Hi,
finde deine Geschichte auch weiterhin sehr gut, dein Stil hat nicht an Reiz verloren.
Das einzige was mich gestört hat war die zu lange Beschreibung des Streuners:
Zitat:
|
Der 16jährige vor mir trug ein schwarzes Shirt, darüber eine Jeansjacke mit abgerissenen Ärmeln. An der ebenfalls dunklen Dreiviertelhose hingen ein paar Schlüssel und Beutelchen. Um den Hals trug er ein Halsband mit fast 3cm langen Nieten. Sein Gesicht war fast gänzlich von braunblonden Zotten verdeckt, die er jetzt mit einer seiner in fingerlosen Handschuhen gepackten Hände zur Seite schob. Seine kantige Nase wies Spuren von aufgekratzten Pickeln auf, seine blasse Haut war schmutzig und von Kratzern übersät. Er fuhr sich mit einer seiner Spinnenfinger-Hände über die Nase. Aus dieser kleinen Bewegung - und dem folgendem Schniefen - schloss ich eine Erkältung.
|
Etwa ab der Hälfte dieser Beschreibung denkt man sich "na, wann ist denn mal die Beschreibung vorbei", obwohl du das ganze kürzen könntest. Bzw. du könntest einige Infos zwischendrin einbauen. Sonst wirkt es ein wenig wie eine normale Anreihung von geballten Infos.
Der Einschub in Klammern mit den Politikern fand ich noch unpassender als der im ersten Beitrag. Denn dieses Mal konnte ich für einen Moment lang nichtmal nen Bezug zu i.was herstellen. Zudem ist es eigentlich ein ganz normaler Satz und könnte an einen davor einfach angehängt werden.
Du meintest, dass der Witz durch die Person durch diese Einschübe rüberbringen möchtest. Ich kann mir vorstellen, dass dieser Witz wohl viel auf Ironie basieren soll, allerdings zieht er in diesem Fall einfach an mir vorbei. Ich bin mir sicher, dass du das, was du in Klammern aufzeigen möchtest, viel besser in den Text integrieren könntest. Und ich weiß, dass du das gut hinkriegen würdest
Wenn ich fragen darf: Wie alt bist du eigentlich?
Auch diesmal wieder ein schöner Text, der die passende Stimmung vermittelt!
Viele Grüße