Der Witze Thread

[issthanar]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[issthanar]

Ein Soldat geht in ein Wüstenlager. Dort hat er Längeren aufenthalt. Leider gibt es dort keine Frauen Geht er zum offizier. "Herr Offizier. Ich kann mich zwar beherrschen, aber ich weiß nicht, wie lange ich es ohne eine Frau durchhalte." meint der Offizier "Kein Problem. In diesem Stall dort steht ein Kamel, das benutzt du dann ganz einfach." angewiedert geht der mann zurück in sein Zelt
Die erste woche ist kein Problem, die zweite auch nciht. In der Dritte woche denkt sich der Mann "Okay ich halts nicht mehr aus. Ein Kammel oder NIchts."
Kurz darauf hört man aus dem Stall nur noch ein quaken von dem kammel. Nach einer Halben stunde war der mann dann fertig und kommt erschöpft aus den Stall raus.
Kommt der Offizier angerannt "Was haben sie mit dem armen tier gemacht? Damit sollten sie doch zur nächsten stadt reiten

[Beowe dragon]

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

[Finwe]

Erzählt der kleine Franz ganz stolz zuhause:heute hab ich unsren lehrer vor einer bösen Tat gerettet.
"toll wie hast du den das geschafft"
"Ein paar böse jungen haben ihm einen nagel auf den sessel gelegt und ich hab ihn ihm nur kurz davor weggezogen!!!"

[Beowe dragon]

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

[Fêza]

@Yoko:Ach ich hätte da auch noch n Emo Witz.Den hat sich mein Kumpel sogar selbst ausgedacht ^.^

Was ist die Geminsamkeit von einem Tiger und einem Emo?
Die Streifen aufm Arm.^^

Wir haben uns sooo kaputt gelacht
Okay vielleicht warens auch nur die Hormone...

[Beowe dragon]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Namida]

Stehen zwei Kühe auf der Wiese.
Sagt die eine:
"Muh."
Darauf die andere:
"Du, das wollt ich auch grad sagen!"

(Als meine Freundin mir den erzählt hat hab ich schon beim Muh gelacht und sie hat dann auch nen Lachkrampf gekriegt weil sie eigentlich noch nicht fertig war.... ehehhehe....)

Mein Lieblingswitz....
Treffen sich zwei Muffins. Sagt der eine: Ich bin ein Rosinenmuffin.
Der andere: Hilfe, ein sprechendes Muffin! o.O


... den ezähl ich immer falsch... ungefähr so:
"Treffen sich zwei - hahhahaha!
Zwei -- huahuahuhuhuuuu ---- zwei .. dingenskirchen, wie heißt datt noch ma???
Irgendwatt mit T. Ach ja, Muffin!
Hahahhahhahahhaaaa!
Ähm...
Treffen sich zwei Rosinenmuffins, sagt der eine Hilfe... neee, warte mal...."

.... deswegen ist es mein Lieblingswitz.
Die anderen lachen aber ned so viel^^

[Beowe dragon]

Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich!

[Dunkelelch]

Was ist süß und schwingt von Ast zu Ast?

...ein Tarzipan

[Beowe dragon]

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: 'Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?' Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: 'Nee, bin durchgefallen.' Fragt Rolf weiter: 'Warum durchgefallen?' Edgar: 'Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.' Rolf: 'Ja, und?' Edgar: 'Dann war ich durchgefallen!' Rolf fragt irritiert: 'Hattest Du Dich verzählt...?'

[Saticilef]

Trifft Heinz seinen alten Freund Peter, den er schon langer nihct mehr gesehen hat. Er meint: "Mei, Peter, ich erkenn dich fast nicht wieder. Neues Outfit, neuer Wagen, neuer Job, neue Frau! Unglaublich!" Meint der andere: "Entschuldigen sie, ich heiße nihct Peter, ich heiße Franz!" "Ja, einen neuen Namen hast du ja auch noch!"

[Beowe dragon]

Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.

Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?

Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.

[Mecia]

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

[Morrigan]

Warum essen Kannibale so gern schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.


Einem Zooologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekromane, ein Pyromane und ein Masochist ist langweilig. Da sagt der Zooologe "Ich weiss was, wir kaufen uns einen Hund" Da sagt der Sadist "Wir kaufen uns einen Hund und schlagen ihn" Da sagt der Killer "Wir kaufen uns einen Hund, schlagen und töten ihn" Da sagt der Nekromane "Wir kaufen uns einen Hund schlagen, töten und Vergewaltigen ihn" Da sagt der Pyromane "Wir kaufen uns einen Hund, schlagen, töten, vergewaltigen und zünden ihn an". Da schaut der Masochist nur in die Runde und sagt "Wuff".

[Formorian]

Barak Obama und Hillary Clinton gehen nach einer anstrengenden Debatte in eine Bar zum Relaxen. Der Barkeeper ist völlig außer sich: "Guten Abend, die Herrschaften! Ihr Besuch ist eine große Ehre für unser Haus. Aber," er zwinkert den beiden zu, "im Vertrauen: was machen zwei so bedeutende Persönlichkeiten wie Sie in diesem Schuppen?"
"Wir planen den dritten Weltkrieg," versetzt Clinton munter.
"Was? Tatsächlich? Ähm, darf man fragen, was denn so geplant ist?"
"Ganz einfach: wir killen einhundert Millionen Araber und eine Blondine mit Riesendingern."
"Wie bitte? Wieso um alles in der Welt wollt ihr eine Blondine mit Riesendingern umbringen?"
Da wendet sich Clinton Obama zu und meint:" Siehste, Klugscheißer, keine Sau schert sich um hundert Millionen Araber."

Was ist der Unterschied zwischen einem Wissentschaftler, einem Philosophen und einem Theologen?
Der Wissentschaftler sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze.
Der Philosoph sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt.
Der Theologe sucht mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze, die es nicht gibt und ruft laut: "Ich hab sie!"

[Morrigan]

@ Formorian: Der Witz ist cool woher hast du den? :D

[Formorian]

Welchen?:) Keine Ahnung; sind beide nicht mehr die frischesten...

[Morrigan]

Der zweite, da sie beide nicht mehr die frischesten sind verfaulen sie schon... XD