Aber Du hast ihn Dir gemerkt.

Ich hab ihn sogar verstanden.

Kleiner Nerd, Du.

Ach, wenn wir schon mal dabei sind:


Mathematiker in der Physikprüfung:
Prof.: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."
(Prüfling malt.)
Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus."
Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."


Gespräch mit einem Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"


Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Haben Sie schon von der neuen Band 1023 MB gehört? Sie hatte noch keinen Gig.

Cassandra schrieb:

Kleiner Nerd, Du.

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Ja, mein Segen und mein Fluch.

Im Fahrstuhl:

Im zweiten Stock steigen 2 Personen ein.
Im dritten Stock steigen 3 Personen aus.

Interpretation des Biologen: Vermehrung
Der Physiker: Paradoxon
Der Mathematiker: Jetzt muss noch einer einsteigen, damit das Ding leer ist.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Vater hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden. Hatte vor Kurzem einen Motoradunfall."
"Kein Wunder, dass er einen Unfall hatte."


Mädchen: "Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viele Jungs traurig sein."
Junge: "Mein Gott, wie viele Jungs willst du denn heiraten?"

TKarn schrieb:

Während des Studiums war ich auf einer Mathenatiker-Party. Der Humor war sehr speziell.

Treffen sich zwei Funktionen auf einem schmalen Grad.
Sagt die eine: Geh mir aus dem Weg, sonst differenzier ich dich.
Darauf die andere: Ist mir egal. Bin 'ne e-Funktion.

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Ein Mathematiker, ein Experimentalphysiker und ein Theoretischer Physiker werden jeder in eine Zelle gesperrt.
Sie bekommen genug zu Essen in Dosen, aber keinen Dosenöffner. Nach einem Monat schaut man nach ihnen.
Die beiden Physiker leben, der Mathematiker ist tot. was ist passiert?

Der Theoretische Physiker setzt sich hin und rechnet. Dose . Gewicht … Beschleunigung … Wand … Geschwindigkeit … Winkel …
Er steht auf, wirft die Dose mit den errechneten Werten an die Wand.
Dose offen, Theoretischer Physiker satt.

Der Experimentalphysiker nimmt die Dose und schaut sich die Dose an, schaut die Wand an und wirft.
Dose offen, Experimentalphysiker satt.

Der Mathematiker setzt sich vor die Dose und schaut die Dose an:
"Ich definiere dich als offen. Ich definiere dich als offen. Ich definiere dich …"

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Was sagt eine Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Pommes Rot-Weiß, bitte"

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Für die Älteren unter uns, die Jüngeren kennen es vielleicht gar nicht mehr

Ein Physikstudent, Medizinstudent, ein Mathematikstudent und ein BWL-Student bekommen die Aufgabe, ein Telefonbuch auswendig zu lernen.


Der Physikstudent: "Wozu?"
Der Mathematikstudent: "Reicht Das Örtliche?"
Der BWL-Student: "Bis wann??
Der Medizinstudent: "Die Gelben Seiten auch noch?

Was haben ein Flugzeug und eine Unterhose gemeinsam?


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Ein Indianer kommt zum Häuptling und sagt:
"Häuptling, ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
Der Häuptling:
"Na, das geht eigentlich nicht, wie heißt Du denn?"
Der Indianer:
"Adler, der vom Himmel fällt."
Häuptling:
"Das ist wirklich ein selten dämlicher Name, na gut, ausnahmsweise. Wie möchtest Du denn heißen?"
Indianer:

Joke

Obi Wan: "Why did the movies came out 4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8, 9?"
Yoda: "In charge of sceduling, I was!"

(Ich hab deinen Beitrag mal in den Witze-Thread verschoben )

Woran erkennt man wo beim Regenwurm vorne ist?

Was bekommt ein Ent wenn er sich den Fuß verstaucht?

Eine Wurzelbehandlung.