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Bitte gebt eure Meinungen/Kritiken und Anregeungen dazu ab

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  #1  
Alt 17.07.2010, 20:24
klausimausi klausimausi ist offline
Reisender aus der Zukunft
 
Registriert seit: 07.2010
Beiträge: 4
Bitte gebt eure Meinungen/Kritiken und Anregeungen dazu ab

So das wäre meine Erste Geschichte:
Sie heißt: Flandjir
Flandjir ging durch den stockdunklen Wald, wo Er auf der Jagd war nach frischem Fleisch. Nicht weit vom Lager seines Volkes, gab es eine große Wildschweinherde mit Jungtieren die sich perfekt als Frühstück für die hungrigen Krieger erweisen sollten. Flandjir schlich sich im Unterholz so nah wie möglich an die Gruppe von aggressiven Muttertieren heran. Als er die Sehne seines Bogens spannte um das erste Jungtier zu erlegen, gab es urplötzlich einen hellen Lichtblitz und einen grellen Schrei der die nächtliche Stille zerriss. In der Mitte der Lichtung auf der die Wildschweine hausten, lag eine Frau. Als Flandjir zögerlich näher an sie herantrat, wurde er von ihrer Schönheit regelrecht geblendet. Aus der Nähe konnte er nun sehen dass sie eine Elbe war, genau wie er! Und als er so nah an ihr stand, fielen ihm auch die zahlreichen Verletzungen auf, die sie am Körper trug. Flandjir schaffte Sie und das geschossene Jungtier so schnell wie möglich zum Lager seines Volkes. Als er völlig verschwitzt im Lager ankam rief er komplett außer Atem: „Ni boe min gollor“ Ein Magier eilte herbei, hielt seine Hand über sie und rief mit kraftvoller Stimme: „Waíse heill!“ Tausend kleine Blitze fuhren in ihren Körper und heilten ihre unzähligen Schnitt- und Schürfwunden. Nach dieser Prozedur wurde sie in das Zelt von Ambra dem Onkel von Flandjir gebracht, damit sie sich regenerieren konnte. Ambra wendete sich zu Flandjir und fragte ihn mit verheißungsvoller Stimme: „ Wo hast du diese Frau gefunden?“ „ Ich war im Wald um unser Frühstück zu jagen, als plötzlich ein heller Blitz im Boden einschlug, und ein greller Schrei ertönte“, Antwortete Flandjir mit ebenso verheißungsvoller Stimme. „Und dann lag diese Frau plötzlich da“, fügte er noch schnell hinzu. „Du solltest dich ausruhen Flandjir“.
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  #2  
Alt 19.07.2010, 10:58
Benutzerbild von Hobbyschreiber
Hobbyschreiber Hobbyschreiber ist offline
Drachentoeter
 
Registriert seit: 05.2010
Ort: Zumindest nicht mehr hier!
Beiträge: 1.048
Hm, ja ... ein bisschen sehr Eragon-like, oder? Du benutzt ja sogar die gleichen Zaubersprüche.

Auch sprachlich ist Dein Text noch ausbaufähig, finde ich. Du verwendest Adjektive, die zur Situation nicht so richtig passen. Beispiel: " ... fragte er verheißungsvoll ... ", "antwortete ich ebenso verheißungsvoll ... und fügte schnell hinzu ... "
Nun ist "verheißungsvoll" ein Wort, das in ein Fantasy-Szenario hineinpasst, aber in der Situation? Wenn jemand etwas verheißungsvoll sagt, dann bedeutet das für mich, er kündigt damit etwas an, "verheißt" eben etwas, das er noch nicht ausspricht, was aber schon im Raum hängt. Beispiel: "Ich habe euch die Lösung all eurer Probleme mitgebracht." Hier passt das aber gar nicht. Auch dass der Sprecher etwas "schnell" hinzufügt ist nur dann sinnvoll, wenn es für die Schnelligkeit einen Grund gibt. Zum Beispiel könnte er vermeiden wollen, dass sein Gesprächspartner das zuerst Gesagte falsch versteht. Auch dafür gibt es hier aber anscheinend keine Veranlassung.

Hast Du denn schon ein grobes Konzept, worum es in Deiner Geschichte insgesamt gehen soll? Vielleicht magst Du es uns ja mal vorstellen.

Geändert von Hobbyschreiber (31.01.2011 um 19:33 Uhr)
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  #3  
Alt 19.07.2010, 16:31
klausimausi klausimausi ist offline
Reisender aus der Zukunft
 
Registriert seit: 07.2010
Beiträge: 4
danke für die kritik, naja es ist meine erste geschichte und ich hab keine ahnung was verheißungsvoll heißt (ich find das wort schön) und die Zaubersprüche hab ich mittlerweile umgeändert.


