[Sepia]

Ich finde die Geschichte für eine Kurzgeschichte sehr gut. Zumindest, wenn man ein paar Sachen übersieht^^ Aber erst mal ein großes Lob, die Emotionen kommen sehr gut rüber, finde ich!

Vor allem am Anfang musste ich Sätze oft 2mal lesen, weil du schöne Wörter verwenden wolltest, diese aber.. falsch eingesetzt hast, sag ich mal. Ich geb dir mal ein paar Beispiele, um alles (was mMn nicht ganz so passt) zu korrigieren, hab ich keine Zeit und Lust, aber ein bisschen was mach ich mal:

"Der nächtliche Himmel war in jener Nacht von Wolken umgeben, die dem Willen ihrer düsteren Seele folgten..."
dem Willen ihrer düsteren Seele folgten? Das passt irgendwie überhaupt nicht. Wieso haben Wolken düstere Seelen? Ich denke du willst damit die Stimmung schon von Anfang an rüberbringen, dieses Melancholische, aber.. naja, es hört sich etwas komisch an, finde ich.
"Die Sterne führten ebenfalls eine hoffnungslose Schlacht gegen die Wolken, welche sie ihres Zierbildes beraubten."
Das "Zierbild" würde ich austauschen. Schreib etwas anderes. Wenn du das Wort Zierbild verwenden willst, würde ich eher so etwas schreiben, wie "welche das Zierbild des Himmels zerstörten" oder sowas. Oder du ersetzt, Zierbild mit Glanz. Das wäre mein Favorit^^
"Der Pfad zum alten Wald, der wegen des Schnees fast nicht zu ergründen war"
ich würde nicht ergründen schreiben.. das passt nicht ganz so gut. erkennen oder sowas in der Art wäre mMn besser..
"Sie durchkämmten den ganzen Weg"
ähm. Du meinst die Blutperlen, oder? dann würde ich nicht durchkämmen nehmen. Das können nur Lebewesen. "durchzogen" oder etwas ähnliches würde, denke ich, besser passen.
"benebelt wie ein Schemen bewegte."
da musste ich lachen :) unter benebelt bewegen, verstehe ich jemanden, der zu viel getrunken hat und hackedicht ist und torkelnd durch den Wald rennt. Ich weiß nicht genau, was du damit sagen willst, aber ich würde das fast ganz weglassen.. der Schatten reicht. :)
"Der Weg geleitete das Geschöpf"
ein Weg kann nicht geleiten! Das macht wiederum ein Lebewesen. Ein Weg bringt oder führt.
"Sein Gang verlangsamte sich, klang aus"
hm.. das klang aus passt irgendwie nicht.. ich weiß nicht, was ich anstelle davon schreiben würde, da müsste ich nochmal nachdenken.. aber etwas anderes, glaube ich, würde besser passen ;)

Naja, da sind schon noch ein paar Sachen, aber alles aufzuzähln dauert mir jetzt zu lang, nur noch eine Sache:
"Ihr Herz hielten ihre Klauen fortwährend umschlossen"
ich glaube, da hast du dich vertippt, oder? Du meintest wohl, die Klauen halten das Herz umschlossen, oder?

Also, am Anfang sind ziemlich viel solcher Stellen, wie oben beschrieben, aber im Laufe werden sie viel weniger, am Ende sind dann fast keine mehr drin. Das hört sich jetzt vllt nicht so an, aber dein Text ist wirklich gut!
Lies es einfach nochmal durch, ich denke, wenn du auf sowas achtest, dann fällt es dir auch auf, und dann kannst dus noch ändern..
:D