mal, das ist eine sehr wichtige Stellung^^), sehr streng zu ihm war und sich seine ganze Härte auf ihn fokusiert hat.
Das passt irgendwie nicht so ganz, vor allem, weil der Junge später auch eher von Lehrmeistern trainiert wurde.
Dann würde ich noch vorher erwähnen, für welches Königshaus die Eltern "arbeiten". Das die Erwähnung erst bei dem jungen Prinzen auftaucht, ist etwas konfus.
So....dein Soren erinnerte mich, in der Zeit als er nichts auf die Reihe bekam, in gewisser Weise an Schmendrick den Zauberer^^
Und etwas...was mich wirklich stört...(bitte bitte verzeih mir
)
Ausgebildete Ritter, hervorragende Lehrmeister, erkannten nicht, das Soren das Schwert links zu führen hatte?....Ein großes Autsch.
Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich eher erwartet, das der Junge eben nicht dafür geeignet war, und bereitete mich innerlich schon darauf vor, das der Bub, sich und seiner Umwelt auf andere Weise dienlich sein musste.
Sich eventuell sogar beweisen musste. 180 ° herumgerissen.
Dann wirfst du leide die Namen mancher Charaktere ohne einen Zusammenhang in die Geschichte. Das verwirrte mich doch sehr.
Darrien wird überrascht sein.....( Darrien..wer ist das..der Vater?....hab ich was überlesen?)
Sollte vielleicht schon in dem Abschnitt Erwähnung finden, indem er zu einem Ritter erzogen wird.
Auch finde ich mich bisher noch nicht wirklich in der Welt zurecht.
Dinge werden zwar angesprochen, oder eher erwähnt, aber nicht im Zusammenhang mit der Geschichte erklährt.
Bevor du die ersten Sätze mit dem Frühlingsfest schreibst, solltest du damit beginnen, dass Soren 15 wird und deshalb auf dieses Heirand darf.
Also..im Zusammenhang mit dem besseren Lesefluss.
So..genug kritisiert.
Das du die Geschichte in "Ich-Form" schreibst finde ich gut. Habe selber erst zwei Serien gelesen die sich so fortsetzen, und wenn es richtig geschrieben wird, kann es hervorragender sein als ohne^^
Auch die Geschichte an sich ist eine hervorragende Idee. Auch wenn sie bei weitem NOCH nicht so geheimnisvoll ist, wie deine Letzte^^.
Ich erwarte schon eine Heldengeschichte mit zwei Freunden Seite an Seite.
Das bisherige Ende ist auch sehr gut erzählt.....Desintresse und doch auf einen Schlag auf das Mädchen zugeschubst zu werden^^
Ich bin mir sicher, das du da wieder einen goldenen Riecher (wenn ich das mal so sagen darf^^) hast.
Gespannt bin ich auf jeden Fall wie es weitergeht.
Ich drück dir mal die Daumen, das dich die Muse nicht verlässt...Welche davon es auch immer gerade sein mag.
PS: ...ich warte noch auf das Elixier^^