[Bardin]

Zitat von Lúthien Yávëtil

So, nicht erschrecken, jetzt kommt eine etwas längere Liste an Verbesserungsvorschlägen für einzelne Sätze.

Tu ich nicht ^^

Eine Menge missverständliche Stellen, Ungenauigkeiten, Logik, Rechtschreib- und Grammatikfehler wurden schon von anderen zuvor verbessert...
Erschreckend war nur die allererste Kritik (wenn auch berechtigt...) inzwischen aber bin ich den Anblick gewöhnt... außerdem merk ich selber den Unterschied, wenn ich dann alles verbessert habe ^^

Zum Stolpern würde mehr Sinn machen, dann weiß man auch gleich, dass sie hinfällt, weil du danach ja schreibst, dass sie sich aufrappelt.

Naja, wenig später kommt, dass sie über einen Ast stolpert - ich wollte nicht zweimal "Stolpern" schreiben. Aber eigentlich hast du recht. Ich habe das jetzt verbessert und die andere Stelle umgeschrieben, damit sich die Passagen nicht zu sehr ähneln.

Ich versteh nicht ganz, was sie mit Natürlich nicht meint.

Ist mir irgendwie so gekommen ^^
Wollte dfas schon mehrmals ändern, muss aber erst überlegen, wie eigentlich...

Den Satz versteh ich nicht ^^

Die Wächter sind Wächter.
Aber auch Mitglieder der Gilde, Familienmitglieder, Staatsangehörige, und ganz einfach Menschen ^^

Sollte einer von ihnen das Verbrechen begangen haben - ihre Motive müssen nicht daher rühren, dass sie Wächter sind. Theoretisch - ganz arg theoretisch - könnte es auch eine Familienfehde sein. Oder so.
Und wenn es denn eine Familienfehde war, könnte das Gericht es herausfinden.
Wenn das Motiv aber durch die Funktion als Wächter zustande kam, so kann das Gericht es nicht herausfinden, weil es von den Wächtern nichts weiß.

So war der Satz gemeint ^^

"zeitlang" sieht irdendwie falsch aus, ich glaube man muss "Zeitlang" schreiben

Groß? Es ist doch kein Substantiv?

Ganz schön stürmisch der Junge ^^

Er ist generell ziemlich aufbrausend ^^
Aber in dieser Siutuation ist er auch unglaublich verwirrt und unsicher, und hat vllt auch Angst. Und dann kommt sein Freund und behauptet, das alles sei ein Scherz!
Wie würdest du dich fühlen?

Was sind Makanüsse? Klingt interessant. Auch hier könntest du dem Leser ein paar zusätzliche Informationen bieten.

Ehrlich gesagt habe ich mir noch nicht so viele Gedanken darüber gemacht.
Ich würde aber sagen, Makanüsse sind etwa so groß wie Rosskastanien, unförmig rund und haben eine Schale, die von Farbe und Art her der der Haselnüsse ähnelt.
Werden gekocht, gebacken und geröstet gegessen, wobei sie mehlig werden. Sie sind süß-säuerlich und bitter im Nachgeschmack wie schwarzer Tee. Mit einer Ahnung von Marzipan.

Das im Text flüssig zu beschreiben, wird aber schwierig. Estana und Leona wissen ja was sie sind und wie sie schmecken - sie müssen sich nicht darüber unterhalten. Und eine Genaue Beschreibung nebenbei kommt komisch ^^
Aber einige Sätze werde ich ihnen vllt noch gönnen.
Mal überlegen.

"Belockt"? Gibt es das Wort? Klingt auf jeden Fall interessant.

Solange du verstehst, was ich damit meine...

Du hast vorher geschrieben, dass sie eine Hose trägt. Ich glaube das sähe schon sehr seltsam aus, weil Knicksen doch soweit ich weiß nur mit Rock oder Kleid geht, oder?

Estana ist ziemlich unkonventionell und wie schon beschrieben, auch ziemlich jungenhaft.
Hosen findet sie halt praktischer.
Aber jetzt steht da so ein mächtiger Magier vor ihr, der Mädchen in Hosen wahrscheinlich nie gesehen hat ^^ Und möglicherweise auch der Meinung ist, das gehöre sich nicht.
Die Hose kann sie nicht wechseln. Aber sie kann ihn der Etikette entsprechend begrüßen, indem sie einen Knicks macht, wie es sich für Frauen und Mädchen gehört. Wenn halt etwas ungeschickt, weil sie es nicht gewohnt ist.
Das geht auch mit Hose, kannst es ausprobieren ^^

Etwas umständlich. Wie wärs einfach mit: "Es gab keine andere Lösung"?

Schwierig. Denn eigentlich hat der Seher Mitleid mit den Zwillingen und würde ihnen das Geld gönnen. Doch wenn er ihnen die Chance geben will, Magier zu werden, muss er die Möglichkeit dieser Lösung aufweisen.
Auch wenn ihm das gegen den Strich geht.

Warum humpelt er denn plötzlich? Gehört das zu seiner Tarnung?

Ja, das gehört zu seiner Tarnung. Wer kümmert sich um einen armen, alten, gebrechlichen Mann?

Ich weiß nicht, das klingt irgendwie schön altmodisch, wenn man nach dem "Magier" ein Komma und vor "war" ein "einst gewesen" einfügt (auch wenn "nichts erinnerte mehr" richtiger wäre... )

Das Komma hab ich eingefügt, und die Wörter etwas umgestellt.
Aber "einst gewesen war" geht nicht! Das klingt doch so, als wäre er jetzt kein Magier mehr. Ist er aber immer noch, bloß eben getarnt.

Angenommen, eine Mutter arbeitet bei der Bank.
Wenn sie in die Bank zur Arbeit geht und entsprechend anders angezogen ist, sagst du dann, dass sie "einst eine Mutter war"? Ist sie es denn nicht mehr, wenn sie arbeitet?

kein Verbesserungsvorschlag, nur eine Frage: Wie heißt die Stadt eigentlich, in der das alles spielt?

Metamar. Auch wen ich das noch ändern könnte.
Kommt in einem späteren Abschnitt.

Ansonsten würde ich mich freuen, wenn du noch mehr rein stellst, aber wenn nicht weil du die Geschichte veröffentlichen willst, kann ich das auch verstehen.

Also den ersten Teil (der bald vorbei ist) stelle ich noch unverändert rein. (Der kann ja höchstens die Neugierde schüren...)
Wenn die Reise beginnt, könnte ich mir vorstellen, dass ich die Beiträge nach ein bis zwei Wochen einfach lösche. Ich kann ja die Beiträge zeitlich unbegrenzt noch ändern, wie es scheint.
Dann könnt ihr euch die Abschnitte ansehen und Verbesserungsvorschläge machen. Das ist mir wirklich sehr wichtig.
Außerdem werde ich motiviert, weiter zu schreiben :-)
Ich werde schon eine Menge reinstellen (und wieder löschen) - nur das Ende... das Ende kommt nicht rein, das muss man schon rausfinden, indem man das Buch (das ich HOFFENTLICH veröffentlichen kann!!!!) kauft :-)