Epilog

Flandjir ging durch den stockdunklen Wald, wo Er auf der Jagd war nach frischem Fleisch. Nicht weit vom Lager seines Volkes, gab es eine große Wildschweinherde mit Jungtieren die sich perfekt als Frühstück für die hungrigen Krieger erweisen sollten. Flandjir schlich sich im Unterholz so nah wie möglich an die Gruppe von aggressiven Muttertieren heran. Als er die Sehne seines Bogens spannte um das erste Jungtier zu erlegen, gab es urplötzlich einen hellen Lichtblitz und einen grellen Schrei der die nächtliche Stille zerriss. In der Mitte der Lichtung auf der die Wildschweine hausten, lag eine Frau. Als Flandjir zögerlich näher an sie herantrat, wurde er von ihrer Schönheit regelrecht geblendet. Aus der Nähe konnte er nun sehen dass sie eine Elbe war, genau wie er! Und als er so nah an ihr stand, fielen ihm auch die zahlreichen Verletzungen auf, die sie am Körper trug. Flandjir schaffte Sie und das geschossene Jungtier so schnell wie möglich zum Lager seines Volkes. Als er völlig verschwitzt im Lager ankam rief er komplett außer Atem: „Egomet indigere componere medicus“ Ein Heiler eilte herbei, hielt seine Hand über sie und rief mit kraftvoller Stimme: „Fieri sanus“ Tausend kleine Blitze fuhren in ihren Körper und heilten ihre unzähligen Schnitt- und Schürfwunden. Nach dieser Prozedur wurde sie in das Zelt von Ambra dem Onkel von Flandjir gebracht, damit sie sich regenerieren konnte. Ambra wendete sich zu Flandjir und fragte ihn mit verheißungsvoller Stimme: „ Wo hast du diese Frau gefunden?“ „ Ich war im Wald um unser Frühstück zu jagen, als plötzlich ein heller Blitz im Boden einschlug, und ein greller Schrei ertönte“, Antwortete Flandjir mit ebenso verheißungsvoller Stimme. „Und dann lag diese Frau plötzlich da“, fügte er noch schnell hinzu. „Du solltest dich ausruhen Flandjir“.

Kapitel I
„Celeste“

Flandjir trat mit zögerlichem Schritt näher an das Zelt seines Onkels heran. Als er hineinschaute sah die Frau die er am Vorabend im Wald gefunden vor einem Spiegel sitzen, indem sie sich betrachtete.
„Komm ruhig herein“,sagte die Frau. „Woher wusstest du dass ich vor dem Zelt stehe?“ „Instinkt“
„Wie heißt du mein Junge?“ „Ich heiße Flandjir, vom Stamm der


das ist die "neue" Fassung. Hat hier jmnd ne ahnung von latein und weiß ob das stimmt? Und nich wundern das des da aufhört ich bin nur nonich weiter
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  #4  
Alt 19.07.2010, 22:58
Benutzerbild von Elli
Elli Elli ist offline
Super Moderator
Ringtraeger
 
Registriert seit: 12.2005
Ort: Westerwald
Beiträge: 13.074
Zitat:
Zitat von klausimausi Beitrag anzeigen
danke für die kritik, naja es ist meine erste geschichte und ich hab keine ahnung was verheißungsvoll heißt (ich find das wort schön)
Dann solltest du das Wort nicht nutzen
__________________
Die meisten Götter würfeln, aber das Schicksal spielt Schach und zwar mit zwei Damen. - Pratchett

Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben. - Goethe


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  #5  
Alt 09.08.2010, 08:35
Benutzerbild von Tow
Tow Tow ist offline
Wächter der Schatten
Vampirjaeger
 
Registriert seit: 06.2010
Beiträge: 390
Question

Du beginnst deine Geschichte mit dem Epilog, also mit dem Ende?
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  #6  
Alt 12.08.2010, 14:40
Benutzerbild von Hobbyschreiber
Hobbyschreiber Hobbyschreiber ist offline
Drachentoeter
 
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Beiträge: 1.048
Wenn ich mir Deinen Prolog und den Beginn Deines ersten Kapitels so ansehe, würde ich Dir ehrlich gesagt vorschlagen, noch viele gute Bücher zu lesen und viel zu üben, ehe Du Dich daran wagst, ein ganzes Buch zu schreiben. Dir fehlen eindeutig noch eine Menge Sprachgefühl und Handwerkszeug. Offensichtlich hast Du auch nicht so viele eigene Ideen und nach dem Umfang Deiner bisherigen Arbeit zu schließen, auch keine besonders große Arbeitswut.
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  #7  
Alt 12.08.2010, 18:26
Benutzerbild von Orendarcil
Orendarcil Orendarcil ist offline
Drachentoeter
 
