Typisch, an den spannendsten Stellen wird aufgehört ^^
So, dann zitier ich mal wieder ein bisschen ;)
Zu welcher Zeit spielt deine Geschichte eigentlich? Nur so eine ungefähre Zeitangabe.
Deine Welt erschien mir ziemlich mittelalterlich, aber dann schreibst du zwischendurch:
Zitat:
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Müde lehnte sie ihren Kopf an die kühle Glasscheibe, schloss die Augen und versuchte, wenigstens jetzt ein bisschen Ruhe zu finden.
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Aber hatten im Mittelalter nicht nur die reichen Leute Glasscheiben oder irre ich mich da?
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„Die Schwarze da – das ist Kana. Nefta ist die Schimmelstute und der braune Hengst heißt Ekjon.“
[...]
„Es geht auch ohne“, erklärte er schlicht und zog den Gurt am Fuchs fest.
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Vielleicht könntest du eher rotbraun schreiben, denn das sind Füchse doch, oder nicht?
Zitat:
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Die Sonne neigt sich dem Ende zu und es wird immer dunkler.
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Das klingt irgendwie komisch. Ich würde entweder schreiben:
Das Sonnenlicht neigt sich dem Ende zu (obwohl das auch merkwürdig ist, weil dadurch der zweite Teil des Satzes überflüssig wird)
oder
Die Sonne näherte sich dem Horizont...
oder so ^^
Zitat:
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Niemals in ihrem Leben hätte sie zu hoffen gewagt, ein mächtiger Seher würde sie dereinst als Novizen aufnehmen. Niemals hätte sie auch nur daran gedacht, magische Kräfte zu besitzen.
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Ich glaube im zweiten Satz muss das Komma weg, weil "magische Kräfte zu besitzen" ja nicht alleine stehen kann. Den ersten würde ich auch ohne schreiben, aber ich glaube deine Version geht auch.
Zitat:
Ich habe lange Zeit an diesem See gestanden und bin schließlich durch ihn hindurchgewatet. Er war nicht sehr tief. Ich hatte ein seltsames Gefühl dabei, als würde ich etwas Geheimes stören.
Es ging erst mal auf ebener Strecke weiter, dann führte der Weg etwas nach oben. Die Höhle ist hier sehr dunkel und schmal, auch niedrig. Aber dann wird sie wieder höher, sie endet in einem riesigen Saal. Ich kann kaum fassen, wie es hier ist, wie ein Thronsaal scheint es zu sein.
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Du musst auf Zeitenwechsel aufpassen, die passieren dir in den kursiven Texten häufiger.
Zitat:
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Vor ein paar Jahren hatte er ihn hinausgenommen, mitten in der Nacht als alle schliefen, und ihm alles gezeigt. Lächelnd dachte Krejan daran, wie aufregend das alles für ihn gewesen war.
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Ein bisschen oft "alle(s)", meinst du nicht?
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An dieser Stelle sollte ein kleiner Dialog sein, aber den habe ich gestrichen - er war zu unnatürlich.
Vllt hat jemand von euch eine Idee, was wichtig und interessant sein könnte...?
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Ich weiß ja nicht, was du dir da so vorstellst, aber ich finde man kann es so stehen lassen, wie es gerade ist.
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Der Geruch der Magie war überwältigend, und die Magie hatte deutliche Spuren hinterlassen, vor allem bei den Bäumen.
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Nicht noch mal Magie, sondern "sie" oder so.
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Die Zwillinge sogen den Anblick mit ihren Augen auf In kurzer Zeit hatten sie so viele wunderliche Dinge gesehen,
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Ähm...du hast einen Punkt vergessen ^^ (ich bin pingelich , ich weiß...
)
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die Sonne strahlt mir mit ihren letzten Strahlen in den Rücken.
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Das ist zweimal "Strahlen".
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Das Weglaufen keinen Sinn hatte, war ihm klar.
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Dass mit zwei s ^^ =)P
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Krejan duckte sich, hielt abwehrenden Dolch über seinen Kopf, der ihm nun lächerlich klein vorkam. Es stieß auf Widerstand.
[...]
Der Dolch, das sie geworfen hatte, stak in der Schulter der Katze, eine silbrige Flüssigkeit trat darunter hervor.
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Das ist wahrscheinlich beim Umschreiben von "Messer" in "Dolch" passiert, oder? Außerdem würd ich den ersten Satz nochmal genau durchgehen, da stimmt irgendwas nicht.
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Kann man einen Dolch eigentlich werfen?
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Ich denke schon, wenn man genug Übung hat...in Romanen tun die Helden das des Öfteren ^^