Was wäre wenn ... "Der Herr der Ringe" vs. diverse Regisseure ^^
So könnte der "Herr der Ringe" aussehen, wenn ein anderer Regisseur ihn verfilmt hätte ... (stammt leider nicht von mir, sondern ist eine Entdeckung aus dem vielseitigen Netz ^^ )
George Lucas:
- Hobbits sprechen mit seltsamer Grammatik
- ALLE Schwerter leuchten
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die Mittleren verfilmt und jeder Teil endet mit einem Happy End
Woody Allen:
- Schwarz/Weiß und Mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und mit Musikuntermalung
James Cameron:
- Jeder Film kostet 400 Mio. $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt!"
- Arnie spielt Sauron und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M. Shamalaladingsbums (The Sixth Sense):
- Zum Schluss wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimlis Axt hat an der Seite in riesigen Lettern "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Minas Tirith wehen amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie hinweg
Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith in Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf
John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte
Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen
- Der Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen und niemand würde den Film kapieren...
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden
- Der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt werden - der Schauspieler hätte die Anweisung bekommen, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus dem Kaugummiautomaten
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult geworden
P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Klamotten tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt
Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und der Balrog müssten als knuddelig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: Der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - Sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - Sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub "Zum rosigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie
Sam Raimi:
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte Verwandte von Sam Raimi
- Das einzige Auto, das im Film zu sehen ist, wäre mit Absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören, bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband
So könnte der "Herr der Ringe" aussehen, wenn ein anderer Regisseur ihn verfilmt hätte ... (stammt leider nicht von mir, sondern ist eine Entdeckung aus dem vielseitigen Netz ^^ )
George Lucas:
- Hobbits sprechen mit seltsamer Grammatik
- ALLE Schwerter leuchten
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die Mittleren verfilmt und jeder Teil endet mit einem Happy End
Woody Allen:
- Schwarz/Weiß und Mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und mit Musikuntermalung
James Cameron:
- Jeder Film kostet 400 Mio. $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt!"
- Arnie spielt Sauron und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M. Shamalaladingsbums (The Sixth Sense):
- Zum Schluss wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimlis Axt hat an der Seite in riesigen Lettern "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Minas Tirith wehen amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie hinweg
Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith in Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf
John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte
Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen
- Der Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen und niemand würde den Film kapieren...
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden
- Der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt werden - der Schauspieler hätte die Anweisung bekommen, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus dem Kaugummiautomaten
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult geworden
P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Klamotten tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt
Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und der Balrog müssten als knuddelig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: Der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - Sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - Sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub "Zum rosigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie
Sam Raimi:
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte Verwandte von Sam Raimi
- Das einzige Auto, das im Film zu sehen ist, wäre mit Absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören, bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband
Einen hätt ich noch:
Obwohl ich Miranda Otto vergöttere, hach ist das schwierig.