Registriert seit: 01.2010
Beiträge: 1.090
Hi,
also man sollte auch das Alter der Person mit berücksichtigen...
Und einfach zu sagen sie soll nicht schreiben, weil sie noch nicht so gut ist, find ich auch nicht so gut...
Ich hab mit 9 oder so Geschichten über ein kleines Schwein geschrieben, meine nachfollgende Geschichte mit 12 war alles andere als lesenwert und trotzdem hab ich einfach hier und da mal weitergemacht. Wenn ich damals anständige Kritik erhalten hätte, wär ich wohl auch schneller vorangekommen, mittlerweile finde ich jedoch mein Geschreibsel auch schon recht nett.
Klausimausi sollte m.M.n. weiterschreiben und sich konstruktive Kritik (wie man sie hier ja auch von Hobbyschreiberin (Beitrag 1 dazu) erhalten hat) einholen um sich zu verbessern...Vorraussetzung ist natürlich, dass sie dann auch versucht sie umzusetzen.
Aber zu sagen sie soll nicht schreiben weil sie nicht gut genug ist, finde ich ehrlich gesagt blöd, denn man verbessert sich nur durch Übung und Lesen.
Und vor allem wenn es ihr Spaß macht sollte man sie unterstützen. Gerade deshalb weil sie auch mit 13 noch recht jung ist und durchaus noch Zeit zum Üben und verbessern hat.
Man kann seinen Stil nicht erlesen, man muss ihn durch üben und ausprobieren, sowie umsetzen von Vorschlägen und Verbesserungen finden.
Lesen ist natürlich für die Vergrößerung des Wortschatzes und Beschreibungsarten sinnvoll und als Art Basis zu sehen.
Also klausimausi... versuche eine ganz eigene Idee zu finden, die nicht auf anderen Geschichten beruht und schreibe etwas darüber.
Und wenn du dann was neues davon (am besten von dir selbst schön überarbeitet) einstellst, erhälst du sicher wieder gute Hilfe von hier.

Viele Grüße
__________________
"Vieles geht dahin und stirbt, doch die Wahrheit bleibt,
auch wenn sie oft im Verborgenen liegt und schweigt."

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  #8  
Alt 13.08.2010, 00:00
Benutzerbild von Hobbyschreiber
Hobbyschreiber Hobbyschreiber ist offline
Drachentoeter
 
Registriert seit: 05.2010
Ort: Zumindest nicht mehr hier!
Beiträge: 1.048
Dass Klausimausi nicht mehr schreiben soll, habe ich nicht gesagt. Tut mir furchtbar leid, wenn das so rüberkam. Ich hatte ihm doch nur empfohlen, viel zu lesen und zu üben, um das Sprachgefühl weiter zu entwickeln, ehe er sich an ein ganzes Buch wagt. Alles Andere wäre natürlich auch viel zu überheblich. Das würde ich mir nie anmaßen. Ich habe selber als Kind angefangen zu schreiben und hatte unabhängig von der Qualität viel Freude daran. Niemand sollte sich von einer Sache abbringen lassen, die ihm Freude macht. Aber es war doch Kritik erbeten worden, und das war eben meine dazu, und zwar wirklich nicht böse, sondern konstruktiv gemeint.
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  #9  
Alt 13.08.2010, 01:46
Benutzerbild von Orendarcil
Orendarcil Orendarcil ist offline
Drachentoeter
 
Registriert seit: 01.2010
Beiträge: 1.090
Sorry, wenn mein Beitrag falsch rüberkam... aber ein wenig falsch verstanden hatte ich es schon
Allerdings fand ich es (wie erwähnt) auch gut, dass du ihr in dem einen Beitrag viel konstruktive Kritik gegeben hast^^
Nunja...ich hoffe alle Missverständnisse sind beseitigt, hehe.

Viele Grüße
__________________
"Vieles geht dahin und stirbt, doch die Wahrheit bleibt,
auch wenn sie oft im Verborgenen liegt und schweigt."

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  #10  
Alt 18.08.2010, 18:18
Benutzerbild von Stefan Lamboury
Stefan Lamboury Stefan Lamboury ist offline
Stolzer Reiter
 
Registriert seit: 08.2010
Ort: Ahaus
Beiträge: 63
Ein kleiner Tipp von mir, lies alle Bücher zweimal, beim ersten Mal liest du das Buch in einem Rutsch durch beim zweiten Mal mach dir Notizen, z. B. Wie sind die Charaktere gestaltet? Sind die Charaktere glaubhaft? Und wenn ja wie hat der Autor das geschafft. Lies dir deine Geschichten selbst laut vor, dann merkst du wo es an deinem Stil noch hapert. Schreib Passagen aus Büchern einfach mal ab auch das ist eine gute Schreibübung.

Schönen Gruß

Stefan Lamboury

Herzlich Willkommen auf der HP von Stefan Lamboury
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  #11  
Alt 31.01.2011, 12:56
Benutzerbild von Asrharn
Asrharn Asrharn ist offline
Banned
Bewahrer der Traenen des Lebens
 
Registriert seit: 01.2011
Beiträge: 173
Versuche, Wiederholungen zu vermeiden, vor allem in zu kurzen Abständen. Nach "Wo hast du die Frau gefunden?" hätte es auch ein einfaches Er sagte es ihm oder etwas ähnliches getan. Natürlich merkt man Deinem Text an, dass Du noch nicht lange schreibst, aber niemand kann Dir Talent absprechen!Mach einfach weiter, Erfahrung und Sicherheit kommen nicht von allein, und gib niemals zu früh auf.
Vergiss nicht: wenn Du glaubst, dass Du es kannst, oder wenn Du glaubst, dass Du es nicht kannst,hast Du beide Male recht!
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